「弟弟妹妹小，让给弟弟妹妹吧」真的能让孩子学会谦让吗？

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暗涌，The Follower of Psychology

「弟弟妹妹小，让给弟弟妹妹吧。」

孩子往往会感应迷惑，这种你情我不肯的「风雅」，真的会让我学会谦让吗？

可是站在妈妈的角度，她让你「风雅」是还有目标。学会谦让，不外是个副产物。

这一切，都要从生命的保存和繁衍说起。

在生命的保存和繁衍中，我们可以给出两条正义：

1. 保存是生命的第一需要。为了包管保存和成长，生命倾标的目的于尽可能多地据有资本。

这一点不难理解。牵萝补屋了想喝水，饿了要吃饭，累了要有处所睡觉。而对我们人类而言，这些还只是马斯洛需要条理中最底层的心理需要。吃饱穿暖今后，我们还想要平安感（平安需要），想和四周人关系融洽（社会需要），想受人尊敬（自负需要），想实现抱负（自我实现的需要）。有这么多需求要知足，据有的资本当然是多多益善。

2. 为了包管本身的基因可以传递下去，生命倾标的目的于拥有尽可能多的儿女。

这也很好诠释。好比说甲由若是搞起了打算生育，一辈子只生一个宝宝，若是小甲由出来觅食被你一脚踩死，甲由妈妈就半斤八两于绝后了。而一次生三五百只，搞虫海战术，半斤八两于把基因搞了三五百个备份，野火烧不尽春风吹又生。

这也就申明了，为了最大限度地包管基因的传递，生命往往倾标的目的于拥有尽可能多的儿女。

由这两条正义，我们可以揣度出：在亲子关系中，怙恃和后代存在遗传好处冲突。后代总想独有所有资本，而怙恃为了拥有更多儿女，倾标的目的于让孩子们雨露均沾。这就是心理学家 Trivers 提出的怙恃——后代冲突理论。

那么为什么非得是我让给弟弟妹妹，而不是弟弟妹妹让给我呢？下面我们引入一个主要概念：边际效用递减。

比一个吃包子的例子。你一起头很饿，连着吃了三个包子，吃饱了，感觉很喷鼻甜；吃第四个包子的时辰，就感觉没那么好吃了；四个包子吃完，你已经吃顶了，看见第五个包子连连摆手，白送你都不要。包子的边际效用就在递减。

而对你们来说，食物、玩具这些工具的边际效用是分歧的。同样是吃生果，你吃三个可能已经差不多了，弟弟妹妹吃三个还不敷；同样一个玩具，你玩不上顶多埋怨两句，弟弟妹妹玩不上能闹一天。站在你的角度，你的工具被拿走了可能感觉不公允，可是站在怙恃的角度，就是合理分派。

反过来当然也是当作立的。好比你在电脑上干活的时辰弟弟妹妹吵着要玩游戏，怙恃也会让他们让让你。

怙恃——后代冲突不仅仅表现在兄弟姐妹的相处上。好比说我们此刻长大了，还想多舒坦两天，怙恃就急着催婚、催工作。从进化心理学的角度看，你成婚生子了，怙恃传递基因的使命才算是尘埃落心猿意马，传递基因的接力棒就交到了你的手上。

所以我们经常可以见到孩子的婚礼现场，怙恃的伴侣给你怙恃道贺：「你们俩总算是解放了！」

让我们说回到分派的问题。遗传好处的冲突时刻存在，怙恃又不成能事事亲力亲为。所以，怙恃必需塑造孩子的行为模式，鼓动勉励孩子更正视兄弟姐妹，赏罚后代之间的冲突，奖励他们的合作。

除了近似「弟弟妹妹小，让给弟弟妹妹吧」的连哄带骗，爸爸妈妈们还可以怎么做呢？

以下是成长心理学为爸爸妈妈们供给的东西箱：

1. 楷模练习。

家长要以身作则，把工具分享给亲人，给孩子上行下效。不雅念上的教育也很主要，有的家长一边教育孩子，在社会上分享就意味着吃亏，另一边又强迫孩子把工具让给弟弟妹妹，这会让孩子感应无所适从。除了家长作为楷模以外，也可以讲故事，用故事本家儿人公做楷模。好比说小兔子不爱给火伴分享，危难时刻谁也不帮它。

2. 脚色饰演。

在家庭傍边，可以付与大孩子哥哥姐姐的身份。教育孩子，年老哥大姐姐应该赐顾帮衬弟弟妹妹，关心他们的环境，把工具分享给他们，尽到哥哥姐姐的义务。当然也要给大孩子放权，让他们管弟弟妹妹。让他们演好哥哥姐姐这个脚色，学会分享。

3. 移情练习。

可以指导孩子说出分享时的心里体验。作为分享者，当让别人分享时，不雅察别人是什么表情？当不让别人分享时，又体察别人是什么表情和表示？当本身是被分享者，谈谈本身没有获得别人的分享，而本身又有强烈获得分享的欲望时，心里是什么感触感染？当获得别人的分享时，心里又有什么感触感染？经由过程移情练习，让孩子感触感染被分享的欢愉，和不被分享的疾苦。

4. 正强化。

当孩子给弟弟妹妹分享工具时，要实时表彰、奖励。在表彰时，要注重表彰分享的特质，而不是泛泛的鼓动勉励。

我们来看两种表彰体例：

「你真是个激昂大方风雅的好孩子！」

「你把本身的工具给了弟弟妹妹，真是个好孩子！」

有研究表白，前一种体例更能让孩子学会分享。因为当我们用第一种体例表彰孩子时，是在强化他的性格，这样，孩子会逐渐把外在的表彰归因于本身的特质，逐渐地成立起本身喜好与人分享的熟悉。

而在孩子不肯意分享的时辰，也没需要哄骗或者强迫。可以指导孩子站在别人的角度想想，若是别人不舍得与他分享，他会是如何的感触感染。

5. 教给孩子分享的策略。

好比孩子们都想玩某一个玩具时，可以轮流玩，用石头铰剪布心猿意马先后挨次。本身想玩别人的玩具时，要有礼貌地扣问，不克不及偷偷地拿。分吃的要平均分派，没法子平均的时辰要祖先后己等等。

6. 尊敬成长纪律。

分享行为属于亲社会行为，在 6-12 岁敏捷成长。孩子很小的时辰，社会信息加工能力还没有完美，学不会分享很正常，不消过分苛责。

总的来说，站在生物进化的角度，兄弟姐妹之间独有与分享的矛盾一向存在，让孩子「让给弟弟妹妹」是一种低效的方式。而我们可以用上面说的那些更有用的体例，更好地让孩子学会谦让。