在爱情中坚持自我对关系会有什么影响？
比来在刷电视剧《我在海说神聊京等您》，一段情节令我印象深刻：盛夏和申凯已经爱情三年整，申凯决议求婚，让她安心做个好太太。然而，盛夏心中有个设计梦，想当作为闻名的服装设计师，这些年一向在对峙和尽力。
这是实际糊口中很轻易呈现的问题：在浪漫关系中，因感触感染到对方的等候，害怕驯服本身的心意、对峙自我，可能危险对方的感触感染，进而影响两人关系的成长。
我们在粉丝群倡议了一项“在恋爱中对峙自我仍是妥协”的小调查，共收受接管有用问卷217份。调查发现，高达79.72%的被访暗示本身在亲密关系中，有过“因为担忧粉碎豪情，不敢对峙本身真实设法的履历”。
01
原觉得爱是适应，成果积压的怨气毁了关系
小新，男，25岁，独身
两年前，我和女友在统一个城市的两端工作，各自租着各自的住处，只在周末、节沐日的时辰才有机遇碰头。这种“同城异地恋”的模式固然碰头麻烦，但我却很顺应这样的状况。
半年后，我们豪情升温变得更亲密了，女友建议同居，那时我心里隐约想拒绝，因为我更喜好有各自空间的糊口，但看她那么热切就顺着承诺了。
同居后，矛盾层出不穷。一小我住时，我晚上加班就不洗碗，但因为她有洁癖，同居后，我加班再晚都要洗失落碗。家务上有不合，我会顺着她，但心里窝火。
我很注重私家空间不会去刺探她的隐私，可她总会看我的手机，还改了我的暗码，但想到究竟结果当初我也承诺了同居，所以每次争吵后只能“认了”。
我觉得爱就是适应对方，也不再说出本身真实的感触感染。长此以往，我心里没有表达出来的不满、悲伤、掉落仿佛都酿成了积压的怨气，我越哄她越感觉本身被耗竭，哄完她高兴了，我却身心俱疲。
在无休止的冲突中，我们分了手。直到好久今后偶遇，她告诉我说，以前也只是撒撒娇，若是我明白告诉了她我本身的设法，她会因为爱我也愿意接管的。
我才意识到，若是当初，我能多对峙按照本身喜好的体例去和她糊口和相处，多听听本身心里的声音，选择和她好好沟通，而不是压制本身，或许终局会纷歧样吧。
在冲突中对峙自我，反而当作为深度联络的契机
Echooo，女，29岁，爱情中
和男友相处第一年时，有次聊起未来对小孩的教育，我认为孩子只要过得高兴、幸福就足够了，但男友很分歧意。他感觉对孩子要严酷要求，必需考高分，今后才可能更有竞争优势，过更好的糊口。
我们都比力对峙本身的不雅点，谁都说服不了谁。在僵持不下的争论中，我感应出格灰心，感觉只是聊一聊，不合都这么大，是不是就意味着我们不适合组建家庭。
我试着把这些挂念告诉了男友。没想到他和我说，我们当作长情况、家庭布景分歧，不雅念纷歧致是很正常的事。有争论、矛盾，能表达出来就不是坏事，反却是一个机遇，让我们更领会彼此的设法。
比起强求谁听谁的，或是立即判定关系走标的目的，他更愿意求同存异，继续交往。
我听到他这样说，突然意识到，固然两小我互相喜好，也相处了不短的时候，但这并不料味着，我们要变得和对方一样。相反，保有各自原本的对峙，但同时对对方的不雅点持开安心态，才是一段既自力又亲密的关系。
到此刻快两年曩昔了，我们仍在一路。我们没有当作为彼此，只是更懂得彼此，以及彼此间的差别。幸好那时没有妥协或等闲抛却，也幸好我们都选择将矛盾化为互相领会的契机，才获得了现在两人之间更为深刻的联络。
勇敢做本身，与豪情长久并纷歧定矛盾
Jim，男，25岁，爱情中
我和女伴侣大学在一路四年，豪情一向很好,结业的时辰呈现了第一个不合：我想去一线城市工作，可她却想回家。我固然有点踌躇，但考虑到两小我的将来，仍是抛却了已经拿到的offer,和她一路回了老家。
我女伴侣喜好甜品，正好在老家又有铺面，所以归去之后，我们就一路创业，开了个甜品店。在我们小城市，近似的生意并不多，没什么竞争。再加上街坊邻里也都是熟人，不需要专门做营销宣传，在没有房钱压力的环境下，一年后我们就回本了。
小日子虽不算充足，但也蛮舒适的。一切似乎都在有条不紊的进行着。但只有我知道，我心里一向埋藏着一颗不甘的种子。我想去大城市看看，想去多学点工具，堆集经验。
纠结了好久，仍是和她暴露了设法。我原觉得她会很是否决，这么平稳安靖的糊口，这么清楚可见的将来，却要因为我的“不甘愿宁可”被打破。可我没想到，她回馈的不是质疑和挽留，而是理解和撑持。
她说，本身仍是比力喜好在老家的日子，并且对这家小店也有豪情了，想继续待在这里。但她愿意我去外面闯，也尊敬我的选择不但愿我留有遗憾。固然有担忧，但任何问题和坚苦，我们都可以一路解决。
她和我一路筹议着去海说神聊京仍是上海，陪我筹办面试。我们还会会商异地怎么维持关系，有争吵矛盾的时辰若何处置。好比，我们商定3个月至少要见一次面，德律风里可以打骂但不克不及做决议。
此刻我在上海做餐饮业，女伴侣继续经营本来的店，异地接近两年，豪情仍是很不变。在上海这一年多，我接触了良多分歧的项目营业，挑战很大，也很辛劳，但确实也当作长了不少。我筹算再过两年就归去，和女友经营配合的将来。
回忆起来，真的很光荣当初没有抛却本身的对峙。相爱和对峙本身的设法并不矛盾，足够相爱的两小我，必然能找到最好的体例把这段关系继续下去，并在关系中当作为更好的本身。
04
不当协不代表不爱了，他也只是在对峙本身的设法
阿欢，女，30岁，独身
客岁生日那天，我想和相恋三年的男伴侣不变下来的念头，俄然变得出格强烈。我和他的豪情一向很好，并且我的春秋也不小了，所以我很想把这段夸姣的关系快点确定下来。
可惜的是，之前有和他多次聊过将来，从他的话语中我没能捕获到他有一丝想成婚的念头。我大白我等不到他的求婚惊喜了，不外女孩子本家儿动一些也没什么，我就把想成婚的设法告诉了他。
没想到他听到后竟然露出了为难的脸色，他说他今朝没有足够的经济实力承担婚后的糊口，房子车子这些他都给不了。
我说我不在意和他一路吃苦，只但愿能获得他关于将来的承诺，其他的问题未来都能解决。没想到他仍然对峙本身的设法，认为本身在物质根本筹办好之前，无法成婚。
我很委屈，明明我已经告诉他我不在乎那些，只是想和他在一路，为什么他不接管呢？我笃定他必然是不爱我了，才不敢给我承诺和我一路承担将来，什么没房没车都只是挡箭牌而已。于是争论几回后，我判断提了分手。
本年我和老妈聊起了他，并控他了一通，没想到老妈却叹了口吻说，“可能他真的比力难，有些汉子要承担的经济压力真的很大”。
这话从妈妈嘴里说出来，似乎真的让我感触感染到了他的为难。我起头审阅曩昔，才发现当初的我钻进了本身的立场，轻率地给他扣了个帽子，感觉他不爱我了。我没意识到每小我都有本身的立场和苦处，他只是和我一样，在对峙本身的设法而已。
我俄然很遗憾，我不应把他的自我对峙上升到他不爱我了这个水平。若是当初我早点意识到，每小我在爱情中仍有权力做本身，设法纷歧样很正常，要做的是多沟通一路寻找解决方案，或许我们就不会分手了。
作者的话：
做今天的文章，是想告诉大师：倾听心里的声音、然后对峙自我，与连结足够好的依恋关系之间，其实并不矛盾。
事实上，只有对峙发出本身真实的声音，同时也鼓动勉励和许可对方表达真实的设法，两人世的问题才不会被掩蔽、被耽搁，从而获得解决问题、调整关系的契机，让关系中朝标的目的更深切的链接成长的进化。
心理学研究也证实了，在亲密关系中更多的自我决议（self-determination）会带来更少的负面情感和更多的积极行为，晋升关系的整体幸福感。
那么，应该若何科学地在亲密关系中对峙本身的设法呢？下面，我们给出四点建议：
沟通前，多多倾听本身的心里，尽力明白真正在乎的是什么。当明白了本身的设法和目标，您才更轻易发出本身真实的声音。
与对方进行朴拙杰出的沟通。这里标的目的大师保举Friedemann Schulz von Thun的沟通的四面模子：a.先客不雅地陈述具体事实 b.说出本身的感触感染和设法 c.再讲述对对方和关系的立场和设法 d.最后平心静气地提出本身的诉求。
处置不合时，注重强化毗连感。固然我们的设法可能与对方纷歧致，但注重两人并不是为了辩说去说服对方，不成将两人放在对立的位置上，因为表达本身的设法是从关系的角度出发的，所以表达不合要注重彼此的毗连感，而避免造当作割裂。
对峙本身的设法时，也需要许可对方表达本身的立场和观点。积极聆听，大白对方的真实意图，更有利于彼此的熟悉，也有利于问题的调整息争决。
最终，我们需要大白，对峙在恋爱中发出本身的声音，有时不免会带来矛盾，而这些矛盾可能是面前的、临时的，从更久远的角度来看，它可以或许带来更清楚地彼此理解、两边更深切的自我发觉、更夸姣深刻的爱和更持久的关系。
以上。
References：
Ohlin,B.(2019).7 Ways to Improve Communication in Relationships.positivepsychology.
Knee, C. R., Patrick, H., Vietor, N. A., Nanayakkara, A., & Neighbors, C. (2002). Self-determination as growth motivation in romantic relationships. Personality and Social Psychology Bulletin, 28(5), 609-619.
- 发表于 2020-03-30 02:00
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