教育孩子的时候，如何才能真正的以尊重平等的心教育教育孩子？

图片：ddimitrova / CC0

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从”专制的阶层社会“到”人人平等的平易近本家儿社会“，现代社会正在履历深刻的转变，平易近本家儿不仅是一种政治思惟，也意味着糊口体例、育儿体例的改变！ ——鲁道夫.德雷克斯

前人云”己所不欲勿施于人“！

我很是喜好这句话，也是我在育儿的过程中，不竭警告本身的一句话。

孩子是实其实在的一小我，是一个自力的个别，不凭借于任何人，不是你的从属品，衍生品，你仅仅是他来到这个宿世界的一个“载体”，不选择你，他还可以选择其他的“载体”。

问我若何才能真正的以尊敬平等的心教育孩子，我的原则很简单1、把他还原到你的“童年旧事”中2、成立同理心3、做一个长于不雅察的傍观者，而不是没有边界感的所谓“伴侣”

把他还原到你的“童年旧事”中

在我育儿的过程中，我老是告诉本身必然要解脱“原生家庭”的一些负面影响。所以，当我面临一些育儿难题的时辰，我老是提醒本身必然不克不及走“我妈妈”的老路，我但愿我能用加倍平等的心态去面临那些问题。我会把本身还原到本身的“童年”，回忆我童年的时辰，为什么我会做那些大人们感觉欠好的工作，当大人说说一些我不喜好听的话的时辰，我会如何回覆？我更但愿大人们该怎么回覆。

我印象最深的一件工作，是在我 8 岁的时辰，家里有一台出格贵的德律风，可是他的样子长得和年老大一样，对于一个 8 岁孩子来说，哪里懂什么交流电、直流电的，我的宿世界里，所有的插口都是一样的。可是因为对这台纷歧样的德律风的好奇，我把这德律风的插头，插到了通俗的插头上，刹时这德律风就报废了。

我此刻都记得，我爸那时暴跳如雷的样子，感受我做了这个宿世界上万恶不赦的大事，感受他下一秒就把把我赶落发门（我爸从小就打过我，那时那件工作是我记忆力最受伤的一次回忆）。其实，对于一个那时的我来说，只是在根究一个“未知”的范畴，对于长得一模一样的工具，哪有那么多的分辨能力呢？

从哪今后，当我再干“一些欠好”的工作的时辰，我学会了“说谎”！

所以，当我们面临孩子的一些所谓的“捣鬼”行为，责骂和揍一顿的体例，不会让孩子学会任何工作，孩子只能学会下次如何说谎能让大人们不发现。尊敬而平等，想想我们的小时辰，莫非就没有做过什么“人神共愤”的工作？

莫非你那时的期望就是，来吧让爸爸妈妈狠狠的揍我一顿吧，揍一顿我就再也不敢了吗？必需不是，有的孩子也许会变本加厉，有的孩子也许因为我们的”淫威“就此作罢，那时，也许下一次他就掉去了”摸索“的欲望。

所以，当面临”捣鬼“行为的时辰，我们最主要的是大白孩子，所谓捣鬼背后的原因和诉求，从底子入手，才是王道。孩子的捣鬼到底是对某些事物的好奇，仍是对一些工作有诉求，这个是最关头的。

成立同理心

同理心此刻是我们在养育孩子过程中，最喜好用的一个词，那时你真的懂什么是同理心吗？除了培育孩子的同理心，作为家长的我们莫非就不需要拥有同理心了吗？

所谓同理心，来历于心理学的概念，亦为”设身处地的理解、豪情移入、神入、共感、共情“！亦即设身处地地对他人的情感和感情的认知性的觉知、把握与理解。研究者们对同理心的界说，大致可分为单标的目的度和多标的目的度两种。

同理心运用的几个原则
1.我怎么看待别人，别人就怎么看待我。
2.想他人理解我，就要起首理解他人
3.只能批改本身，不克不及批改别人。
4.朴拙率直的人，才是值得信赖的人。
5.真情吐露的人，才能获得真情回报。

从以上原则不难看出，同理心的运用，必然是站在平等尊敬的根本上，当我们要求孩子用何种立场面临我们的时辰，请先审阅你本身的立场是否准确。当你但愿孩子理解你，懂得你的时辰，你又是否真正的理解过孩子呢？

作为家长，我们总说，多做少说。因为你的一言一行就是最好的”教育“，你可以学着批改本身，而是一味的强调革新孩子。面临我们本身犯下的错误的时辰，你又是否朴拙的标的目的孩子们道过歉。

有的家长说，我感觉本身已经对同理心的那些语句运用很适当了，可是对于孩子，怎么不奏效呢？因为你的理论运用不敷”走心“呀！所谓的”话“谁不会说，可是能真正的设身处地的站在孩子的角度去看问题，用”发自心里“的真情吐露的体例，去和孩子沟通，很少有人能做到，因为孩子是最好的查验者！

所谓的平等和尊敬，必然是把孩子看成一个自力个别的环境下，才会发生，若是想用方式去”套路“孩子，我想你的所谓”尊敬和平等“必然是”假“的！

做一个长于不雅察的傍观者，而不是没有边界感的所谓“伴侣”

良多时辰，我们总说要和孩子做伴侣，可是家长和孩子如何才能做伴侣，什么样的才叫真伴侣呢？我和我妈就属于”无话不谈“的好伴侣，可是我一向没有感觉她把我看成一个”个别“来对待。因为他喜好干与我的糊口，喜好对我的一切工作，比手划脚。所以，我并不认为所谓的”伴侣“是平等而尊敬孩子的最好体例。

对于我的教化体例，我一向但愿本身做一个长于不雅察的傍观者。作为傍观者，我们更轻易把本身从“权势巨子的脚色”中，抽离出来。作为傍观者，我们可以看到跟透辟的根源。同时，作为傍观者我们更轻易与孩子发生共识。

好比，当孩子面临问题的时辰，孩子来乞助我，我永远不会告诉他那个独一的“方式”，我城市先告诉他，这是他本身的工作，我没法子帮忙他解决。若是你此刻需要听我的建议，我可以给你一些建议，或者你也可以说说本身的设法。在这里，我不会直接的告诉孩子谜底，因为若是告诉他谜底，那么你就掉去了“傍观者”的地位，酿成了介入者，或者他的所谓的“伴侣”。想想我们有的时辰，和伴侣聊天，当我们讲完一堆话的时辰，可能我们已经找到谜底了。若是这个伴侣不见机的还在那边，滚滚不停的讲本身的所谓“大事理”的时辰，我们会感觉这个伴侣怎么完全不睬解我。

若何用平等尊敬的的心态，对待孩子？其实很简单，就是蹲下身，用孩子的“高度”去，理解和对待这个宿世界。