学心理学的人，是真会养孩子啊
学心理学的人养小孩会有什么分歧吗？
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好比说我们家会出格尊敬熊孩子的自立决议计划权。
所以，熊孩子摆布脚鞋子反穿，好天穿雨鞋，炎天穿棉鞋，冬天穿凉拖，短裤配棉袄，短袖搭棉裤，等等各类骚操作，我们都随他去了。
因为我们始终坚信生命本能的设计不会让他出多大的差错：
什么时辰该穿什么，得他本身去体验、去感触感染了，从而做出合理的判定和决议计划，而不是麻木地执行由我们输入给他的指令。
我们对他独一的要求就是：本身的选择本身负责。
我会告诉你准确的、最适宜当下天气情况的穿法是什么，可是你有本身决议穿什么的自由。
但你如果冷，我可不会脱了本身的衣服给你保暖。你如果炎天穿棉鞋感觉热，那你就脱了棉鞋本身打光脚！
不外，他这潮水穿搭我们看得下去，被大爷大妈们可看不下去 :
有人会好心的提醒，有人则是在旁边哂笑，一脸“这孩子怕不是个智障吧”的关爱脸色。（手动捂脸ớ ₃ờ）
这也算是从小就糊口在非议傍边吧，哈哈
再好比说很多家长一看见水池水坑，就赶紧带着孩子绕道走。
甚至是哄骗打单孩子，水池里有这样那样的怪物，玩了水会有这样那样恐怖的后果。
其一是担忧孩子弄湿弄脏衣服或弄脏房间，给本身找麻烦。
其二是担忧孩子玩水会生病伤风。
其三是担忧孩子的平安。
可我是怎么做的呢？
1、专门给熊孩子买了雨鞋去踩水坑。
2、专门给熊孩子端盆水，拿上各类玩具到门口去玩儿水。
3、只要不是会危及生命平安的水池深度，就随便玩儿。
4、即使是水深的河滨，不是不让他去，而是在背后绑根绳索，而且提醒他注重平安。既可以或许让他去摸索平安鸿沟，又不会真的发生平安变乱。
就我这种自由摸索鸿沟的教化体例吧，直接导致了熊孩子在两岁那一年失落进我们小区的水池七次！（水深及熊孩子的腰部以下）
不外，我这种带娃体例也把一众带娃的白叟们吓得够呛。
甚至有白叟出于公理感和责任感，对着我破口大骂。估摸着他们是对此刻的年青人带孩子这么心大无比地愤慨吧。
唉，忍了，忍了。
人家也是出于好意，关心孩子，我能肿么办嘛。
不外呢，可能正因为这种频仍失落水池的经验，直接成果是我家熊孩子对平安鸿沟把握得出格好，什么处所可能有危险，他本身门儿清。
底子不消我说，本身就会本家儿动回避失落。带起他来出格地省心。
而且，均衡感也出格地强。
而这些，都是失落水池失落出来的经验呀。
一、从不要求孩子听话。
良多家长城市忧?于孩子不听本身的话的问题，但我们家就完全不存在这个问题。
因为我们底子就不要求孩子听话。
熊孩子出生到此刻四年半了，至少在我和师长教师这里他从来没有听到过“听话”这两个字。
事实上，家长对孩子听话的要求，源于家长对孩子的掌控欲：
你驯服我的小我意志，我就奖赏你；
你不驯服我的小我意志，我就从操行上否认你！
把“听话”当做判定孩子操行黑白的硬指标，是最高效地办理孩子、让孩子从命的手段，但也是最高效地扼杀孩子自力思虑能力的东西。
所以，在我们家除非是告急环境，我们可能会利用强制手段。其它时辰，绝大大都的不合，我们都是用沟通来解决。
不外是多花点时候、精神和耐烦嘛，可是这样的破费我相信对孩子的当作长来说，比支出金钱更有价值。
因为，我但愿他当作为一个自力的“人”，而不是一个思惟奴隶。
二、从不棍骗糊弄他。
良多时辰家长们对孩子使出哄骗的手段，无非是想投其所好或者使其惊骇，以快速达到让孩子驯服本身指令的目标：
不让他玩水，就哄骗他水下有鬼魅。
不让他玩火，就哄骗他晚上要尿床。
不让他吹口哨，就哄骗他晚上小偷会来偷工具。
不让他玩雨伞，就哄骗他玩雨伞了会长不高。
可是，我们在用假话哄骗孩子的时辰，同时也在用假话构建他对客不雅宿世界的认知。
也就是说，我们知道是假的，但孩子不知道，他会信觉得真。他的心里里会对这个宿世界发生很多不需要的惊骇和担忧。
当他长大了，有一天醒悟过来，也会对这些棍骗感应愤恚。
更主要的是，他的思维和认知体例会发生扭曲，他会像这些假话一样对客不雅事物成立错误的因果联系。这才是假话对孩子最大的风险。
所以，我们在绝大大都环境下都对他真话实说。
好比说他有段时候天天晚上幼儿园下学回来，居心去衣柜里把衣服翻出来，一会儿换一套，一会儿换一套。
那我就会直接和他讲：
固然你有自立选择穿什么衣服的自由，可是也请在行驶本身的自由选择权的时辰考虑一下他人。
你换这么多衣服，我又要洗又要晾又要收，我很辛劳的。要么这些活儿你全数本身干，要么你就得稍微禁止一下。
三、教育过程中长于自我反省。
举个栗子：
前两天，我发了一条伴侣圈，吐槽熊孩子一个单词教了很多遍仍是记不住。
不外呢，吐槽归吐槽。
事后我就会总结反省：
对于一个智力发育正常的孩子，若是一个单词教几十遍都记不住，那就不是学的人的问题，而是教的人的问题了。
良多时辰，当我发现熊孩子没有按照我所期望的那么做的时辰，我就会自我反省：
问题的症结到底在哪里？
是我对他的期望太高他的能力成长还不到位，仍是我的方式出了问题？
总之并不是一味地把责任推卸到孩子身上：
出了问题都是孩子的错，孩子懒，孩子笨，孩子不当真，本身一点问题都没有，那对孩子就太不公允了。
就像是那些吐槽陪孩子写功课心脏病发的家长，其实大多应该做的是自我反省，而不是求全谴责孩子。
四、因材施教。
耶鲁大学曾遴选一群一岁摆布的婴儿做过一个心理学试验：
在使命历程受阻的时辰，那些更多表示得脾气安然平静的宝宝很快就抛却了继续测验考试；
而那些更多表示出愤慨情感的宝宝却不那么轻易抛却，他们对峙测验考试使命的次数远远高于脾气安然平静的宝宝。
以此证实，愤慨情感是有助于人类保存的顺应性行为。
不外呢，我家熊孩子是一个典型的脾气安然平静的宝宝。
所以他很是地消极灰心，老是等闲地抛却继续测验考试，也很是害怕面临掉败。
好比说，我们去赶公交，面前着时候来不及了，我就催他：加油，还有三分钟！
他却一屁股坐下了：呜呜，必定来不及了！
好比说，玩游戏的时辰，他若是感觉本身碰到了坚苦，或者感觉本身赢不了，他就会间断游戏，因为他心里害怕掉败的成果。
正我们因为领会他的个性特点，所以我们就会针对性采纳一些手段来让他在继续连结脾气安然平静的环境下，可以或许加倍勇敢地测验考试，不轻言抛却：
1、让他发现，只要不抛却，就有可能当作功做到的正标的目的激励。
2、即使对峙尽力仍是掉败了，可是这并不代表我们就垮台了，还可以测验考试其它方式解决这个问题。
例如，错过了这一趟公交车就寻找另一趟同样可以抵达目标地的公交车。
3、示范给他看，即使掉败了，我们仍然会继续测验考试，一次又一次地总结经验教训，继续挑战。
例若有一些益智类或者技巧类的玩具我玩也会碰到坚苦。于是，我就借这个机遇示范给他看，我是怎么一次又一次不抛却地寻找方式解决问题的。
此刻，我已经经常能听到，他本身玩玩具碰到坚苦的时辰在嘴里念念有词：我不抛却尽力，我会继续对峙测验考试的！
五、碰到问题，教孩子应对，而不是回避、掉控或撕逼。
近几年，很多诸如批判恶作剧把玩簸弄小孩儿的爽文在收集上爆红。
可能是曩昔国人的自我在集体本家儿义文化里被压制绑缚得太久，此刻那些曩昔被压制的人们走到了另一个极端，觉得自由就是无所忌惮地释放本身的自我：
只要我是公理的一方，我就应该要以公理的名义撕逼、绝交。
所以，我在知乎上回覆示范我若何教孩子应对伴侣对孩子的打趣和把玩簸弄的时辰，下面一大片评论攻讦我：
不负责任，不知道庇护本身的孩子，居然交友这样的伴侣，居然不和伴侣翻脸等等等等。
可事实是，人类几乎所有的打趣都是针对弱者的，这是遍及存在的客不雅事实。
而且，伴侣逗弄孩子，更可能是他不知道应该怎么和孩子互动。固然他这件事做得不合错误，也不代表就可以以此否心猿意马他的全数。
别的，也没有谁可以或许拥有十全十美，一点都不会让本身不舒畅的伴侣。
所以，我们一向给熊孩子培育的一个理念就是：
挫折、挫败、危险、心理上的不舒畅，这些在实际宿世界往往都无法完全避免。不本家儿动找罪受，但更主要的是，坚苦来了，我们要知道若何应对。
作为小我，我们能力有限，无法改变他人，改变宿世界，可是我们可以改变本身应对坚苦的方式。
由此，我们引申到下一个常识点：积极应对与消极应对。
六、积极应对与消极应对。
有一天晚上，熊孩子拎着一袋子玩具去小区草坪上玩。
熊孩子出格高兴地拿着玩具处处嘚瑟。成果就被几个大孩子抢玩具，而且最后也没有送回来，顺手一丢就走了。
回来的路上，熊爹就骂他：
今后禁绝再拿着本身的玩具处处嘚瑟！
而且，若是你本身不克不及庇护本身的玩具，那么今后就不要把你的玩具给我带下来！
要说熊爹也是心疼熊孩子，可这样的处置体例其成果是会把孩子隔断在这个真实宿世界之外，因为“孩子们一路玩游戏”是儿童成立友情、成立社交关系的本家儿要手段。
而且，这句话是在彻底地否认熊孩子庇护本身的能力，会对孩子的自傲心造当作冲击。
所以，这样“动不动就我不和你玩了”的消极应对体例不成取。
所以，我赶紧解救：
不妨，今后玩具仍是可以带下来玩的。
不外，带下来就要记得庇护好它们哟。否则，到时辰人家抢你的玩具，或者把玩具丢获得处都是，你心里也不高兴啊。
今后再带玩具下来给其他小伴侣玩要记得先声名端方：
这是我的玩具，要玩我的玩具要颠末我的许可，不成以抢我的玩具。玩好了请帮我放回这里来，不成以处处乱丢！
还有，你还小，面临那些年老哥的时辰不知道怎么应对他们，这是很正常的。若是下一次再碰着这种环境，可以标的目的爸爸妈妈乞助哦！
所以，消极应对和积极应对的区别就是，一种体例会把孩子锁死在一个小圈子里，而另一种体例，则是不竭地鼓动勉励孩子标的目的外探寻。
穷年累月下来，就会形当作天地之别的差别。
七、不仅仅是常识点，还有逻辑关系阐发。
良多家长都知道让孩子拥有丰硕的常识储蓄对孩子当作长的主要性，可是良多家长不知道把这些常识点串起来，理清客不雅事物的逻辑关系对孩子当作长的主要性。
其实，无数海量的数据存储在脑子里，却不知道他们之间的逻辑关系，甚至他们之间成立了错误的毗连，不知道什么是对的，什么是错的，不知道若何运用。
那么，这些数据都只是冗余信息罢了，没多大用处。
而我们在考量一小我的智商时，很主要的一点叫做“抽象思维能力”。
那考查的不是一小我记住了几多常识，而是看这小我能不克不及用抽象的概念进行逻辑推理演绎。
举个栗子：
有一次，我和熊孩子坐在公交车上，有一架战斗机从头顶上飞过。
公交车开过几个站后，我们还能看到这架战斗机。
熊孩子出格高兴地对我说：妈妈妈妈，快看，这架战斗机跟着我们走诶。
可能很多家长碰到这种环境也就是拥护一下了事：是的呢，这架战斗机真的在跟着我们走诶。
孩子一旦获得这样简直认，他就会信觉得真。但其实他获得的是错误信息，成立的是错误认知。
所以我对熊孩子的回覆是：
这架战斗机只是看起来是在跟着我们走。
其实，只是刚好它的航标的目的和我们的公交车行驶的偏向一致，而且因为它距离我们很远，所以看起来相对位移连结了不变，使我们误觉得它在跟着我们走罢了。
（当然，在这里要提醒大师，对儿童思维能力的练习不要急于求当作。低龄段儿童大多处于动作思维和形象思维阶段，要尊敬孩子思维能力发育的天然纪律，不要对孩子发生过高的等候。）
八、我们做错了也会标的目的他报歉。
我们但愿可以或许用现实步履告诉他 :
不完美的宿世界里，是不完美的你，不完美的我们，以及他们。
你不是完美的孩子，我们可以理解。
可是，我们也不是完美的怙恃，也请你可以或许理解。
而我们作为通俗人，人人都可能会犯错，但主要的是不再重蹈覆辙，而且知错能改。
因为，若是我们作为怙恃若是从始至终都不认可本身有错，这会让孩子发生对怙恃完美化的等候。
而且，一旦未来他发现我们也犯了很多糊涂，做错了很多工作，他们的认知就会解体，无法接管实际，造当作认知掉调。
而这，也是童年暗影和原生家庭问题形当作的本家儿要原因。
限于篇幅的关系，这里就分享这么多了。
究竟结果数一数都 4000 多字了，我怕是良多伴侣都没有看到这里都封闭了这个页面了吧，哈哈。
最后想说，固然我做到了良多可能对孩子当作长有益的工作，可是我并不确定最终会把他培育当作什么样。
或许，更客不雅地对待宿世事万物，更不变的情感，这个我仍是比力有决定信念的。
可是，因为我和师长教师两小我都是死宅，而且都是懒癌晚期患者，而且，我们还持久地在养育孩子过程中执行一种叫做“天真烂漫”的策略。
所以，他可能比常人更懒散，更佛系，这个我也是有预期的。
至于会不会比通俗孩子更优异，这个我是真没把握。
因为，在这个宿世界上，每小我都有每小我本身的位置。
而他的位置在哪里，一时半会儿我也看不出来。
而且，在这个多元化的宿世界里，我们其实可以拥有多元化的当作功，和多元化的幸福人生。
我们作为怙恃独一能做的，就是帮忙他去找到他本身的位置。
不求他超越别人，只但愿他能不竭地超越本身。
—END—
- 发表于 2019-04-05 23:27
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