为什么恋人总喜欢“口嗨”而不行动？

承诺是一种步履，不是一个名词。

Commitment is an act, not a word.

——Jean-Paul Sartre

比来，我的好伴侣又跟我吐槽她的男伴侣：“为什么他老是喜好口嗨？”

本来，男友在疫情时代承诺她，等形势好转，就带她一路去市内打卡种草的餐厅、去小众景点玩。成果，她这几个周末问他要不要约会，他都说想在家里歇息打游戏，不太想出门。

“之前还说会知足我一切要求，成果一个都没做到，此刻我只感觉他是个口嗨狗！”

为什么您的情人老是喜好口嗨？

今天，我们就拿放大镜来分解一下口嗨型情人。

01.

哪些类型的人轻易口嗨？

我们先不要一竿子打翻一船人，Jeff M. Miller (2015) 把光说不做的“big talkers”分当作了三种有趣的类型。

按照ta们的表示，我们会商了情人口嗨的分歧原因，来看看您的口嗨情人属于哪一种：

Fakes（骗子）：无法兑现的诺言，总有一千种捏词。

您的情人“健忘”吗？健忘给您买礼品，健忘跟您说“晚安”，健忘实时答复您。尤其是在承诺过您的工作上“忘性“最大。您究查起来，ta们永远都“不是居心的”。

Ta们总有各类各样的捏词，来遁藏本身的责任。

“工作太忙没空”，但您却能看到ta有空给别人的伴侣圈点赞；“推不失落应酬的饭局”，推诿和您的约会可是垂手可得。等您回过神来问ta，ta看似合法的来由和无辜的样子又让您无计可施。

骗子型的口嗨情人与被动进犯型人格 (passive-aggressive)有关，上面提到的“否定”、“健忘”都是这小我群最典型的特征，ta们频频居心地不去履行本应由ta负责的承诺，明知故犯并毫无悔意。

2. Cowards（怯懦鬼）：不敢说本身做不到，做不到的时辰更怕。

同样是口嗨，比起骗子，怯懦鬼类型最大的特点是，当ta们没有遵守承诺的时辰，ta们本身会很是害怕，并哀告您的原谅。

Ta们不是居心要骗您，更多时辰是害怕拒绝。

一方面，ta可能是个奉迎者（people pleaser），您就是ta们宿世界的中间，ta们会不自发地承诺您所有要求，即使本身很难做到。

另一方面，ta无法承担您可能无意中透露出的较高等候，怕让您掉望。

怯懦鬼心里有太多惊骇，为了逃避这些惊骇引起的焦炙，ta们不得不口嗨，却忽略了本身对当前承诺的真实设法

3. Dreamers（胡想家）：说得出天长地久，却不克不及好好相处。

胡想家的口嗨听起来是最假大空的，“我会永远爱您”、“我只想一向和您在一路”……关于永恒的诺言是ta们最常说的，但ta们却经常和您打骂。胡想家们之所以老是无法信守承诺，可能是没有存眷本身的无意识冲突。做出承诺时，在意识层面，ta们只专注于当下最幸福的感受，可以说ta那时是朴拙的。

可是我们都知道，没有什么是不朽的。胡想家忽略了无意识层面那些思疑、惊骇、愤慨的感受，这些无意识冲突在日后和您的相处中终会爆发(Melissa, 2014)。

02.

若是情人老是口嗨，ta还爱我吗？

知道了口嗨的几种表示和原因，您心中可能仍是会有几个扎心的问号：既然做不到，为什么还要包管？爱一小我莫非不该该信守承诺吗？若是伴侣老是言而无信，ta还爱我吗？

心理学家Kammrath和Peetz（2011）对人在浪漫关系中做出承诺却又打破承诺的现象睁开了研究，这三个发现或许能解决您的猜疑：

您高估了爱情中的人说到做到的能力。

爱情中的人在承诺上存在一种乐不雅偏误（optimistic bias），ta们标的目的伴侣包管的比做的多。

对关系的积极感触感染（好比更高的对劲度、亲密感）与想做的愿望相关，但与现实的行为表示无关。举例来说，您想减肥归想减肥，但仍是该吃吃该喝喝。

2. 伴侣口嗨不满是“爱与不爱”的问题。

责任打动机（responsiveness motivation）让ta们标的目的伴侣做出更多承诺，但和现实的行为表示无关。

而那些自我调节技术（self-regulation skills）表示更好的人，在承诺之后的行为表示上也更好。也就是说，老是口嗨，可能是这小我不敷自律。

3. 您可能没想到，情人老是口嗨，恰是因为ta爱您。

经由过程尝试提高人们对关系的积极感触感染，ta们会标的目的伴侣做出更多承诺，但现实上没有做更多。

如斯一来，发生了一个庞大的承诺行为差距（promise-behavior gap）。而那些有打算并设法完当作的人则会对伴侣支出更多现实步履。

有时辰，对老是口嗨的情人而言，承诺更像是一种发自心里的愿望(desire or intention)。

对待情人口嗨，我们需要大白，做出（making）承诺和遵守（keeping）承诺是两回事。

嘲讽的是，那些爱我们的人比起不爱我们的人更轻易打破承诺，因为ta们受到感情差遣在那当下做出承诺，但后来却难以遵守。

情人夸夸其谈的那一刻，可能因为享受亲密、责任感“上头”等等关于恋爱的一切感触感染，让ta们真的相信本身可觉得您做到一切。

于是，情人盲目地对您做出野心勃勃的（ambitious）承诺，但并不代表他们有遵守承诺的能力。

事实上，情人口嗨时既不知道本身承诺了什么，也无能力对本身的承诺负责。

*若是情人老是口嗨，对关系有什么影响？

1）强化不良相处模式的反复。

-“您别放屁了，我要您做给我看！”

-“好好好，宝物，我今后必然做到。”

情人若是老是口嗨，另一半就会感觉本身的要求始终没有被知足，从而频频提起未被知足的需求，甚至提出更多要求，但愿对方支出步履。

可是口嗨的情人都有一个配合点，不认可本身不肯意或无法知足您的需求，素质上仍是一种行为上的退缩。垂垂地，两小我的关系会形当作一种“需求-退却”的互动模式（Demand-withdrawal interaction pattern）。

简而言之，ta老是口嗨，您越需要看到现实步履，ta嘴炮打得越厉害。

2）加深伴侣的不信赖感，损害依恋平安感。

-“大骗子，我再也不相信您了。”

您会感觉情人口嗨，现实上是感觉ta言而无信，持久有这样的感知会让您不再相信情人说的话。

信赖感的削减会威胁依恋中的情感平安感（Catherall，2007），若是情人让您感觉不靠谱、不成信，那么您在这段关系中是会感应不平安的。

3）关系贬值（relational devaluation）。

-“老是这样我真的累了，在一路也没什么意思，算了吧。”

打破承诺其实是关系违规（relational transgression）的一种，好比出轨是红牌下场，那么掉信就是黄牌警告。

情人口嗨次数多了，会造当作关系内距离疏远、对劲度下降，您会感觉这段关系不那么主要了；您感应您们的关系不再像曩昔那样值得。

03.

关系中的两边若何一路践行承诺？

明白具体的承诺

有时辰伴侣口嗨不是ta一小我的锅，恍惚的承诺在亲密关系中触目皆是。好比，“我必然会对您好。”“好”在哪里？对两边各自意味着什么？

当您在关系中听到近似承诺的话，您需要和对方明白，这是一个当真的承诺吗？确定不是只有一方当真，另一方被恋爱冲昏了头随便说说。

随后，就是分享各自对这个承诺具体的理解。

好比，您可以告诉对方您认为的“对我好”是指：”天天早中晚要记得关心我，即使是一句简单的问候也行；若是在忙不克不及实时答复，要提前说一声。”

有时辰您会发现，您眼中的承诺只不外是日常糊口中的点滴关心感应被在乎，而不是ta口中的天长地久。Ta也会是以更严厉地对待并遵循承诺。

2.重拾不曾实现的承诺

家庭治疗师Thorn鼓动勉励伴侣们一路从头兑现那些不曾实现的承诺。

这给伴侣供给了一个机遇，两人从头摸索对这些承诺的感受。即使它们是细微的、破裂的、被弃捐的，之于这段关系，仍是具有并世无双的意义。

好比商定好疫情事后一路出国观光，但今朝无法实现，也不代表这个商定就不主要了，您们可以一路做攻略、存钱，配合尽力为这个承诺做筹办。

看完今天的文章，您可能对情人口嗨有了一些纷歧样的熟悉，恋爱和承诺的话题很是复杂，我们想让您注重到这样一种可能性：在恋爱里，没有被兑现的承诺也是有意义的。

有人在做出承诺时是真的感觉本身不会违反，但当ta们违反承诺时也是真的无法做到。

我们拒绝口嗨，但不要轻忽情人允诺时的真心。若是ta竭诚地期许您们配合拥有夸姣的将来，您们可以一路尽力把脆而不坚的誓言酿成真实兑现的诺言。

以上。

References:

Braiker, H. (2001). Thedisease to please: Curing the people-pleasing syndrome. New York: McGraw-Hill.

Catherall, Don R. (2007). Emotional Safety: viewingcouples through the lens of affect. New York: Routledge.

Cherry, K. (2015). What is passive-aggressivebehavior?. From Verywell.com

Eldridge,K. A., &Baucom, B. (2012). Demand-withdraw communication in couples:Recent developmentsand future directions. In P. Noller & G. C. Karantzas(Eds.), TheWiley-Blackwell handbook of couples and family relationships (pp.144-158). :Wiley-Blackwell.

Feeney, J. A. (2005). Hurtfeelings in couple relationships: Exploring the role of attachment andperceptions of personal injury. Personal Relationships, 12(2), 253-271.

Margarita, T. (2018). WhenYour Partner Breaks A Promise. From psychcentral.com

Melissa, R. (2014). Why WeCan't Keep Our Promises. From psychologytoday.com

M. Miller, J. (2015). AreYou All Talk and No Action?. From theincrementallife.com

Peetz, J., & Kammrath,L. (2011). Only because I love you: Why people make and why they break promisesin romantic relationships.Journal of Personality and Social Psychology,100(5), 887–904.

发表于 2020-04-03 02:00
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