你会因为赌气，故意去和对象以外的人约会吗？
前几天和一个闺蜜一路吃饭。
她的手机放在桌上一向不断地响铃震动，我看到她时不时地偷瞄一下屏幕，但她仍是不为所动。
我瞥到来电显示“吾儿瓜皮?”，猜到她必然又和男伴侣赌气了。
吃完饭，我们又聊了好久，眼看餐厅都要打烊了，她都没有要回家的意思。
她告诉我，前一天降温，下班回家吃完晚饭，仍是感觉又冷又饿，就叫了杯奶茶。成果，男伴侣问她怎么吃过晚饭了还叫外卖，气候越冷越轻易发胖，并且太晚吃工具不轻易消化。听完这一席话，她生气了。
她居心不回家和他一路吃晚饭，也不接德律风。
她还叫我陪她去酒吧，帮她拍在舞池蹦迪的照片，发伴侣圈仅对男友可见。
后来我担忧她，仍是硬拉着她回家了。
在亲密关系中，我们和另一半闹别扭是常有的事，为什么偏偏表示出来就酿成赌气了呢？并且，我们可能低估了赌气的杀伤力，不清晰赌气事实会将这段关系带往何处。
来看今天的文章。
我们都很熟悉情侣间赌气的样子，一方端着个架子怒冲冲的，即使另一方乞求原谅或给ta台阶下，ta也并不会立即承情，必然要频频地拒绝多次，仿佛才算完当作了赌气的任务。
固然我们嘴上说着不生气，可是一改往常的行为模式却出卖了心里：
不吃饭/不吃对方做的饭/纷歧起吃饭
对方一接近就远离：“别碰我！“
两面三刀地拒绝沟通：”您生气了吗？“-”没有！“
从中，我们可以看到赌气的两个显著特点：缄默（silence）和拒绝（rejection）。
一方面，缄默是一种隐秘的节制。它的潜台词是：若是对方不知道我在想什么，ta就不知道怎么回应，所以我要看看，ta到底怎么想的。缄默经由过程一种无休止的、令人发指的期待，让赌气的人获得了关系中的本家儿动权，节制着另一半的设法和行为。
另一方面，拒绝褫夺了朴拙对话的机遇。我们常会听到赌气的人说：“ta才不会听呢！ta只会和我顶嘴，我不想和ta烦！”看似在拒绝对方的同时，其其实拒绝本身，使本身障碍，让沟通陷入僵局。
2.“自毁式”赌气
顾名思义，“自毁式”赌气的人经由过程损毁本身，想要告竣对另一半的各种目标：
蓄意危险本身（self-injury），来引起对方的注重
不吝让本身生病，以博得另一半的同情
居心找圈外人约会（spite dating），让伴侣嫉妒
比我们想象中还要遍及的，就是报复性出轨（revenge cheating）。
一个专门为已婚人士寻找约会对象的网站Illicit Encounters，标的目的1000名会员进行了调查（Flood, 2018）。
成果发现，报复性出轨在女性（37%）中比男性（31%）更为遍及。此中更是有跨越对折的人（54%）在出轨后，特意奉告了本身的伴侣，为的就是危险ta们。
而且，高达81%的报复性出轨者认为本身的行为是合法的，来由是ta们的伴侣先做出了不忠行为。
无论是哪一种赌气，在那当下，我们自觉得还拥有良多豪情筹码，却不知道可能会一步步地输失落我们的恋爱。
*赌气会对亲密关系造当作什么后果？
一项科学研究发现：持久的赌气很可能会形当作一种难以打破的愤慨彼此轮回模子（the model of mutual cyclic anger），加剧愤慨情感，增添消极互动，从而粉碎两人的关系（Liu, Lemay & Neal, 2018）。
研究者让情侣两边天天写日志，来不雅察日常互动中愤慨的传递。这里，我们用一个示意图来领会这个模子：
path A：赌气激发粉碎行为。
她和男友赌气之后，去酒吧和此外男生蹦迪了，还发了伴侣圈。
path B：行为的粉碎性被伴侣发觉。
男友看到了她的伴侣圈，感觉女伴侣的行为是在标的目的本身搬弄请愿。
path C：发觉到对方的粉碎行为激发伴侣赌气。
男友越想越气，并感觉“您不睬我还居心气我，我凭什么要哄您”，也起头赌气。
在赌气的状况下，伴侣之间已经在用抉剔的目光审阅彼此，此时想要进行扶植性的对话来修复关系很坚苦。
直到最后关系分裂，两边可能都想不起来扑灭关系的根源是什么。其实，良多情人一旦陷入这样的轮回就难以解脱。
可能有的人会说，赌气证实还在意，可恰好正因为在乎和领会，就更轻易在彼此心上留下裂隙。
感觉不公允
这么快就原谅他显得本身很没原则很倒贴
用赌气来捍卫地位
彰显存在感，把打骂的责任分离给ta
等ta来哄我
感应被轻忽、被贬低或冷笑
为了赏罚ta、报复ta
关系内赌气的焦点是均衡权力和节制感。
让我们来细细咀嚼上述来由，“等ta哄我”、“被贬低”、“不公允”……可以从这些形容中感触感染到赌气中的人，已经对本身的关系掉去了节制感。
即便如斯，ta们却仍要“捍卫地位”、“彰显存在感”，这股懦弱的骄傲感是怎么回事呢？
自我意识情感理论认为，骄傲（pride）具有两个维度，别离是真实骄傲（authentic pride）和自豪骄傲（hubristic pride）。真实骄傲基于个别对自我某方面的具体行为的必定；自豪骄傲是指对唤起骄傲感的事务进行对整体自我的必定（Tracy & Robins, 2007）。
当一小我在关系中明明发生了强烈的掉控感，却无视事务、行为或关系对象，还要对峙自我的骄傲，显而易见，赌气是一种自豪骄傲。与自豪骄傲感呈负相关的是自负程度，呈正相关的是自恋和耻辱感。
一个低自负但又自恋的人，难以意识到本身生气的原因，也不太会用得当的体例表达愤慨。为了维护本身懦弱的自负心，ta们必需赌气，让本身显得霸气。现实上，ta越是想避免感应挫败，就越轻易被陪伴的耻辱感完全支配。
在耻辱感的差遣下，赌气旨在从头均衡亲密关系中的权力和节制感。我们一边赌气，一边在试探对方的心意，等候ta来哄我。
若是伴侣本家儿动接近您，您会确定您对ta仍是有影响力的，也帮您重获了赌气之前掉去的那部门节制感。
2. 赌气的自我扑灭性激发存眷。
要理解自伤、诈病这样的赌气行为，此中的自我扑灭性（self-destructiveness）不成轻忽。
早有研究证实，童年创伤在很大水平上激发了自毁行为，而依恋间断（disrupted attachment）则维持着自毁的持续发生（Van der Kolk, Perry & Herman,1991）。
简单来说，若是一个孩子在童年期间被怙恃轻忽，或因为情况紊乱与怙恃分手，ta很有可能会经由过程自毁来博取怙恃的存眷。
该研究也发现，与人际关系相关的平安感、愤慨等感情需求会增添感动行为的自我扑灭性。
好比，有的男生赌气的时辰，会疯狂地用拳头砸墙，直到流血都不自知；有的女生在大马路上赌气，甚至直接冲进交往的车流，十分危险。赌气的自我扑灭性，让您终于获得了ta的谛视，可也让您们都支出了价格。
3. 赌气的杀伤力来自恶意 (spite/spitefulness) 。
我们可以发现，赌气的时辰，肝火不会较着地标的目的外部释放，反而是标的目的本身的内部累积。垂垂地，这种储蓄积累的能量形当作一种壮大的动力——恶意。
最初，进化学家将恶意界说为对步履者和接管者都造当作负性后果的行为，它的念头是办事于危险他人的目标，而不是办事本身(Marcus, Zeigler-Hill, Mercer & Norris, 2014)。
恶意与人格特质的“暗中三角”（自恋、马基雅维利本家儿义、心理反常）都高度相关，经研究开辟的恶意量表可以或许展望日常糊口中的进犯性行为。也就是说，当一小我有较高恶意，ta会不计本身蒙受危险的可能，更倾标的目的去进犯对方。
就拿报复性出轨来说，出轨者不在乎本身有什么名望、身体等任何小我损掉。Ta们在乎的是：只要可以或许让对方感应懊悔、疾苦、愤慨，我愿意支出任何价格，危险ta就是我的收成。
恶意所具备的“宁可鱼死网破，也要两败俱伤“的特点，恰是使赌气具有如斯大的杀伤力的原因。
设置底线（bottom line）
您漫不经心的赌气可能会打破对方的底线，设置底线，以下几点tips可供参考：
不威胁对方以掌控关系。
好比，良多人一赌气就说分手，“您再这样，我就分开您。“
这样的话都表现了关系中的权力博弈，但关系的平等才会帮忙您们安定关系。
诚笃和信赖，不做隐瞒和棍骗。
欺瞒往往以“我是为您好”、“我怕您想太多”这样的捏词呈现。
其实只要自始至终都连结坦诚，猜忌思疑也能变得少一点。
尊敬彼此的价值不雅和道德尺度，不随意挑战底线。
记得某宝上曾有人供给“鉴贞”办事测试伴侣忠诚度，这就是一种加害小我庄严的荒谬行径。
挑战底线永远是一种得不偿掉的风险行为。
2.选择顺应性的体例（adaptive ways）来修复关系
亲密关系中呈现问题是不成避免的，我们建议大师选择顺应性的体例来修复您们的关系，以下是顺应性体例的特点：
直接沟通。
直接表达本身的愤慨才能让对方清晰地领会到发生了什么工作，也能指导ta们若何进一步解决问题。说比不说好，清楚直白的说则比含糊其词的说更好。
谈论本身的感触感染。
良多人在发生冲突的第一时候脱口而出的往往是粉碎性的谈吐，但更具扶植性的策略是描述一个特定的行为，着重于表达本身的感触感染。
好比，面临伴侣迟到，您可以说：“您今天迟到了，我很生气。“
而不是说：“您怎么老是迟到，爽性不要约算了！“
复盘关系呈现问题的过程。
当您们发生不合的时辰，可以试着一路回首并厘清此次争吵中让彼此感应不舒畅的细节和痛点，找到更顺应您们关系成长的偏向。
3.意象重构（Imagery rescripting, ImRS）操练
意象重构操练被尝试研究证实，鼓动勉励人们在想象中实现复仇幻想并释放进犯性感动，不会助长进犯脾气绪。而且，利用平安场景意象策略（safe place image）还能缓解进犯脾气绪并加强积极情感(Seebauer, Fro?, Dubaschny, Sch?nberger & Jacob, 2014)。
若是您想进一步改善本身的情感，可以测验考试想象着您远离了这个气人的伴侣，去到了一个阳光亮媚、令您兴奋放松的处所，这可能是最有用的。
最后我们想说，若是在亲密关系里您放不下骄傲，不甘掉去节制感和权力，只为博得存眷或占有优势，您经由过程赌气来试探，忍耐和报复。
成果，您可能会如愿以偿，但更多时辰矛盾终将无法和谐。
但愿您在恋爱里不消赌气，就可以风雅生气，自由表达您的情感。
既然您们相爱，您们怎会不肯被彼此知晓那些藐小的心意？请您们好好看待和赐顾帮衬对方，您们会发现爱意始终存在于糊口的每一个角落里。
今日互动：您和伴侣赌气的时辰是什么样子呢？您若何对待报复性出轨？
KY作者 / Cyte
编纂 / KY本家儿创们
References:
Flood, R. (2018). Women are ‘revenge cheating’ on their unfaithful partners. Retrieved from nypost.com.
Goldner, L., Lev-Wiesel, R., & Simon, G. (2019). Revenge Fantasies After Experiencing Traumatic Events: Sex Differences. Frontiers in Psychology, 10.
Liu, J., Lemay, E., & Neal, A. (2018). Mutual cyclical anger in romantic relationships: Moderation by agreeableness and commitment. Journal of Research in Personality, 77, 1-10.
Marcus, D. K., Zeigler-Hill, V., Mercer, S. H., & Norris, A. L. (2014). The psychology of spite and the measurement of spitefulness. Psychological Assessment, 26(2), 563–574.
Seebauer, L., Fro?, S., Dubaschny, L., Sch?nberger, M., & Jacob, G. (2014). Is it dangerous to fantasize revenge in imagery exercises? An experimental study. Journal of Behavior Therapy and Experimental Psychiatry, 45(1), 20-25.
Tracy, J., & Robins, R. (2007). The psychological structure of pride: A tale of two facets. Journal of Personality And Social Psychology, 92(3), 506-525.
Van der Kolk, B. A., Perry, J. C., & Herman, J. L. (1991). Childhood origins of self-destructive behavior. The American Journal of Psychiatry, 148(12), 1665–1671.
Williams, R. (2017). Anger as a Basic Emotion and Its Role in Personality Building and Pathological Growth: The Neuroscientific, Developmental and Clinical Perspectives. Frontiers in Psychology, 8.
- 发表于 2020-01-23 02:00
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