遇见真爱是一种怎样的体验?

爱情并不源于对方,而源于我们的想象力。— 马塞尔 · 普鲁斯特

爱是什么?

这是一个好问题,它拥有很多的比喻,很多的解释,很长远的历史。但这些已有的答案依然不能阻止我们继续询问:“爱是什么?”

爱可能是迄今为止我们人类能感受到的,及美妙与复杂为一体的情感。情人寻求它,诗人歌颂它,学者研究它。但这一切的努力,并不妨碍我们感受它:

所以,爱究竟是一种怎样的体验?你体验到的又是哪种爱?不如跟随我们的脚步,一探属于你的爱的究竟。

Ⅰ· 这些年,你都爱了谁?

说到爱,它是一个很有意思的词。

我们似乎从不愿意用一个更准确的词来区分这种感觉,好像再准确,就破坏了爱本身。爱涵盖了我们人际关系里最重要的几种关系,但在特定的时期,我们往往会有不一样的答案。

五岁的时候。

  • 叔叔阿姨爱问我:「你更爱爸爸,还是妈妈?」

  • 「我都爱!」我想都没想,就给出标准答案。

十五岁的时候。

  • 我还记得同班男生用别别扭扭的英语,对好友的表白:I like you !(我喜欢你)

  • 我奇怪他为什么不说 I love u,而说 I like you。好友意味深长的说:是 like,说 love 就太重了。这大概是我第一次知道 like 可以用来表白,但我其实不知道 like 有多轻,而 love 有多重。

我怀着这样的迷惑,来到二十五岁。

二十五岁,我在电影one day里习得了一句经典的台词:

I love you,but I don’t like you any more !

(我爱你,但我不再喜欢你了)

爱不是喜欢的升级么?原来还存在,有爱,但缺乏喜欢的情感。

后来,有人对我说:我们在一起吧!

但我拒绝了,我跟他讲:I like u, but not in that way !(我喜欢你,但是不是那种喜欢)

事实上,我关心他,欣赏他,与他兴趣相投,思维方式相似,但我没有办法因此和他在一起。似乎我和他的关系里缺少了“火花”这种东西。

爱的种类千变万化,有的深沉长远,有的热烈短促,换个马甲后,镶嵌在我们的各种关系里。比如:用爱这个词来形容我的感受太苍白了,

我耐你,我中意你,我贼稀罕你!I lurv you, I loave you, I luff you !

我们对父母,兄弟姊妹,子女的感情能称为爱;我们对闺蜜基友的感情能称为爱;我们对暧昧对象的迷恋能成为爱;我们对恋人的感情也能称为爱。

此爱非彼爱,我想象的爱非你想象的爱。

Ⅱ · 我喜欢了很多人,但爱…

“你曾经爱过一个人么?不是好感,不是喜欢,不是关心,而是爱…”朋友最近问我。

“有吧,在和ex一起的某段时光里,我觉得我们互相是爱着的。那你呢?”

“我觉得我没有…”

“嗯?那你喜欢过别人么?”

“喜欢呀,我喜欢过很多人……”

① 你的感情是喜欢,还是爱?

喜欢和爱的区别,因其暧昧模糊的界限有时候充满了诗意的美感。比如热度不减的:「男女之间存不存在纯友谊?」或者更宽泛一点「两人之间存不存在纯友谊?」

关于喜欢和爱,有的人认为:在两人相见的第一面,就能知道是仅仅喜欢TA,还是会爱上TA。有的人认为:喜欢是一个延续状态,但爱就是突然的一瞬间。

这里有个简单的情景实验:《缺席实验》。它让你区分你对TA的感情是仅仅只有喜欢,还是超越了喜欢:

现在请你想象你想弄清关系的好朋友,TA将很长一段时间消失在你的生活里,这段时间你们是失联状态的。比如TA要去禅修一个月,TA要去执行某个秘密任务,又或者TA就是突然不联系你了,也不回你的信息了。此时,你会怎么样?

有了自己的答案了嘛?

现在我们来说说这个情景实验。

  • 如果你的答案类似于这样:你会想念TA,但是不会陷入TA的缺席的失落中不可自拔。等再见TA,你们没有什么夹生的感觉。也不会因为很久没有联系,而怀疑这段友谊。

那么,你对TA的感情就是单纯的喜欢

  • 如果你的答案类似于这样:你总是很思念TA,觉得TA不在,你的生活都空了,且不能被填补。你希望TA还在身边,会想着你们一起时候多开心。你的生活和你对待生活的态度可能因TA的缺席而发生了重大的改变。

那么,你对TA的感情已经超越单纯的喜欢了。

② 超越单纯喜欢的部分是什么?

一般而言,超越单纯喜欢是那种“火花”、那种“思念时的痛苦”、那种“见面时的小鹿乱撞”。但这不是超越喜欢之情的全部。

事实上,研究爱情的大神R.Steinberg根据爱情的三个要素,把爱情分成了基本的8个种类,但由于它们之间是连续变化谱系,种类可以说是无穷无尽。而上述我们谈及的是其中的喜欢之爱(liking),与浪漫之爱(romantic love)。

此外还有,无爱(nonlove),迷恋之爱(infatuated love),虚幻之爱(empty love),陪伴之爱(companionate love),痴迷之爱(fatuous love),完美之爱(consummate love

要仔细了解上面这八个基本的爱情类型,我们需要进一步了解R.Steinberg关于爱情三要素的阐释。

R.Steinberg看来,爱情有三种成分:亲密性,激情性以及承诺性

· 亲密性(intimacay

说的是两人关系的情感联结,会让你在关系中感到一股暖意。让你感到你们俩是没有什么隔阂的,是坦诚的。它往往比较持久,让关系双方感到安全。

它往往包含了:一起的开心时光;对对方高度注意;在对方需要时主动帮助;愿意理解对方;抛开对错也会支持对方;珍惜对方的存在。

其实亲密性的关系还分为显性亲密性(manisfest level of intimacy)和隐性亲密性(latent level ofintimacy)的发展。

  • 显性亲密性指得是那种看得见的,意识得到的亲密性,比如两人经常共同出行,经常谈心等;

  • 隐性亲密性指的是那种平时意识不到的,需要等到关系发生变化(比如分离,重聚,关系终止)才能发现。比如:有些关系看起来并不会很难割舍,但直到真正失去时,才知道「我是如此离不开你」。

从亲密性的发展进程来看:

如果这段关系是一段良好的关系,那么随着两人认识的时间越来越长,显性亲密性会上升到一个峰值后下降;隐性亲密性则会随时间继续缓慢上升。所以,一对极亲密的关系就好像:

“你离开时,好像永远的离开了;你回来时,又好像从没离开过。”

而如果这段关系是一段有问题的关系,那么随着两人认识的时间越来越长,显性亲密性会上升到一个峰值后下降到冰点;隐性亲密性也会速度下降。这就像是那种貌合神离的关系,一旦分开,双方不联系,就可能再也没有然后了。

· 激情性(passion

更多是生理与心理动机层面的。比如当你看见你的正痴迷的对象时,你往往会一时间眩晕,双目放光,面红耳赤,心跳加快,呼吸加速,甚至冒汗,慌慌张张。它来得快,来得突然,让你感到自己被闪电击中一样。

但其实激情性有更广泛的意义,除了性趣之外,它还包括了:父母抚育孩子的动力,掌控欲,归属欲等。

我们都知道激情性和我们内在的欲望分不开。事实上它的变化进程,与瘾君子和嗑药的关系很像。这也是为什么,人们有时称爱情为毒药,让人上瘾。

说到这,我们先拿咖啡因模拟一下上瘾过程:

  • 第一次接触咖啡因的时候,我们大多数人的机体,往往对它很敏感,因此只需要一点点咖啡因,我们就容易兴奋起来。

  • 而随时间发展,我们的机体会适应同一浓度的咖啡因,也就是说要像以前high起来,我们需要喝更多的咖啡才能满足。

  • 另一方面,由于我们的身体已经适应有咖啡因的日子,因此如果突然不喝咖啡,身体就会抗议,出现某些不舒服的感觉,比如心烦,郁闷。

类似的,激情的变化有两方面构成,一方面可称为正向刺激水平,它负责提高我们的激情水平;另一方面可称为适应水平,它在正向刺激出现后,随之出现,代表我们适应水平;我们体验到的激情水平,则是两方面综合之后的结果。

因此,正向刺激一旦不在(比如,分手),它产生的影响是巨大的,就像是瘾君子突然找不到药,伴随一系列的戒断反应。我们的状态则突然跌入到谷底,感到心碎,心痛,抑郁。

而只有随着时间继续,我们成功完成了爱情这一毒药的戒断反应,生活才能回归最初的样子。

· 承诺性(commitment

更多是想法上的。短期承诺,如愿意承认自己爱TA;长期承诺,如愿意与TA维持一段关系。这种承诺在婚礼上最明显:

但,其实即使不说出来,它也存在在每个人心里。它的坚定性,往往能预测一段关系是否可以历经磨难。

一般而言,激情是最容易被自己发现的。而承诺最容易被自己控制。在一段自然发展的关系中,激情和亲密的程度往往是承诺发生的自然基础。

承诺性是关系持续性的风向标。在各种关系的比较中,多数父母对子女的爱的承诺性是最高的,而子女对父母的承诺性却没有那么高。

关系承诺性与关系质量有一定的正相关,也就是说,它会随着关系发展的起伏而高高低低。

所以,为什么有时候一个男朋友或者女朋友需要得到你的承诺?这可能不仅仅是TA的原因,也有可能是TA感觉到了关系里的某些脆弱之处。(比如感受关系中的亲密和激情一天不如一天……)

综上,在R.Steinberg看来,爱的类型就在这三个要素的化学反应中产生了。

③ 你的感情是那种爱?

三要素噼里啪啦反应之后,我们现在来看看,你的爱是哪一种?

无爱(nonlove

这种类型最简单,三个因素都不具备,此时的三角形是一个点或者圈圈。

喜欢之爱(liking

只有亲密,在一起感觉很舒服,但是觉得缺少激情,也不一定愿意厮守终生。没有激情和承诺,如友谊。显然,友谊并不是爱情,喜欢并不等于爱情。不过友谊还是有可能发展成爱情的。好似那种“日久生情”。

备胎进阶tips:首先进阶有风险,我们这里只谈一下进阶存在的可能性。因激情产生往往是及时的,且它和亲密性之间存在某些促进及抑制关系,即:一定程度的亲密性,可以促使激情性的产生。但亲密性的提升也可抑制激情的发生。

我们常常在浪漫偶像剧里看到这样的桥段:

男主心爱着一位美女的菇凉,女主则是男主的好朋友。女主压制着自己对男主爱,帮男主追求心爱的菇凉。最后男主发现心爱的菇凉,并不合适自己。回头看女主,女主在特定时刻华丽变身,就在这个时候,男主感受到了激情发生的moment……

虽然,我觉得这个男主有点…...不过根据激情与亲密之间的关系。Happy ending确实是有可能出现的。

迷恋之爱(infatuated love

Oh,my love ! 看见你的第一眼,我感到被击中了!”这种爱,就是传说中的“一见钟情”了。

只有激情体验。认为对方有强烈吸引力,除此之外,对对方了解不多,也没有想过将来。只有激情,没有亲密和承诺。而在强烈激情的刺激下,这种爱的作用有时就像磕了药一样,往往充满了爱的想象与能在一定程度上为创作提供灵感。

记得《花神咖啡馆的情人们》里,萨特对波伏娃说到:我爱你,但是我不能与你过寻常人的婚姻生活,我是一个作家,我需要不断的激情…

所以虽然这种爱很刺激,但也很难长时间持续,除非它转向了别的爱情类型,否则其生命力便依随着激情的发展历程一同消亡。

这种爱也类似于痴迷于某人。通常是不由自主的,并且极度渴望对方的回应。它有时甚至和性没有太多关系。

虚幻之爱(empty love

只有承诺。缺乏亲密和激情,如纯粹的为了结婚的爱情。此类“爱情”看上去丰满,却缺少必要的内容。

我们先来体验一下:

但其实爱情三要素的发展,并不存在固定的先后顺序。自由恋爱的婚姻和包办的婚姻,都可出现良好的结果。只是包办的婚姻,看起来更加实际,不符合与我们对感情发生的想象。

事实上,相关的心理学研究表明:包办婚姻的婚姻生活满意度并不比自由恋爱的婚姻生活满意度差。所以,影响婚姻生活满意度的,大概不能单单归于婚姻结合的形式。

浪漫之爱(romantic love

有亲密关系和激情体验,没有承诺。这种“爱情”崇尚过程,不在乎结果。这种爱情常常是经典文学作品歌颂的,比如《梁山伯与祝英台》、《罗密欧与朱丽叶》。

陪伴之爱(companionate love

有亲密关系和承诺,缺乏激情。这种爱情往往容易发生在一段亲密关系的后半段,当双方的激情已经不如当年,两人的关系从恋人,变成生活的伴儿。

痴迷之爱(fatuous love

只有激情和承诺,还没有亲密关系。这种爱情我们常常可以在好莱坞的轻喜剧中见到,或者容易在闪婚一族中见到。没有亲密的激情顶多是生理上的冲动,而没有亲密的承诺不过是空头支票。如果亲密性不能在未来关系中发展起来,这段关系则会显得有些不踏实。

完美爱情(consummate love

同时具备三要素,包含激情、承诺和亲密。不过这种完美的状态,并不是一旦获得就可以万事无忧的状态。

正所谓打江山不易,守江山更难。有人把爱情的攻坚战形象比喻减肥历程:减一斤重总是要废很大力气,而胖一斤总是不知不觉。

确实,在追求完美爱情时,我们往往有攀上高山的满足,但完美爱情的体验有时就像巅峰体验一样短暂,它随后在日常生活的重复里,漫漫的岁月里,一次又一次被考验,很多时候也在我们的不知不觉中,销声匿迹。

不过,并不是全部的完美爱情都经受不起时间的考验。比如很多父母对子女的爱,他们能对子女不离不弃,保持着长时期抚育的热情,能倾注自己的关心等。

然而值得一提的是,虽然单个看来我们会自然觉得完美爱情是最好的爱情关系,但从关系看来,关系双方的契合度往往更重要。

就比如,我需要的只是浪漫之爱,而你却给了我完美之爱。那么我则可能会出现一种“虚不受补”感觉。

看完这么多类型,你觉得你的爱更像哪一种呢?

Ⅲ · Just do it

保卫爱情,不仅涉及到关系表面的维持,也可以深入到关系双方存在的个人的问题。

但一般而言,爱情是一种感觉一种体验,有效的表达它,让对方清晰的知道。是为之有效的一步。因为很多时候,我们的行为与我们的感觉及想法是相互影响的。

比如,自然的,我因为爱TA,所以吻你;但我吻你之后,我的大脑往往会加工成为,因为我爱TA。

所以,也许有时候,最有效的方法是:Just do it !

而从爱情三要素出发,怎样为爱做些小事呢?

比如:通过畅谈内心,花时间共处,来增进亲密性;通过接吻,拥抱,凝视,轻触或啪啪啪来增进激情性;通过许诺,保持忠诚,在关系低谷时表现坚定,给对方信心来增进承诺性。

这是我们的深挖系列,愿你们都能嫁给完美的爱情。

(作者:薛小皛)


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  • 发表于 2017-06-26 00:00
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