深度微访谈：这些女孩们的“第一次”

做女孩的“第一次”这个选题，源于看到一则调查数据。

按照《中国青少年生殖健康可及性调查陈述》研究组在2009年的调查（2010，对25个省、两万多名15-24岁的未婚青少年进行一对一面访），青少年初次性行为的平均春秋为19.56岁，中位春秋为20岁，2/3的青少年对婚前性行为持接管立场，但初次性行为中，跨越一半的青少年未采纳任何避孕办法。不外，男性青少年婚前性行为更轻易被接管，大部门被访者仍然对女性婚前的“贞洁”连结更为严酷的要求，即即是女性自身也持有此种立场(郑晓瑛&陈功, 2010)。

在我国的传统中，“贞洁”一向都是针对女性而言的。尽管已经是21宿世纪，我们仍然经常认为，女孩发生了第一次就意味着当作为“女人”，甚至与之响应的是“掉去纯挚”、“身价降低”或者“不再完整”。

于是，我们进行了一次关于女孩“第一次”的微访谈。在访谈的过程中，我们也发现，是各种微妙的身分——当作长情况、怙恃的教育，以及两边的性常识、心理状况、关系和等候——影响着女孩们的“第一次”。而“第一次”发生的过程、状况、感触感染，又会在之后的很多年里持续阐扬感化，影响着女孩们的性、感情、亲密关系，以及她们对性、感情、亲密关系的观点。

访谈的过程也激发了我们的进一步思虑：对于女孩来说，“第一次”为什么会背负这么大的重量？它事实应该若何界心猿意马？“插入”是“童贞”的独一判定尺度吗？为什么大量的女孩会接管长时候的边缘性行为，甚至是其他体例的插入（手指、器具等），但却始终无法迈出“最后一步”？又为什么，只要没有生殖器的进入，一个女孩就应该被认为仍是“童贞”？在第一次的背后，女孩们害怕的事实是“掉去处女”，仍是更害怕因为性常识缺乏而导致的怀孕，或者被怙恃、他人发现？

今天我们遴选了5个女孩口述的故事呈此刻你们面前，它们有的梦幻而夸姣，有的则不太兴奋，但几乎所有的第一次，对女孩们的影响都持续至今。看完今天的文章，我们也但愿大师能来评论区，一路来会商方才被提出的这些问题。

第一次：25岁，和丈夫

我们是大学同窗，履历了7年的恋爱长跑，可是说出来良多人都不信：直到成婚今后，我们才发生关系。

回忆起来，从小我妈妈就不但愿我当作为一个“女人”，要我一向做个“女孩”。她老是说，女生要纯真、孩子气才是好的，甚至不让我穿当作熟的、深色的衣服。而性，也被作为“女人”的一部门而遭到厌弃。

她会给我灌注贯注良多不雅念，好比，若是你不确定要和这小我一辈子在一路，就万万不要和他发生关系，因为之后可能会碰到更喜好的人，他会因为这个而不欢快。她还会举其他人的例子来对我进行“打单”，好比会说，xx女孩私糊口紊乱、不检核，失落到河里淹死了；xx女孩就是因为和别人发生过关系，你看她胯骨都变形了，身段都走样了。甚至到此刻，我妈妈都不让我做配偶科查抄，去病院的时辰她也不让大夫对我的胸部进行触诊（用手触碰），而是要给我做B超。直到公司组织体检，我才第一次做配偶检。

我所当作长的情况也很是传统，初中时，起头发育的女生就会被男生取笑，男生甚至会把女生书包里的卫生巾拿出来，露出嫌弃的脸色。在黉舍里，那些服装得当作熟、艳丽的女生会遭到架空、霸凌，大师会说，她们一看就“很骚”、必定不是童贞了，等等。有一次，我穿了一双高筒靴，他们竟然说，只有做“鸡”的女生才穿高筒靴。

各种原因，使得即即是在当作年今后，我也一向无法面临本身长大了、不再是小女孩这件事。“女人”、“当作熟”、“性”这几个词被紧紧地联系在一路，我对当作为“女人”、测验考试“性”也感应耻辱。这种耻辱还同化着害怕，因为我一向相信，若是我不再是童贞，我妈妈是可以或许经由过程身形看出来的。

也是以，我几乎从来没有接触过和性相关的常识，独一的接触，可能是小时辰我爸爸出格爱看抗战片，里面有不少与性有关的镜头，但根基上都是日本鬼子强奸中国女性的情节——这让我加倍惊骇。

大学时，和男伴侣爱情不久的时辰，他就发现我很是排斥性。他曾经花了一整夜的时候对我进行性教育科普，好比告诉我性是怎么一回事，它的发生道理，等等。但我仍是感应完全不克不及接管，于是我们商定先不要发生关系，到成婚时再说。

之后在一路7年的时候，我真的没有在婚前和他发生关系。即便在工作后，我们同居了整整一年，都是分当作两条被子睡觉，穿戴长衣长裤，我们最多只会拥抱，而不触碰彼此身体的敏感部位。在一起头，我甚至害羞得连bra都不敢脱。

确定了领证的日期后，我们终于决议起头测验考试。那一天，我们都很是严重，为此做了浩荡的筹办工作，好比觉得会流良多血，在床上铺了好几层布（后来才发现只会流一点点）。我既严重、又担忧，最后草草收场。

令我困扰的是，对于性的严重似乎一向在限制我。在那今后，我们起头比力有纪律的性糊口，但几乎没有一次是让我感应完全不痛的，我也始终没有过飞腾。我们试过分歧的平安套，甚至还买过润滑油，但都没有很大改善。我们彼此都是第一次，他也缺乏经验，不知道该如之奈何。

我知道他经常会看A片，有时辰，我甚至看到他在看A片自慰，其实我会有些不舒畅。他有时还会说，“你看人家女伶，怎么怎么样”，让我挺生气，感觉我已经很尽力了，已经勉为其难地做了那么多让本身耻辱的工作，怎么能把我和女伶比呢？但同时，我的心里也很矛盾，因为我们性糊口的频率很低，我知道他没有获得知足，要靠这些来获得享受。

若是可以或许回到曩昔，我但愿我妈妈不要和我说那么多负面的话，让我到此刻，尽管已经在死力改变，但对“性”这件事的整体感受仍是负面的、耻辱的。

第一次：20岁，和女性伴侣

第一次发生在大学二年级。对我来说，除了给我带来夸姣的感受，它还让我确认了本身的性取标的目的。

我从很小的时辰就思疑本身是LES，可是我糊口的情况很是传统，以至于我履历过一段时候的“深柜恐同”。在大学前，我不仅拒绝认可本身喜好女生，并且感觉同性恋很恶心，整个芳华期都很是压制和疾苦。

第一次的发生对象是我的室友。我们都没有谈过爱情，也都处在思疑本身是LES的阶段。区别在于，我对她有些好感，但她喜好的是另一个女生，而不是我。

此刻想起来，她和我亲近，一方面是出于摸索本身的需求，因为她其实对另一个女孩有好感，但也不确定本身的性标的目的，不确定是否能和女孩子接吻、上床，有点像是想拿我“试手”。另一方面，她可能是出于打动，因为有一段时候她的身体欠好，我经常会对她表示出关心，这样我们便越走越近。

在那次之前，我们也试探过彼此，好比在睡房一路疯闹的时辰，会触碰着对方的身体，我和她都没有表示出排斥。有一天，我半恶作剧地说，要不要过来和我一路睡？她很天然地说，好。

她睡到我床上今后，我们仍是天南地北地聊天，慢慢地会聊到一些私密的话题。我们面贴着面，可以呼吸到对方的呼吸。一切就这么发生了，先是轻轻地触碰嘴唇，然后接吻，把手伸进衣服试探，最后都不知道是怎么睡着的。

第二天早上醒的时辰，氛围起头变得微妙起来。我们躺在一路，仍是很甜美、互相亲吻，可是我已经预感应，一旦我们俩有一小我下了床，氛围就会完全改变：因为我们只是室友，并不是真正的爱情关系。

不知道别人会不会有同样的感受：那天的我，久久不肯意粉碎那种迷离而温柔的氛围，为此还翘失落了那天上午的课。好几回，爬到楼梯边（我们在上铺）我都又回来了，和她说，我不想下去。

一向到午时11点多，其实憋不住要上茅厕了，我才趴下床，坐在桌前。过了一会儿，她也下来了，我们对视了一下。那个对视包含着一丝尴尬，就像在一个暗淡的房子里沉浸了好久，俄然窗帘被拉开、阳光照进来的那种感受——从那一刻起头，我们彼此也都大白，一切都竣事了。

在那一次的摸索之后，我们很默契地有好几个月都没有再措辞，而是改用纸条、信件的体例交流。其实，我们都既尴尬又利诱，因为那时我们对这个宿世界的熟悉和理解，还不足以诠释这件事的发生和后续。我们不知道该怎么办，不知道这样的行为意味着什么，也不知道关系要若何走标的目的下一步。在信里，她也明白地说：她并不是喜好我或者想要和我爱情，而是这件工作很夸姣，一切天然而然，但愿我们不要去界说它。

过了几个月，我们才又恢复了通俗伴侣的交往。再后来，她和本身喜好的女生在一路了。告诉我这个决议的那天，她在晚上12点俄然抱着枕头跑到我睡房门口，要和我一路睡。我们睡在一张床上，什么都没有做，聊了聊天就睡着了。第二天早上，她想凑过来亲我，但我对她说，我们不要这样啦，我真的已经当你是通俗伴侣了。

那一刻，我感应她也如释重负，放下了某种愧疚。因为她知道，这意味着我愿意和她回到通俗伴侣的关系，她还可以同时拥有一个情人和一个好伴侣。她很欢快地抱着枕头归去了。

后来我们有了各自的女伴侣，也做了良多年的好伴侣。但回忆起第一次那天，依然感应很是夸姣。那就是两个年青人在互相摸索身体：我知道我想这样做，我也知道她想这样做。

我感谢感动这段履历，因为它让我更好地熟悉和接管了本身。固然我还没有敢和怙恃出柜，可是我辞别了“深柜恐同”，起头采取本身是个同性恋这件事。

后来，我传闻良多女孩之间的第一次都不是很夸姣，因为目标性太强，太严重，或者常识不敷。而对我而言，也许正因为没有目标、没有等候，所以一切都是料想之外的好。回忆起那天的情景，仿佛还覆盖着一团粉红色的烟雾。

不外，在做的时辰我就知道，这样的刹时只会发生一次。

第一次：15岁，和那时的男伴侣

我的第一次在初三，对方是我男伴侣、那时的同窗，我们都是单亲家庭。

在此之前，我们有一些边缘性行为，他也请求过我良多次。终于有一天，我趁家里没人的时辰把他带了回来。

那时，我的性常识几乎为零，而他的全数性常识则来历于A片，这导致我们的第一次很不兴奋，我一向对他说，我很痛，很是痛。但他固然嘴上说“我会轻一点”，然后又说“一会儿就好了”，但却一向没有停下。

在良多年之后，我才大白A片中的很多信息和不雅点都是错误的，好比，A片里的男女本家儿角之间是从来都没有前戏的，他们也不戴平安套；日本的A片是强烈的男性视角本家儿导，所以此中的动作不太尊敬女性；阴道飞腾和所谓的G点飞腾并没有那么轻易达到，更别说片子里的一些“高难度动作”。

之后我们连结着性糊口，但仍然没有接管到科学的性常识。我吃过两次告急避孕药，还有一次得了阴道炎，让我感应很是发急，去病院看的时辰，大夫问我，你妈妈知道（你不是童贞）了吗？我说，知道。大夫就用那种眼神看着我说，那你妈妈还挺开放的。这些都让我很羞愧，对这件事感应越来越害怕。

并且，在第一次之后的这些年里，性这件事始终没有带给我几多愉悦，一向到高中结业、我们分手，我都没有过性飞腾。当然，这一切他都不知道，因为他在每一次竣事后会问道，你有飞腾吗？我老是回覆说：有。我有时还会在过程中假装，因为当我不假装的时辰他就会很焦炙，会思疑本身是不是“不可”。

他的情感也影响了我们之间的豪情和性。因为患有躁郁症，他的状况很不不变，经常前一个礼拜不回动静，下一个礼拜又很是兴奋，拉着我不断地措辞。所以，在一路三四年的时候里我们经常打骂，有一半的时候都是在闹分手。第一次发生之后，我们争吵的原因又多了一个——他经常要乞降我发生关系，但我因为并不欢愉，又害怕怀孕，所以有时辰会拒绝。这会令他不满，可能好几天都不和我联系。

有时他会说很是伤人的话，好比，“归正你也不是童贞了，再发生一次又怎么样呢？”我也很悲伤，反问他，“莫非你和我在一路，就是为了这个吗？”他说不是，但也提不出什么辩驳的来由来。

大学今后，我才起头看科普文章、和伴侣会商，领会到更多的性常识，也在黉舍接管心理咨询。我用了很长时候让本身的不雅念一点点地改变，对这件事的害怕慢慢地减退。之后的性糊口里，我一向都有平安办法，也没有再吃过告急避孕药。

若是可以或许回到那时的本身，我应该不会为了让他欢快，而说谎说本身飞腾；我会告诉他，A片中良多信息是错误的，让他领会更多科学的性常识；在我本身不想的时辰，我会更果断地拒绝。

第一次：23岁，和喜好的男性伴侣

发生第一次的时辰，我对他是片面的爱情。我们曾经是好哥们，我还会在他家住，后来我垂垂感觉本身喜好他，也广告过，可是他一向没有接管我。

后来，我感觉需要完当作这个执念——我想要和本身喜好的人发生关系。于是某年炎天，我又借宿在他家的时辰，我们就当真地会商了这个问题，而且决议实践一下。

有趣的是，我们两个都在性教育行业工作，理论常识出格丰硕，也有多年DIY的汗青，但发生关系却都是彼此的第一次实践。就像良多人一样，我们的整个过程并不顺遂，在早上尽力掉败后，还出去一边吃饭、一边会商，下战书又归去继续尽力，才终于当作功了。

整个过程就仿佛是在不竭验证我们已有的理论常识。好比，我们知道第一次可能碰到的一些麻烦，知道女生需要更多的润滑，男生则需要更多的耐烦；懂得要做避孕办法，也试探了刺激“敏感点”；知道若是有点痛的话可以顺应一下，太痛的话就不要继续了。

我和他也没有很是等候和追求“飞腾”，因为知道“足够好的性（good enough sex）”就好，并不存在抱负的“完美的性爱（perfect sex）”。所以，整个是在轻松愉悦的空气下进行的，过程中我们还不竭互相讥讽。

在那次之后，我们连结了一段时候的性关系，但始终没有在感情上更进一步。我们一些配合的伴侣城市训斥他是一个“渣男”，说他明明知道我喜好他，还要和我连结这样的关系。我也垂垂感应，和他的关系确实带给我一些感情上的负面感触感染，好比他会和我暧昧，给我一些感情上的正面旌旗灯号，可是不愿给我承诺。后来，我也有了新的爱情对象，就决议中止关系，告诉他我已经爱情了，我们不继续了。

可是回忆起来，和他发素性关系这件事自己，无论是第一次仍是之后，对我的负面影响都比力小。我此刻仍是感觉本身不悔怨，若是再来一次，我依然很愿意和这样一个既喜好、又互相信赖的人，在两边赞成、地位相对平等、没有造当作身体危险的环境下发生关系。同时，我也确实感触感染到很欢愉：既睡到了喜好的人，又享受了性的夸姣，还验证了良多理论常识。这就已经够了。

第一次：23岁，和现任男友

我的性经验，可能和大大都人比起来比力“平平”。没有那么多的坚苦，也没有什么出格的。男伴侣是大学同窗，我们此刻也还在一路。我们的关系是循序渐进地成长的——牵手、接吻、边缘性行为；然后在确定关系一个多月后，有了第一次。

其实我在之前也受到良多社会、家庭的教育，感觉性是一件危险的、不平安的事。但我也说不出转变是若何发生的，只能说，身体长短常诚笃的，当我和他躺在一路，发现本身的身体有反映，就会丢弃以前那些设法。

在他之前，我也有过两任男友，第一个在高中，各类前提都不太具备，性对于那时的我来说，仍是一道超纲题；和第二个男伴侣之间的感受没有那么强烈，最后也是因为身体上的排斥，确定本身对他其实没有豪情了。

幸运的是，我们的第一次挺当作功的。最大的阻碍就是疼，但他一向用说话和身体抚慰我，让我放轻松，说这是正常的心理反映。在发生之前，我们也短暂地会商过，若是疼得受不了就暂停；我确其实某个刹时，疼到下意识地想推开，可是传闻痛苦悲伤事后就会有纷歧样的体验，所以心里又有一些等候。还好，痛苦悲伤只持续了两分钟不到，我们就顺遂地进行下去了。

在第一次之后，我们就连结着比力常规的性糊口，因为我们彼此都是第一次，之前的性常识也比力匮乏，所以也是一路慢慢补习性常识，好比去看BBC的记载片。一起头平安意识不敷，也会长途咨询熟悉的大夫，后来就一向做好平安办法。

我们也会会商“性”这件事，总体上，我仍是感觉感情的部门比心理的部门多，性这件事仍是关乎豪情的。我会把它看作两个亲密的人的一种沟通体例，而不是吃快餐一样速战速决的工作。并且，若是两小我在过程中互相鼓动勉励、在情感上互相赐顾帮衬，而不是说会令对方感应泄气的话，两边的表示真的会变得更好；我总感觉，若是是没有豪情的两小我，生怕很难有这样发自心里的行为。

我还和男伴侣会商过，性和爱是否可以分隔。也许是可以的，两边不悔怨就好；但对于我小我而言，临时还不肯意这么做，因为对我来说，我仍是感觉身体和情感的感触感染都到位的时辰，才会有好的性体验。和喜好的人彼此摸索，让你本身和你喜好的人都感应愉悦，真的会很高兴，会有良多的知足感。

好啦，今天的故事就到这里。其实，我们出格想在这里呼吁，所谓的女生的“第一次”，其实跟鬼魂一样，大师都谈论它，对它有各类情感反映，但现实上并不存在。并不存在明白的“第一次”性糊口的鸿沟，绝大部门人对性都是一种渐进的体验的过程。而之所以这个概念会被建构出来，就是为了让女性的“贞节”有一个安身点。话语把女性的价值和她们的贞节绑心猿意马在一路，又为了让贞节显得确有其事，构建出了“第一次”和“童贞”这个概念。

固然今天的推送是关于第一次的，但我们却要呼吁大师：永远地丢弃“第一次”这个概念。性该当是夸姣的体验，尽管分歧的人对夸姣有着分歧的口胃，仅此罢了。

以上，晚安。