恋爱多年不结婚会怎么样呢？

《老友记》重聚节目正式确定了。

在完结17年后，Monica和Chandler这对最合拍的CP也当作了不少剧粉重刷的来由——从伴侣转为情人，再到剧终的五年里，其他人兜兜转转，只有他们从未铺开过彼此的手。最终竣事爱情长跑，组建家庭的他们，仍然是最让人恋慕的情侣。

然而，爱情多年的终局却并纷歧建都如斯完美。我们今天来和大师聊聊“恋爱长跑”。 01

他说结不成婚应该由女生决议，

于是在一路12年，

我还没想好要不要嫁给他

波比妞，女，35岁，爱情接近12年

35岁还在爱情，且12年没换男友的生怕是很少见了。

我身边的人都提醒过我，“不想成婚的汉子不当真”。前几年我也担忧过。但此刻，我一点也不焦炙。

刚在一路时我就问过他什么时辰娶我。他说听我的。我那时感觉这申明他将我看得比本身主要。可在一路差不多5年，他还没有任何暗示，我再问，他仍是说，他感觉婚姻对于女性的影响更大，所所以否成婚应该由我做本家儿，他仍然听我的。我才意识到，他一向跟我在一路又不提成婚，是真的想把选择权给我。

他的话让我第一次当真考虑：若是没有社会压力、别人的观点，我还想成婚吗？

考虑后我发现本身很矛盾。我既但愿经由过程婚姻获得“家”的感受，又十分抗拒婚姻会带来的束厄局促。而在思虑中我还意识到别的一件事：若是不是他一向以来的立场，我可能还没来得及思虑婚姻对我的意义，就草草成婚了。

从那今后，我将结不成婚、和谁成婚，真正算作了本身的选择，而不是男方给本身的一个交接，或他认不当真的证据。

此刻，我还没有发生那种和他成婚的表情，所以选择维持近况。而我们不以婚姻、生育为目标却相伴至今，并还想相伴下去，不是已经证实了我们对彼此的当真吗？

关系倦怠，是因为我们不再想为对方支出

而只想着本身获得了什么

路边的卡卡，女，30岁，与美国男友爱情6年

在一路快5年时，我们决议测验考试开放式关系。

那时我们都感应对方很难再给本身带来惊喜，有些倦怠，又不舍得分隔，就听伴侣的建议，测验考试“开放”三个月。我们约好可以熟悉彼此的新对象，参议若何分派时候……糊口有趣良多。

但好景不长。有次我带他熟悉我的新对象，他极不友爱，令我很尴尬。我要他报歉，他却反过来说我只顾新对象而忽略他。我们是以大吵了一架。

沉着之后我们决议谈谈。那时我才知道，本来我与中国男生交往会令他感应不安，尤其看见我话还没说完对方就能大白我的意思，他就感应公然同文化的恋情更靠谱，感觉我毕竟会分开他。

在我们刚在一路时，他也有过这种担忧，但那时我会本家儿动发觉并抚慰他。他也说，那时的他，会因为我欢快而欢快，但此刻的他，在我欢快时，只想着若何刷本身的“存在感”。曾经互相关心的我们，不知从何时起，都变得只为本身考虑。

我意识到，本来良多时辰所谓倦怠，只是思虑豪情的偏向变了——起头思虑本身获得了什么，而不是思虑本身可以支出什么。而真正的爱往往发生在互相赐与中。

我们决议竣事开放式关系，将熟悉别人的时候用来对对方更好，为关系支出。这样，豪情会越来越浓，而不会因为两边都只想据有，逐渐匮乏。

我们是事业上最默契的伙伴，

却当作不了彼此的完美情人

单单，男，28岁，与前任爱情6年后分手

我曾经和交往6年的男伴侣合股开了一家“夫妻店”。

一起头，和他一路做工作室是一种享受。我外标的目的、干事判断但轻易感动，他比力内敛，固然有时过于谨严但有层次。这样的性格在创业中刚好互补，我们都感应，再也找不到比对方更默契的人了。

但互补的性格给配合糊口造当作了极大的挑战。好比养猫。我会为了让猫更健康、更标致，测验考试很多法子。但他感觉按照正常体例养就可以，养得过于邃密没意义。我们是以吵过多次，事理上互讲不通，情感上又都不愿服软。

而糊口中的不合反过来影响了工作。好比明明分歧意对方的方案，也因为担忧令关系恶化，不敢直白地讲出来。原先很享受的一路工作的光阴也变得煎熬。我俩都很怠倦，最终决议退回工作伙伴的关系。

他试图再追回我，但我不想两次踏入统一条河。因为性格互补的情侣想要相处协调，需要大量的磨合，而我们两个都太强势，缺乏协调的余地。

另一方面，我也不想再将事业与豪情联系得这么慎密了。工作和糊口的时候、内容、情感全都彼此影响，而一旦分手，就是牵一发而动全身。除非真的完全公私分明，不然情侣仍是不要一路干事业吧。 04

爱情比婚姻更难招架风险，

但我愿意经受考验

小七，女，27岁，爱情快要7年

客岁是我们在一路的第6年，原本都在期盼着尽快成婚，却没想到因为他怙恃俄然生了小妹妹，差点分了手。

他怙恃年近50，这时辰有妹妹，意味着十几年后，两边怙恃起头需要我们赐顾帮衬时，还有个正在芳华期的妹妹需要我们教化。而此刻的我，连要不要有本身的小孩都没有想好，却因为要和他在一路，有了一个在将来必然要负责的孩子。这令我压力很大。我第一次当真考虑，要不要和他继续走下去。

而这时我才发现，爱情相对婚姻确实是更不不变的，我于是理解了那些急仓促将爱情酿成婚姻的人。因为爱情时候的拉长意味着变数的增添，没有约束的环境下，谁都不确定端赖豪情能走多远。

我也在没有约束的环境下思虑本身的将来，思虑后我确信我很爱他，真的想和他在一路。于是我标的目的他坦诚了我的压力。我们配合筹议了应对方案，而且确信我们会继续在一路。

持久不转化为婚姻的爱情，招架风险的系数确实不高。但我愿意在不不变的恋情中履历风险，因为恰好是这种不不变，才让彼此的磨合是出于相爱的本家儿动行为，而不是基于约束的被动妥协。

究竟结果，只有在可以抛却的时辰选择接管，才是真的接管。我们也相信，履历过这些扭捏，我们对彼此之间的豪情，都将更有决定信念。

我们机械地做着情侣间的日常，

却没有勇气认可，爱已然不在

三九，男，30岁，爱情7年后分手

我的上一段豪情持续了7年多，但现实上在良多年中，我们只是迟延分手这件事。

我和前女友刚起头两年很亲密，后来因为各自的成长，不仅异地，不雅念、人生规划的差别也越来越大，豪情垂垂淡了。但我们都不肯意做本家儿动分手的那一方。我不想被人说不负责任，而她似乎有些不甘愿宁可，我们就心照不宣地拖着。

拖着时我很煎熬，甚至想过恋人节时爽性买钻戒求婚，也许此刻的纠结就曩昔了。但最终我仍是换当作了花和项链，给她快递曩昔。

她摄影发了伴侣圈，我却想起以前她从来不秀恩爱。她那时说，要秀给别人看的不是真爱，因为他们要别人的祝福来证实本身是幸福的。而此刻她也秀了出来。我于是大白，我们之间的爱已经不在了。

我打算着去她的城市当面谈谈，却在启程前，接到了她的分手德律风。而分手后，我们的反映也没有预想的大，很快各自投入了新糊口。

我后来反思，其实我们之间早有问题，却谁都不肯意做先说分手的坏人，于是骗己哄人，蹉跎光阴。但我此刻知道，认可豪情的竣事并不是坏，若是确信不爱了，本家儿动了断一段关系，才是最大的坦诚。

KY作者说：

此次的访谈其实有我的私心，因为我也是既标的目的往爱情、又抗拒婚姻的人，所以很想知道，若是和一小我在一路良多年但不成婚，可否过得幸福。

可是被访们都告诉我，长时候的爱情是很不轻易的：您们在各自觉展时会更多考虑本身，这很可能令您们渐行渐远；爱情长跑可能带来变数，更带来那种婚内可以一路扛、情侣却扛不动的重压……意想不到的扭捏随时可能发生。

可是，恰好也是因为这种扭捏的可能，长时候爱情的人们对彼此的豪情有更深刻的认知。因为“不以成婚为目标”，我们只有更本家儿动地走标的目的对方，才能确保彼此还在同业。在可以选择抛却的时辰，仍然选择了对峙，可能是更动听吧。

所以，不必因为其他人爱情的时长而思疑本身的关系。时候从来不是磨灭恋爱的工具——只要您们一向都想热恋时一样，老是考虑对方，总想为对方支出。两边都要支出尽力，确保互动和相处的体例不变，那么恋爱会在时候中耐久弥坚。现在，越来越多的年青人即使谈了良多年爱情，对步入婚姻却依然感应踌躇。人们真的更“恐婚”了吗？