也许,不是所有女性都适合做母亲,也不是所有女性都应当做母亲

「妈妈」的身份对一个女性而言,具有某种天然的正确性吗?
图片:marvelmozhko / CC0

「妈妈」的身份对一个女性而言,具有某种自然的准确性吗?

简单心理,心里有事儿,找简单心理。

前两天跟伴侣聊天时,更加感受女人生娃真是一个有点魔幻的工作。

我们伴侣圈里都有不少已有孩子的女性,她们中的大大都,都换了本身孩子(5 岁以下)的照片当头像,并起了个近似“欣欣妈妈”、“阳阳妈妈”的微信名。

“良多女人啊,一旦有了孩子,她的身份就彻底酿成了‘妈’,再也找不到她本身了。”伴侣如是说。

母亲节刚过,我们就来聊聊“当妈”这件事。

也许,不是所有女性都适合做母亲,也不是所有女性都该当做母亲。

当妈这件事,不是所有人都适合

先澄清一下:我们并不是想给母亲这个身份加上一些条条框框的前提。只是说,当作为一名准妈妈,你可能需要做好一些筹办。

良多人都是在没做好筹办的环境下做了母亲,这也往往是良多教育、家庭问题的来历。

先看一组美国的数据:

在美国,有一半的怀孕都长短打算内。
扶养两个孩子到 18 岁,几乎天天要花上 8 个小时。
将一个孩子扶养到 18 岁需要破费约 22 万美元(折合人平易近币约 150 万)。

当然,这些数据未必合适中国国情,但我们都知道,在中国扶养孩子的经济压力又何尝不大呢?

更别提孩子充沛的感情需要了。总有人说“生下宝宝后你就会天然而然的爱 ta,庇护 ta”,但这种无私、抱负化的爱,真的那么轻易实现么?

不是所有当作年女性、在所有时候点都适合当妈。

当你知足以下这些前提,也许才意味着你在客不雅前提上“筹办好”当作为一名妈妈了:

  • 压力程度较低

一项于 2017 年 10 月 8 日颁发的研究发现:压力会影响家长们的的育儿体例。

尤其是当压力程度很高、极大占有着脑筋,甚至影响正常糊口的时辰。

若是在工作、糊口持久高压的环境生下孩子,怙恃可能会表示出更少的暖和,与孩子更低的回应、互动程度,更少的喜爱,也更有可能利用峻厉的规律来要求孩子。还可能利用“节制策略”让孩子从命。

比拟之下,压力较小的怙恃会利用更积极的育儿行为,如暖和(Warmth)、灵敏(Sensitivity)、倾听(Listening)、理解(Understanding)和撑持(Scaffolding)。

  • 拥有必然的时候和精神当作本

社会意理学上有一个假设:人是活在一个以自我为中间的,构建出来的宿世界里。

换句话说,我们每小我的宿世界都是以本身和圆心发散,再发生响应的关系收集:家人、伴侣等等。

当我们小我的糊口碰到问题,好比工作危机、人际问题,很轻易优先陷入小我的焦炙。这时便很难将存眷点从本身的困境中转移,去向理家庭和孩子的问题——

孩子埋怨同桌欺负本身、或提出一些无邪的问题,城市被当当作“眇乎小哉”的小问题。

想象一下,当你正在面临裁人问题时,孩子做错了事,你是赏罚他仍是慢慢沟通?

孩子拼装模子掉败,你是选择亲手直接把模子快速组装起来,仍是花更多时候,坐下来和他一路会商策略、寻找解决方案?

是以,对于一对“做好筹办”的怙恃来说,时候和精神当作本是必需考虑的。

  • 在糊口中搭建“脚手架”的能力

搭建“脚手架(Scaffolding)”,说人话就是“帮忙孩子符合现实的提高”。

再看个例子就大白了。

有一个研究,把孩子和怙恃放在一个游戏区,让他们别离介入三个使命:

一个儿童本家儿导的游戏使命,孩子可以选择和家长一路做什么勾当。
家长本家儿导的游戏使命,由家长决议和孩子做什么使命。
洁净扫除。

最后一项使命是存眷的核心。

研究人员不雅察并阐发了怙恃与孩子一路介入洁净的体例:是怙恃全程本身扫除吗?仍是号令孩子做完所有工作?

更好的环境是,怙恃与孩子一路介入清理使命,并把此次机遇当做与孩子互动、对话、增进豪情的平台。

上面这个尝试中,若是怙恃可以或许用一些交流和开放性的说话,为孩子缔造一个平安的犯错情况,指导孩子完当作他们原先无法自力完当作的使命,就是当作功搭建了“脚手架”。

搭建“脚手架”的能力,经常被心理学家看作是一项优异怙恃的指标。

  • 和丈夫拥有杰出的豪情糊口

有大量关于单亲家庭的研究表白,仳离家庭孩子受到的大部门危险其实并不来自于“离婚”这件事自己,而是离婚前怙恃无休止的愤慨和争吵

换句话说,若是怙恃两边和等分手,并合理介入孩子此后的糊口,让 ta 感受到被需要和被爱,这种处置体例,远比名义上的“为了孩子好,为了孩子拥有一个完整的家庭”而强行维持一段不亲密的、时常发生争吵的婚姻关系更好。

是以,夫妻两边豪情的亲密度,对于决议“是否生孩子”来说,同样很是主要。

再重申一下,上述前提并非说一个女性不知足 xxx 前提就不适合做母亲。究竟结果,良多人即使没有受过杰出的教育、没有丰硕的理论常识,仍然把后代扶养的很好。

说这一切的本意,只是但愿一对夫妻在筹办生娃之前,真的去当真思虑一下:我们筹办好了吗?老婆筹办好了吗?

当妈这件事,也并非所有女性都必需做

和怙恃的聊天中,我多次和他们争论:婚姻和孩子并不是必需品。

若是伴侣和我,不克不及同时意识到养育孩子需要具备哪些前提,无法和我一路承担养育孩子的责任(不仅仅指经济层面),那我是绝对不会孕育一个孩子的,这是对孩子的不负责任。

怙恃每次都付之一笑:你还小,还不懂事,等你 xxx 样就不会这么想了。

唔......每次聊到这里,我就起头脑袋疼。

有些不雅念,和怙恃辈沟通确实没那么轻易。

但至少,我们本身需要真正有足够清楚的熟悉,并有所对峙。

在思虑女性与母亲的关系之前,让我们再来从头看两个老概念:

  • 自我认知(Self-Cognition)

即:我为什么要当作为一名母亲。

人总要想清晰本身到底为什么要生孩子,是出于本身的期望?仍是家庭压力?仍是“女性就需要生孩子”的刻板印象?

必需认可,若是一名女性做出拒绝生娃的选择,尤其在中国,会受到很大的阻碍。但这并不当作为女性必需生育一个孩子的来由。

  • 女性物化(Objectification of Women)

女性物化,顾名思义就是:将女性当做物品看待,轻忽女性的本家儿不雅体验。

因为今朝仍然只有女性具有生育能力,所以天然有一个不雅念:你可以生孩子,所以你应该生孩子。

再加上出于各种自身需求的考虑(例如传宗接代、养儿防老、子孙环膝),无论这些需求是否合理,“催婚”、“催生”等现象就发生了。

那么,这个过程中,女性本身的设法在哪里?

更值得注重的是,在当下这样一种糊口语境里,对女性物化的认知是很轻易内化的。良多女性都意识不到,在某种水平上本身其实正在“知足他人拥有一个孩子的愿望”,而并非出于本身的真实意愿,发自心里的想要一个孩子,而且爱这个孩子。

自由支配本身的身体,是每小我本就拥有的权力。

在孩子这件事上,女性本就值得拥有更高度的自由。

参考文献:

Adrian Furnham. (2015). Choosing to bechild-free. Psychology Today.

Ellen Walker.(2011).To Be or Not To Be a Mom?Will I Be A Mom?.Psychology Today

Sanner, C. M., & Neece, C. L. (2017). Parental Distress and Child Behavior Problems: Parenting Behaviors as Mediators. Journal of Child and Family Studies, 1-11.
  • 发表于 2019-05-13 21:15
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