看到玩具会想买，不买就一直哭闹，该如何与孩子沟通？

小孩子看到玩具会想买，不买就一直哭闹，怎么告诉他这样是不对的，又不会伤害到他？

图片：FeeLoona / CC0

小孩子看到玩具会想买，不买就一向哭闹，怎么告诉他这样是不合错误的，又不会危险到他？

皮实妞，幸福不是拥有的多，而是计较的少。【公号：皮实妞】

1､ 请题本家儿抛却「告诉他这样是不合错误的」的测验考试。

喜好新玩具没有什么不合错误。就这。

2､ 取而代之的是去领会孩子为什么想要这个玩具。然后分而治之。

A 家里有近似的

我暗示理解：咦，这个是有点好玩啊，我们想想我们家有没有。【我娃说，我的大吊车和这个纷歧样，这个能吊木头，我的那个不克不及吊木头】嗯，是的哦，这个会吊木头，那你有没有法子本身做个木头吊起来呢，我记得你的大吊车也有一个这样的钩子哦。Bingo，我娃已经琢磨怎么建造一个木头了【最后的方式是用废纸卷了良多「木头」，他玩的挺嗨，还挺有当作就感】

B 家里确实没有，可以买

嗯，这个玩具看起来不错啊。你真的很想要吗。【对，妈妈，我要这个玩具，我们家没有。】

好的，我们和爸爸筹议一下。【好的。】三天后，忘了，over。没忘：【妈妈，你和爸爸筹议好了吗？】

筹议好了，我们家已经有不少玩具了，可是没有你想要的这一种，我和爸爸感觉你既然喜好，可以本身尽力做到某某，并对峙几多天，并且要一向对峙下去，爸爸妈妈就买这个玩具当做礼品送给你，可以吗。【可以】

我娃可以或许自力睡觉，是用一辆消防车换来的。一旦承诺孩子，我们城市提前备好，毫不掉言——这辆消防车我们宁可花更贵的代价，因为廉价的同条目物流时候上来不及了。

当然，有时辰我们就就地买了，而且孩子说要啥颜色格式就要啥颜色格式的，能果断本身的选择是一种能力。我们很甘愿答应他有自立意识。

C 家里没有，但不合适我们的采办原则，安静拒绝

这个玩具不克不及买，你看这个枪的灯光很刺目，材料也不平安，不是你这个春秋段的小伴侣玩的。我们可以回家玩前次爸爸送你的水枪 / 恐龙枪呀。

3､ 请题本家儿抛却「如何教育小孩钱难赚，不要看到什么都买」的设法。

你想买包的时辰，想买车买手机的时辰，有没有考虑过钱很难赚。

你看到新上季的标致裙子的时辰，和哥们来瓶啤酒的时辰，有没有想到不要看到什么都买。

你那会儿想的是：我辛劳赚钱，我辛劳工作，我辛劳带娃，我还不克不及有点心头好了？

为啥当作人宿世界里都不肯压制本身，孩子的宿世界里，我们对他们要求这么高？

何况他们理解不了你说的这些，最后你说出的话酿成无效的絮聒和说教。你不买就不买，说出你的真实设法和考虑，而不是生搬大事理，你需要注重的是连系一下孩子所处春秋段的认知和理解能力。当然你可以说这个太贵了，跨越我们家的承受能力。

4､ 请周全检视家庭的带养方式，冰冻三尺非一日之寒。

这个说来话长，孩子为什么不竭要新玩具，是不是因为孩子无聊？是不是孩子确实没有并喜好这个玩具？是不是此外小伙伴有这个玩具他恋慕了好久了？是不是因为家长陪同少？是不是因为习惯了哭闹家长就会让步？是不是因为家长老是用新玩具来对付行贿，好比说本身想溜去看片子，孩子抱大腿，爹妈说宝宝乖，妈妈回来买个棒棒糖？

家长是不是言而有信？

家长有没有天天专心陪孩子投入玩，而且玩得很有趣？这个很主要哦，这个很主要哦，这个很主要哦。

5､孩子需要的玩具，不消他提，我们都本家儿动买，有时辰还带着他去买。

但他的玩具并不多，算是邻人同龄的小伙伴中起码的。反复的几乎没有，乐高我们也只有一套伴侣送的大颗粒的，从一岁多玩到此刻三岁多（小的也买了一套对他来说略早了些）。他可以自由拼搭，创意良多，没嫌烦过，小时辰拼的比力幼稚，此刻的构想经常让我们感觉惊奇。出于对专注力的考虑，我们统一时候供给的玩具比力少（而且两岁前的玩具全被我们送人了，但此刻大点不经他赞成我们不擅自处置他的玩具了），总之来过我家的都很惊奇为啥玩具区就几样，孩子还能乐陶陶坐地垫上玩半天。

6､其他孩子的新奇玩具，我们也会一路赏识或互换着玩。

小小的孩子很纯真，他们并不是老是要什么都占用，家长心态越放松，他们可能也越放松。

7､我家孩子可能比力憨，其他小伴侣的玩具他喜好得丢不了手，也并没有要求也买一个一样的。玩具反斗城我们也经常带他去，超市买工具也带着让他本身选，这方面他物欲不强烈，没有一次哭闹过，对穿的就更不在乎了。所以从小我经验上，我不太适合答这个题，但我分享一下可能的原因：功夫在日常平凡，孩子是我一小我本家儿带的，一件事让做不让做我城市讲清晰原因，其他家庭当作员也不会摆荡我立的端方（两岁多后，法则要他赞成才会实施），所以底线比力清楚也不紊乱，可能是此中的一个原因。这一点是我伴侣前几天来看望时发现的：她看到我娃吃零食或碰不明本家儿人的物品 / 玩具前，会征得妈妈赞成，有些诧异，后来阐发了一下，她感觉本身家一是她花的时候没有我多，二是白叟介入的更多法则紊乱，孩子会选择最有利于本身的法则。

我讲一下第 7 条的「负面效应」：我家娃到幼儿园后，因为法则感比力强，所以对其他小伴侣无视法则的行为有点敏感和利诱，今朝我和教员正在尽力教他新的法则——小伴侣在幼儿园里最主要的事是赐顾帮衬好本身，过好兴奋的一天，赐顾帮衬和帮忙其他小伴侣是教员的责任。笑 cry。但也想说：没有哪种方式是绝对完美的，没有哪家是没碰到过育儿问题 / 猜疑的。但家长采纳本家儿动思考的立场，是值得赞扬的。为题本家儿的这个立场点赞。