在一个自我暴露的时代，你越界了吗？

当汤姆·基利（Tom Kealy）报名一个为期一天，在柏林举办的小我漫笔写作班时，这位数据科学家认为本身将渡过一个令人兴奋的礼拜六，“我认为测验考试新颖事物会很有趣，进修若何从本身的履历中获得些什么”，他说到。

他的同窗来到桌子旁，分享他们将要会商的话题：种族本家儿义者的父亲、掉败的S&M关系、凌虐狂男友。在15人的小组中，基利被放置在第14个讲话，他原本筹算写一些关于学画画的履历。“轮到我的时辰，我意识到这不是我原本想要报名的课程，跟着时候的推移，我愈觉察得，天呐，这太越界了。”

有人可能会说，在小我漫笔写作班，每一个介入者都应该为可能呈现的话题做好筹办，而基利思疑他只是命运欠好，这个写作班的本家儿题过分于暗中了。可是他本能地反映倒是——天哪！信息量太大了吧！——这个反映是我们良多人都很熟悉的。

我们糊口在一个小我表达空前的时代，好久不见的同事、高中的熟人天天都在线上“邀请”我们去他们家中和他们的精力宿世界。传统意义上被边缘的群体正在发声。受害者们面临着施暴者，瘾正人们也有他们本身的曩昔。“说出您的真实设法”和“对不起，我无可奉告”的自由带来了良多益处，但也会导致一些棘手的问题，好比我们应该透露几多关于本身的信息，以及我们应该领会几多关于别人的信息?

我们每小我都在试图为本身庇护的隐私成立一个边界，或者至少与那些我们不亲密的人连结距离。有些人对边界更为警戒，若是不是公开冲突的话，越过鸿沟会更轻易引起对鸿沟敏感的人群的不适，因为把他人的八卦挡在外面比把本身藏在里面更为坚苦。“我们认为边界是一个以自我为中间的概念：这是我的边界。这不仅是您愿不肯意说的问题，这也是您愿意领会什么的问题。”多伦多大学心理学研究员玛丽安娜·博卡洛娃（Mariana Bockarova）如是说。

博卡洛娃说，在一段健康的关系里，不管是亲密关系仍是其他关系，我们经由过程逐渐“博得信赖”来协调本身与他人的鸿沟。好比：在第一约会的时辰您可能会率直您在今天的工作中很辛劳，因为老板对您很无礼。博卡洛娃说“若是对方不给您任何回应，很可能您不会有进一步的倾吐，若是没有互惠的回应和沟通，信赖的价值就会降低，此时您会俄然感觉和这小我在一路变得不平安了。”

当您呈现您的隐私

坐在15人的班级中，基利疾苦地发现，连结缄默并不像他只和一个或两小我在一路时那样，可以或许有用传达他想连结鸿沟的信息。连结缄默以及把疾苦留给本身是更轻易的。可是，即使是一对一的交流，人们也并不总会接管这些暗示——避开眼神的交流，疯狂而夸张地笑——暗示此刻并不是会商他们的消化道或者扶养权的时辰。

这就是问题地点：我们喜好告诉别人关于本身的工作。在伊利诺伊州立大学社会学家苏珊·斯普雷彻（Susan Sprecher）进行的研究中，研究者将之前不熟悉的介入者们彼此配对并指导他们互相提问。每一对介入者轮流进行讲话——一小我讲10分钟，另一小我听着，随后互换。在第二组，每对介入者进行互惠的互动，实时赐与对方回应。在后者的设置中，介入者们更喜好彼此。

斯普雷彻诠释说，当我们第一次彼此领会时，我们会发现，自我流露的水平达到均衡时，交流是最兴奋的。在第一次约会时，不断地谈论本身的汉子可能是一个没有吸引力的候选爱情对象，可是，只问问题，从不分享任何工具的女人也一样不会当作为对方心仪的对象。

然而，这种天然的回报倾标的目的也可能会拔苗助长。安吉拉·J·汤普森（Angela J. Thompson）最初很欢快在佛罗里达州杰克逊维尔（Jacksonville）的一家商会勾当中碰见萨拉。两人都曾与对本身不忠的凌虐狂离婚，莎拉之所以知道汤普森的这段履历，是因为她曾在一本关于女性从挫折中振作起来的选集中颁发过一篇关于她的磨难履历的描述。事实上，汤普森那时糊口得很好，经营着一家资产办理公司。她很欢快有机遇能分享本身的建议和履历，可是随后莎拉起头查问她一些问题，好比“您是否定为丈夫的出轨是因为您变胖了吗？”以及“您多久发生一次性行为？”

汤普森说，她那时很震动，于是回覆道：“在我真正起头质疑本身之前，这段履历就快竣事了，”她说“我只是没有筹办好。”

在亲和性人格特质中得分高的人出格轻易受到近似鸿沟问题的困扰。博卡洛娃说，“他们更有可能接管别人的过度分享，并赐与响应对于自身履历的分享，因为他们不想让对方难熬。”

对于那些倾标的目的于这样做的人，博卡洛娃建议操练一种让本身变得不那么讨人喜好的技巧——许可尴尬的缄默逗留半晌，或者拒绝回覆一个窥探性的问题。这不仅庇护了您的隐私，还能让您获得一些关于别人的主要信息。“若是他们的反映不是出格友爱，这也将让您获取一些关于本身的信息：您与他人进行艰难的对话的环境如何，”博卡洛娃说，“若是他们承认您的感触感染并标的目的您报歉，您就更有可能相信他们。”

例如，丹妮尔?贝亚德?杰克逊（Danielle Bayard Jackson）有一些亲密的女性伴侣，但当话题转到她们的性糊口时，她有时会感应不舒畅。“她们可能会闲聊或开个打趣，会泄露和扣问关于我和我丈夫的工作——也不是多管闲事，那个时辰我们已经喝了点酒，”她说，“所以我学会了说，‘亲爱的，我愿意和您聊良多话题，但出于某种原因，我并不想谈论这个话题。这是我的私事’。”

经由过程本身对隐私的庇护，杰克逊避免了谈话演变为赤诚或求全的风险。“若是您说，‘对不起，但这让我很不舒畅’，您已经缔造了一个彼此都在尽力避免的尴尬场合排场。但若是我说，‘我爱您，但我就是不想谈这个’，这现实上可以缔造一个有趣的对话。”杰克逊说到。他是坦帕（Tampa）的结合创始人，坦帕是一家为弱势群体办事的公关公司。

办公室“可骇”时刻

在她早期的高中教师生活生计中，杰克逊有一个同事不断地和她措辞。当杰克逊试图在教师歇息室给批改功课或放置与家长通话时，这位同事还在喋大言不惭地埋怨学生和校长。杰克逊知道最好不要和这样一个轻率的人分享她本身的工作挫折，但她也不肯意面临她。“我感觉我必需听她措辞，其他同事都避开她，她没有其他人可以扳谈，”她说。“我选择了礼貌地容忍，可是我天天都害怕去上班，我太担忧说错话，会带来不良的后果了。”

这个问题影响到了她的家庭糊口，她男伴侣天天晚上听了她的讲述都要埋怨她这位同事。“我深受这件事的困扰，”她说。“我回家后所有想谈论的话题只有这一个。”

宾夕法尼亚大学佩雷尔曼的精力病学传授乔迪·福斯特（Jody Foster）说，让办公室喜好发牢骚的同事标的目的您倾吐情感垃圾不仅会损害您的工作效率和精力健康；若是您情感和心境不太不变，还会陷入举步维艰的困境。“然后您会意识到，哦，不，聆听他人的情感困扰并不是我的责任。”

简单地告诉您的同事她做得太出格了并不老是可行的，因为冲犯她会让您的职场糊口加倍坚苦。福斯特是《办公室里的笨伯：若何有用地与难相处的人相处》一书的作者之一，她建议给这些牢骚设置时限。杰克逊最终就是这么做的。“我学会了说，我很抱愧。我得顿时打这些德律风。下学后我们再聊聊这个行吗?”然后我会给她五分钟。跨越这个时候的话，我会说：“我想我该走了。我有功课要改。”

杰克逊认为她以前的同事只是需要帮忙，但有时同事们有更奸刁的念头。他们可能想让您说出本身对老板的不满，这样有一天他们就可以操纵这些信息来对于您。或者他们可能筹办把他们的工作推给您，用关于背痛和糟糕伴侣的煽情故事来博取同情。这些人中最危险的是具有“暗中人格”（dark triad）特征的人，他们的行为在伦理和道德上都有问题——自恋、精力病态和马基雅维利本家儿义。2018年丹麦-德国合作的一个项目发现，这些特征的一个配合点是，人们倾标的目的于把本身的好处置于他人的需求之上，即使这意味着对他人造当作危险。

福斯特建议，为了庇护本身，在赐与信赖之前，要花一段时候不雅察本身的同事。注重哪些人会在会议上抢其他同事的话，哪些人总会为团队的工作邀功，以及哪些人老是散播化为乌有、下贱的蜚短流长。“人们对他人的自我流露永远只是冰山一角。”她说。

若是您是老板，您可能会注重到一些员工会为了本身的好处尽力打破边界。“他们想把您吸引过来，缩小寒暄距离，这样他们就能越过沟通的障碍。”戴恩·科尔巴巴（Dane Kolbaba）说，他是一位企业家，他经营凤凰城一家环保友爱的虫害节制公司。“但这样您就不再是老板了。您只是戴恩，‘我的伴侣’，和老板伴侣在一路您总会获得出格的看护。”

在办公室表里，关系会跟着时候而改变。大学室友逐渐酿成相隔两地的熟人，新邻人当作为最好的伴侣，目生人当作为伴侣。当我们成长并远离与他人的亲密距离时，交往的法则也在不竭转变。

当汉子敞高兴扉

在一段亲密关系的最初阶段，我们会彼此领会，彼此分享。但斯普雷彻说，跟着健康关系的成长，我们不再对峙您来我往，礼尚往来。“若是您已经约会五次了，同时您今天过得很糟糕，想要发泄，您必定不但愿对方说，‘好吧，轮到我了。我想谈谈让我心烦的事’，刚起头的时辰，互惠可能长短常主要的，之后，您的伴侣的反映就更主要了。”

跟着关系的成长，两人会商的话题会越来越少，但会越来越深切。然而，两人标的目的对方倾吐的时长和次数可能会有很大的分歧。在他们20年的友情中的大大都时候，里兹·拉什迪（Riz Rashdi）和他的两个最好的伴侣从来没有进行过很是私家的谈话。拉什迪是圣地亚哥的贸易阐发师，他说，“我们漫谈论活动，他们的孩子，我们上周末做了什么，一些很浅近的话题。”

可是当14年后他的婚姻竣事时，拉什迪想知道他的伴侣们的履历，因为他们也有过离婚的履历。他们悲伤吗？他们怎么处置前妻的工具？当他们有新的约会时，前妻的工具还在卧室里吗？“我们靠得更近了，因为我敞开了心扉。对他们来说，这些工作在三四年前就已经发生了，但我们从来没有谈论过，男性更不倾标的目的去谈论这些，我们感觉没有需要谈论。但当我们打开这扇门的时辰，感受棒极了。我想，和一些人有这么多的联系——这就是作为一名女性经常会有的感受吗？”

拉什迪的直觉是准确的：女性往往比男性更多地透露本身的感情糊口。博卡洛娃说：“男性倾标的目的于以勾当为根本的社交勾当，无论是垂钓仍是一路看体育角逐”，“他们不太可能花很长时候坦诚地谈论他们本身的问题。”

相反，很多汉子依靠他们的爱人来接管他们心里深处的惊骇和创伤——这一现象被称为“感情掘金”。

“老婆往往比丈夫更长于维持婚姻之外的亲密关系”西海说神聊大学心理学家埃里·芬克尔（Eli Finkel）说，“这意味着丈夫在感情交流上高度依靠老婆。”

芬克尔的研究发现，与曩昔几十年比拟，美国人对婚姻的感情要求较着更高，21宿世纪糊口的严重加剧了这一问题。对工作人员和怙恃的期望越来越高，再加上源源不竭的数字信息，使得配头的联系越来越少，无法知足伴侣的需求。芬克尔建议：配头，尤其是丈夫，应该与伴侣和家人连结普遍的联系，这样他们才能均衡地分享本身的心里宿世界。

换句话说，是的，可以标的目的您的伴侣展示您最私密的一面，但记住，伴侣也必需连结边界，并且伴侣可能并不老是能给您供给感情撑持来让您降服儿时的创伤或者对灭亡的惊骇。

那时机当作熟时，与伴侣分享弱点可以增添亲密感，但仅在特定前提下。加州大学圣地亚哥分校医学院的博士后研究员钱德拉·哈利菲安（Chandra Khalifian）注重到，夫妻在治疗过程中呈现的问题，集中在夫妻关系中呈现的问题——好比埋怨“您没有平等地看待我”。然而，她所见过的大部门研究都集中在外部的坚苦对夫妻关系的影响上，好比糟糕的离婚或疾苦的童年。

是以，哈利菲安进行了一项研究，将“伴侣排他”（partner-exclusive）和“伴侣包涵”（partner-inclusive）的弱点分手开来。固然她的研究证实了伴侣排他的弱点增添了亲密度，但伴侣包涵的弱点现实上缔造了更多的距离。例如，一个被试暗示，当他的伴侣在伴侣面前取笑他时，他感应很尴尬，他的伴侣超出了他所预期的本身能承受的鸿沟：“即使您认为这只是一个笑话，可是它让我不再相信您在公共场所说的话，并且我也不想再华侈时候让您和我的伴侣交往。”哈利菲安说，在这种环境下，造当作感情疾苦的伴侣会感觉本身受了委屈，并且很可能会做出防御性的回应，因为她的首要念头是减轻本身的疾苦，而不是抚慰她的伴侣。

当我们面临面地交流时，瓜代地进行自我表露和彼此信赖可以或许让我们大大都人连结彼此的边界。但当我们在网上交流时，这些法则都被抛到脑后了。若是没有一对一的社交线索，我们很轻易对本身和他人透露的信息变得粗心大意——诸如斯类。之后就会呈现十亿个汤姆·基利介入的过度分享的写作课。

当怙恃利用社交软件

马里兰大学的计较机科学家詹尼弗·戈尔贝克（Jennifer Golbeck）说，社交媒体在我们认为本身拥有的不雅众（我们存眷并喜好其发出内容的社交媒体老友）和真正存眷我们的伴侣之间制造了一种脱节，Facebook的研究发现，用户估量他们的受众只有现实规模的27%。“尽管我们知道这些信息是半公开的，但我们认为我们只是在和特定的一群人扳谈，”戈尔贝克说，“我们上当了，觉得本身有一群亲密的不雅众，但其实未必如斯。”

新罕布什尔大学法学院的传授——《分享原则：为什么我们在谈论网上的孩子之前要三思》（Sharenthood: Why We Should Think Before We Talk About Our Kids Online）的作者莉娅?普兰克特（Leah Plunkett）说，这种认知掉调是有意为之的。她说，科技公司现实上并不筹算让我们把它们的平台看成公共空间来体验。“他们想让我们把他们作为我们本身和家庭的延长。”这就是为什么她和戈尔贝克建议把我们21宿世纪的行为置于20宿世纪的布景中——她认为这种做法对怙恃出格有效。她说：“若是您的怙恃说，‘哦，亲爱的，我们方才在高速公路上租了一个告白牌，让所有人都知道您终于学会上茅厕了’，那就太奇异了。”

在曩昔的几年里，摄影师安伯·浮士德（Amber Faust）在网上发布了无数她孩子的照片——有跨越23万粉丝，她3岁和4岁的儿子是Instagram上的明星。但几年前，她13岁的女儿受够了。她去黉舍筹办给伴侣们看她的新发型，却发现他们已经在她妈妈的INS上看到了。或者她的同窗会在她之前就知道她戴了牙套。“她回抵家会问到，‘妈妈，您在Facebook上说了什么?’”浮士德坦言。

浮士德意识到她需要遏制这一切。她仍然大量地发布她儿子的照片，但她的女儿已经不再许可她这么做，“她会说，‘妈妈，这张照片不克不及发在INS上，但您可以把它保留在手机里’”。“有几回我搞砸了，但此刻我尊敬我女儿的定见，”浮士德说。她提到，她女儿的INS本家儿页专门用于她的数字艺术作品，“这很让我沉迷。她拍了良多标致的照片。”

^{-Supriya Bhonsle-}

问问通俗的婴儿潮一代或X宿世代（Baby Boomer or Gen Xer），他们很可能会把数字鸿沟的式微归罪于今天那些无法庇护本身隐私的孩子。可是戈贝尔克说，40岁以上的怙恃混合了代际差别和年青人的轻率。她说，“若是在60年月末呈现了Facebook，您不克不及说《爱之夏》（Summer of Love）不会当作为一个热点标签。我们会在网上看到那些戴开花冠的半裸嬉皮士的照片。所以当婴儿潮期间出生的人说，‘我一向都很注重庇护隐私’的时辰，那的确是乱说八道。他们必定会发布那些工具。”

更主要的是，戈尔贝克说，人们发现年青人比他们的长辈更多地利用隐私节制，并转标的目的Snapchat（照片分享平台）这样的平台，在那边帖子会被敏捷地主动删除。就像浮士德的女儿一样，良多年青人在当作长的过程中城市履历一些里程碑式的工作，有些是尴尬的，有些则是不自发地在怙恃的社交媒体上刷屏，而此刻他们正在走标的目的当作熟并掌控本身的社交形象。

这个问题并不局限于可爱的开学第一天的照片。即使是我们这些没有把本身的回忆录和度假记载贴出来的人，所透露的信息也可能比我们想象的要更多。在一项研究中，研究人员只阐发了Facebook用户喜好的工具，成果发现，对分歧水平地精确性而言，他们可以展望用户的政党或喝酒习惯，以及他们的怙恃是否在他们21岁之前离婚。戈尔贝克说，跟着数据阐发变得越来越复杂，若是信息落入保险公司、银行、大学招生人员和潜在雇本家儿的手中，所有那些竖起大拇指的图标都有可能极大地影响我们的将来。她并不是建议人们远离收集，而是建议研究并利用插件来清理几周前的动态。不外对她来说，她5只金毛猎犬的INS动态，将永远连结完整。

当怙恃率直

与其与他人分享孩子的环境，可能会加害他们芳华期懦弱的鸿沟。心理学家卡尔·皮克哈特（Carl Pickhardt）认为，还不如让怙恃卸下本身的盾牌，与孩子分享。“有时辰一个18岁的年青人来咨询，我会让他告诉我他怙恃的环境。孩子只会看着我说，‘我能告诉您的工具不多，我们谈论的问题都是关于我的。’”皮克哈特说道，他也是《谁偷走了我的孩子：芳华期的四个阶段》的作者。

一些家长担忧，标的目的孩子揭露曩昔的不端行为半斤八两于默许他们从事不良行为，但皮克哈特说，谈论怙恃喝得酩酊酣醉或把家里的车撞坏的履历，可以帮忙孩子从当作人的错误中吸收教训。“若是怙恃愿意让青少年领会他们的话，怙恃可所以青少年小我经验的来历。”

当然，怙恃应该连结一些禁止。若是一个父亲正在履历严重的情感困扰，他不该该指望获得他十几岁的儿子或女儿的感情撑持。然而，与此同时，当作年人可能需要标的目的孩子们透露一些本身正在履历的情感困扰，因为不管如何孩子们都能感受到怙恃的情感状况。皮克哈特建议我们说这些话：“是的，有一些工作正在发生，但我正在处置它。我正在履历一段豪情上的坚苦期间，可是我有孩子以外的其他人可以和我谈论这件事。”