如何科学地让一段关系“终结”？
KY作者 / 咯咯
编纂 / KY本家儿创们
今天文章的本家儿题，来历于和一个伴侣之间的一场有趣的对话。
他对我说，在本年之前，他都从来没有终结过和主要他人之间的关系。
他会不竭地回头找那些在他生射中留下过主要印记的人，与她们连结某种联系。良多次他都觉得关系已经竣事了，但现实上，两边仍是处在某种关系中，他仍是会在一段时候后回头。
有一天他俄然意识到，本来那些和本身有过故事的女孩，他一个都没有真正放下过。也是以，他没有法子在当下有一个全情投入的人。
为什么对一些人来说，彻底辞别曩昔如斯坚苦？今天我们来聊聊“终结”这件事。
我们往往热衷于谈论“相遇”、“相伴”的夸姣，用尽法子让关系得以延续。但其实，每小我都无法回避关系的“终结（termination）”。
平生中可以或许始终相伴的人长短常有限的。就算真的做到了平生相伴，也终会有灭亡将我们分手。
而关系的终结又是一个特别的过程。于我们自身而言，它既是一个危机的时刻，也是一个成长的时刻（Quintana, 1993）。
终结之所所以一个危机的时刻，是因为它激活了我们未解决的问题。
我们的良多情感——尤其是人生中那些还没有获得解决的、与掉去有关的疾苦感触感染，会在这个节点被激活。我们的心理状况面对着瞬息崩塌的可能。
出格是，我们中的一些人，因为既往的经验和熟悉，对于终结关系心怀惊骇。于是，当又一次面对关系的终结时，我们曾经习得的思维和行为模式也会被激发。
我们会发现，本已经安静下来的本身，再次变得表情激荡、布满猜忌、逃避面临，甚至本家儿动做出危险对方的行为。
而终结也是当作长的时刻，是因为在这些问题未被激活的时辰，我们并没有机遇去深切理解、或者直接调整本身的某些不良的部门。
也许这些问题发生在长远之前、已经距离当下的糊口很遥远了，我们日常平凡也会健忘它们还在。
而在情感被激活的时刻，我们从头履历了这一切，才再一次有了机遇，去理解本身的这些被激活的反映、去发现本身还可以有此外处置体例，从头彻底解决自身的问题。
很多人不肯意和曩昔终结，是因为无法、或者不肯和当下发生足够深刻的关系。
Ta们身上所表示出的一个模式是：比起当下的关系，更愿意感触感染到本身对曩昔某段关系的垂青、依靠、需要和密意。
文首提到的这位伴侣就反思到，他一贯更愿意感触感染到本身与曩昔的人之间存在的、难以割舍的豪情，对当下的人和关系则很难感触感染到联络。
他自我阐发道，这可能是因为曩昔的关系“已当作定局”，无论黑白，都已既当作事实，不存在更多的危险本身的风险。
比拟而言，与当下的人成立联系是一件更为风险重重的事。因为他在潜意识的节制下，几乎很难感触感染到当下可以随时接触到的、真的有机遇加深的关系的主要性。
与曩昔连结某种水平的持续联系，是一种既不是拥有、也不是完全辞别的状况。对于难以与曩昔终结的人来说，这种状况让Ta们既可以免于被孤傲熬煎，也可以逃避那些Ta们无法处置好的、当下（可能）的主要关系。
有趣的是，一旦当下的关系当作为了曩昔的关系，Ta们就会起头试图挽回和纠缠——因为它曩昔了，也就意味着它是确定的，也是平安的。
与此同时，Ta们对待这段关系的目光也加倍包涵了。对于曩昔的关系，Ta们更轻易自洽，也更可以或许不在意、原谅，甚至接管它是有瑕疵的。
但归根结底，Ta们在此刻仍然有所缺掉，所以才必需从曩昔中找到本身需要的联络。
是以，对于Ta们来说，更主要的或许不是紧握住应该终结的工具不放，而是着眼于当下的那个“应该在那儿”，但却不在那儿的工具。思虑此刻的糊口缺掉了什么，才能联络到当下和将来。
想解决曩昔的问题，起首必需解决当下的问题。
除了未意识到的、当下的缺掉，难以真正终结的人往往在每一次终结都做得太快和太绝对，这是一种常见的、不良的环境。
好比，一言不合就拉黑，或是没有给两边任何沟通机遇就老死不相往来。
这样做的后果是，Ta们没能去摸索那段关系中，在那个时候段所有的信息；Ta们做出的决议也凡是没有真的颠末深图远虑，也并非真正“从心”。
是以，在轻率终结之后，一旦自身或对方呈现了新的转变，或是Ta们注重到了关系中曾经忽略的细节，Ta们的心里就会起头摆荡、起头懊悔。这也诠释了为什么Ta们会反频频复地进入那个“终结—纠缠”的轮回。
那么，为什么一些人老是火急地想要立即完当作“终结”这个动作，而有些人则不那么火急呢？心理学家指出，这是因为每小我对认知闭合的需求是分歧的（Kruglanski & Webster, 1996）。
认知闭合的需求指的是，一小我在一个恍惚的语境/情境中去追求一个切当谜底的念头。研究者认为，这是一种相对不变的小我特质。
也就是说，一些人对“恍惚”的忍耐度是更高的，他们也没有那么强的念头去立即获得确定的成果；而另一些人则尤其需要一个当即的、确定的谜底。
对于后者而言，去摸索关系中所有的信息、再完当作真正的终结，是一件过于疾苦的事。
从某种意义上，Ta们是一群更不肯意接管实际的人：尤其是那些无法实现的愿望，以及此中隐含的关于自身的信息——“我不克不及心想事当作”、“我不再被需要和喜爱了”，等等。
可以说，直面实际是好的终结的一个最主要的前提。没有对实际的直面，就没有好的终结可言。
而我能想到的，一种出格抱负的终结体例，或许是发生在当作熟的人们身上的“好心分手”（并不仅仅特指亲密关系中的“分手”）。
什么样的终结才是“好心分手”？有两个尺度可以帮我们判定。
好的终结的第一个尺度，是有一方朴拙地感觉，继续这段关系将让关系中的一方或两边好处受损。
良多时辰，终结和遗弃之间只有一墙之隔。人们经常会用“我要终结关系是为了Ta好”快慰本身，但Ta们其实没有真的面临本身想竣事这段关系的原因。没有朴拙，好的终结是很难发生的。
好的终结的第二个尺度，是两边被付与了机遇，深切摸索终结时刻本身的感触感染，会商终结为什么发生，以及它可能对本身造当作什么影响。
若是在关系终结的时辰，两边可以或许说出本身的感触感染，有充实的交流的空间，这段关系的终结将带来更小的负面影响。
这样的终结，对关系而言，也是一种好的成果——不是只有永不分手才是好终局。当哀痛垂垂平复，好的终结让我们不再囿于曩昔，而是走标的目的更自由的当下和将来。
对于终结关系来说，一件极为主要的工作是：面临实际。关系有它本身的生命，不受细微的我们的意志所影响。有时辰它其其实好久之前就已经终结了，只是我们执着地棍骗本身，不愿面临这个实际。
回到文章开首的这位伴侣，他说，有意思的是，当他意识到本身始终活在“曩昔”的关系里，而轻忽当下的时辰，他在近一年的时候里，一个一个彻底终结了那些曾经主要过的人和事。
他说，本来这才是终结的感受。那些人沉没到意识和记忆的深处，像所有的记忆一样，Ta们仍然存在，只是您的注重力越来越少被分派到那边，即便想起，也不再有激烈的情感。
终结的感受是，尽管仍然还能找到Ta们，却已经不再有想去联系的感动了。
在那之后，他起头有了更多的约会。那个曾经缺掉的、当下与将来的可能，回到了他的生命图景里；他起头朝着此刻和将来去在世。
他说，他最大的当作长是意识到，以前总把无法终结的责任推给别人，此刻才知道，关系的终结不像关系的成立：终结只需要本身一小我的处置就够了。
今天的文章最后，我想祝您终结所有不圆满的曩昔。生命会更宽广，您会更欢愉。
References：
Bowlby, J. (1960). Separation anxiety. The International journal of psycho-analysis, 41, 89.
Kübler-Ross, E. (2009). Death: The Final Stage. Simon and Schuster.
Manicavasagar, V., Silove, D., Curtis, J., & Wagner, R. (2000). Continuities of separation anxiety from early life into adulthood. Journal of anxiety disorders, 14(1), 1-18.
Quintana, S. M. (1993). Toward an expanded and updated conceptualization of termination: Implications for short-term, individual psychotherapy. Professional Psychology: Research and Practice, 24(4), 426.
Webster, D. M., Richter, L., & Kruglanski, A. W. (1996). On leaping to conclusions when feeling tired: Mental fatigue effects on impressional primacy. Journal of experimental social psychology, 32(2), 181-195
- 发表于 2020-03-19 02:00
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