为什么所有的亲密关系，到最后都会变得平淡如水？

是不是所有的亲密关系，到最后都会变得「平淡如水」？

图片：Deesha Chandra / CC0

是不是所有的亲密关系，到最后城市变得「平平如水」？

知乎用户，心理学研究者，公家号 kai_lyn

“若是你们进入婚姻，你们城市“再婚”几回，要么跟统一小我，要么和分歧的人。”

这句话是哈释教授Robert Kegan在他开设的“当作人成长”课上说的。作为选课的学生之一，刚听到前半句时，我心都悬了起来——什么，成婚了城市再婚？听完后半句，我释然一笑：婚姻这这份契约，怎么可能一劳永逸的缔结？跟着时候推进，两人至少会去修订它。纵使找到了一个合适的人白头到老，个中滋味也不会像外人看到的那么一帆风顺。至今，我依然很感激Kegan传授说的这句话，它用一个夸张的归纳综合让我直面亲密关系的成长自己，尤其是“再婚”所代表的从头保持。

风行文化对亲密关系的衬着经常过于夸姣，仿佛恋爱就是浪漫，轰轰烈烈，让人心跳加快甚至疯狂。这些描述不假：好比有一个研究就发现，刚进入爱情的人血清素的程度和没有吃药的强迫症患者差不多（Marazziti et al., 1999）；我们在刚起头约会的时辰也凡是会加倍尽力的服装和展示本身的优异，而且决心制造一些浪漫，来取悦对方和证实真心。只是，这些工具更像故事的开首，而没有触及后续。若是一对情侣的豪情一向顺遂成长，凡是他们会步入婚姻的殿堂。婚后，关系的不确定性降低了，转变却依然存在。除了人自己的转变，人所处的情况也在变，不再是落拓的大黉舍园，只需要上课、写论文、对于测验；而是公司、单元或病院。作为一个当作年人，一边得承担工作职责，处置职场人际，一边还要养孩子与赐顾帮衬白叟。似乎跟着分歧的人生阶段，亲密关系中的那些夸姣和甜美，城市被糊口的“油烟”熏得荡然无存。

事实上，上文描述的浪漫之“后续”依然不敷周全。糊口的“油烟”威力虽大，却也无法决议一切。亲密关系的走标的目的有良多种可能性，包罗走标的目的平平，但并不是所有人城市如斯。更多仍是看具体的小我和那对情侣自己。糊口的压力和琐碎不等于无聊，因为它们也供给了更多小我当作长和亲密关系进一步成长的机遇。

说一段本身比来的故事：和楷一路去超市买菜的路上，他拉着我的手突然触到了我中指上的一块小小凸起，然后他停下来问我这里怎么了，以前就有的吗？我回覆说，比来蹭失落了一块皮，可是因为洗碗接触水比力多，似乎好起来很慢。那要不比来你来洗碗吧？我来做饭。他说好。然后我们这两周就交换了惯常的脚色。那些碗我乐得丢开，哪怕堆得再高也不管。而楷也体验了一下我的日常，很快他就提议并之后买一个更好的刷碗东西。同时，我对本身从头拾起炒勺但厨艺还在感应欢快。写下这一段心里挺甜。同时我也想用它作为例子来申明三个亲密关系中主要的操作：1，连结一份灵敏；2，帮忙对方当作长；3，成立新的保持。若是做得好的话，身在此中的情侣会很幸福，也促进彼此当作为更好的人。

起首，连结一份灵敏。灵敏的主要性可以从背面来申明。亲密关系的专家Gottman与他的同事有一项研究揭示出了麻木的隐患——他们发现，若是夫妻在互动中，一方有消极情感或说话，而另一方的状况持续好久也不为所动的话，3-6年之后会更轻易离婚(Gottman et al., 1999)。当然，连结灵敏自己并没有固心猿意马的套路，它包罗两方面，对本身，也对另一半。好比，楷既可以或许注重到我手指上只有一毫米的转变，也能注重到洗碗东西对他本身不敷称手。连结灵敏的益处良多，最直接的，你不时都能注重到新颖的工具，而不会感受糊口是一潭死水，同时，对方也能经由过程你对细节的发觉感触感染到来自你的正视。

其次，帮忙对方当作长。在影视作品中，最动听的情话系列就是“你让我想当作为一个更好的人。”但我认为更美妙的是，“你帮我当作为了一个更好的人”。每小我心中都有一个抱负的自我状况，而伴侣是否能看到那个状况，并经由过程撑持和鼓动勉励帮忙对方朝那个方针进步，对于一小我的当作长至关主要。这就很近似于米开畅基罗的创作履历，“我在大理石中看见天使，于是不断地雕镂，直至使他自由。”心理学家也把这种“雕塑的古迹”称为“米开畅基罗现象”（Drigotas et al., 1999）。当然，需要澄清的一点是，这里说的“雕镂”并不是要不时评估和批判对方，从而使得对方摒弃本身的问题；相反，它是经由过程看到对方的潜力，而且身体力行的做一些事来撑持和鼓动勉励对方（好比庆贺对方取得的小小进展），从而促发对方当作长(Kumashiro et al., 2007)。良多时辰这个过程是天然而然的，焦点关头是给对方的鼓动勉励和撑持。而这种能力，凡是都始于糊口琐碎中的小事相帮。它可以简单到像上面的例子一样，楷赞成和我脚色交换，让我的那块小伤疤可以好的快一点。

最后，成立新的保持。亲密关系原本就是合作的艺术。因为人的需求不会一当作不变，所以两小我若想有意义且兴奋的相处下去，只依靠一种固有的模式就不太实际，从头摸索新的合作很有需要。取决于相处的那个点是什么，有些新保持的成立可以很敏捷（就像我和楷商心猿意马脚色交换），有些则需要一段时候。而且，摸索新的合作模式也纷歧心猿意马经由过程和和气气的商谈。 Kegan传授说完“再婚”那句并没有多做睁开，只是跟我们分享了他本身糊口中的一个小片段。他说，和太太成婚良多年了，其实彼此都需要本身的空间。然后有一天中饭前她就对他说， I marry you for life, not for lunch, now get out of my house（我和你成婚是为了一路糊口，不是为了一路吃中饭，此刻滚出我的房子）。这句话乍一听很不客套，但主要的是他太太清楚的表达了需要自力空间的愿望，这可所以两小我从头成立对彼此都舒适的鸿沟的起点。若是成立好了，其实也就完当作了所谓的 “再婚”。

中国闻名的社会学家费孝通在《乡土中国》中说了一段经典的话，放在这个话题下很合适。“……男女的配合糊口，愈标的目的着深处成长，相异的水平也愈是深，求同的阻碍也愈是壮大，用来降服着阻碍的缔造力也更需壮大，在浮士德的立场说，生命力也因之愈强，糊口的意义也因之愈深。爱情是一项探险，是对未知的试探。这和友情分歧，友情是可以遏制在某种水平上的领会，爱情倒是不断止的，是追求。这种诡计并不以适用为目标，是糊口经验的缔造，也可以说是生命意义的缔造……”（费，1947）固然亲密关系并不只限于男女，深切也未必差别拉大，但费孝通的总体思绪很靠谱。人是会变的，纷歧心猿意马是变心，而是本身的需乞降糊口偏重会变，所以两小我的相处总会晤临新的挑战。若是两小我可以或许很好的面临这些新的转变，在合作中不竭推陈出新，那么亲密关系就当作了“生命意义的缔造”。

总结一下，人这平生本身在变，亲密关系也在变。有些改变是本身尽力争夺来的，也有些改变跟着情况转变不经意发生。只是，亲密关系并不注心猿意马走标的目的平平。我们很难节制糊口的压力与责任自己，但每个身在亲密关系中的人却还有良多可以尽力的处所。连结一份灵敏让我们注重到彼此那些细微却新颖的转变，而撑持和鼓动勉励可以帮忙对偏向着抱负的自我进步。至于两个一向在不竭的改变个别若何更好的相处，则有赖于两边一路构思并缔造新的合作模式。这样，纵使亲密关系中少了那么点“刺激”，却依然可以连结新颖和甜美。

参考文献：

Drigotas, S. M., Rusbult, C. E., Wieselquist, J., & Whitton, S. W. (1999). Close partner as sculptor of the ideal self: Behavioral affirmation and the Michelangelo phenomenon. Journal of Personality and Social Psychology, 77, 293-323.

Gottman, J., Swanson, C., & Murray, J. (1999). The mathematics of marital conflict: Dynamic mathematical nonlinear modeling of newlywed marital interaction. Journal of Family Psychology, 13, 3-19.

Kumashiro, M., Rusbult, C. E., Finkenauer, C., & Stocker, S. L. (2007). To think or to do: The impact of assessment and locomotion orientation on the Michelangelo phenomenon. Journal of Social and Personal Relationships, 24, 591-611.

Marazziti, D., Akiskal, H. S., Rossi, A., & Cassano, G. B. (1999). Alteration of the platelet serotonin transporter in romantic love. Psychological Medicine, 29, 741-745.

费孝通《乡土中国》之《男女有别》，收集链接