从朱丹周一围冷战说起，如何处理亲密关系中的权力不平衡？

近日，一条“周一围处置暗斗的体例”引起了网友们的强烈热闹会商，原由是朱丹在综艺《做家务的汉子们》中谈到和伴侣打骂的话题时说道：

“我给你们分享一下周师长教师的段位，我们俩就真的吵过两次架，他用两句话直接把我搞心猿意马，这辈子都不敢打骂了。”四周的伴侣们都感应好奇，侧耳倾听起来。

听到朱丹笑着说，“我此刻是在给你台阶，若是你不走下来的话待会儿这个台阶就没有了”，旁边的李诞第一个露出了不成思议的脸色，和傅首尔会商起了本身的立场。

不少网友在看到这段对谈后，感受这样的处置矛盾的体例有威胁的当作分在，若放到日常糊口中单看威胁这一行为，其实代表着我不肯意倾听你真实的声音，你得按照我的意思去做。隐约有一些节制的意味在此中，若一方有更多的节制感，两边便轻易感应一种力量的不合错误等。

我们都觉得，好的关系是“平等”的。但在实际中，伴侣间力量感的差别，似乎才是亲密关系的常态。人们会或多或少、在分歧的时候，感触感染到这种不合错误等。一项对400余名受访者的调查显示，仅有不到对折的人认为本身和伴侣对彼此有着不异水平的影响力（Felmlee, 1994）。而另一项在大学生中的调查也发现，仅有18%的人暗示在本身的原生家庭中，怙恃两边是“势均力敌”的（as cited in, Peplau & Campbell, 1989）。

今天的文章，就想谈谈亲密关系中这种力量感的差别。

良多时辰，你只是那个“被奉告”的人。在你们的关系中，小到看什么片子，大到是否要成婚、是否生孩子、去哪座城市糊口等等都是由ta决议的。不仅如斯，当需要牺牲、妥协的时辰，那小我凡是城市是你。
当矛盾或冲凸起现时，ta从来不本家儿动报歉，即便过错在ta，你都是那个需要先报歉的人，不然你们很有可能陷入无休止的争吵之中。
你感觉ta对你老是有各类各样的要求，知足了一个要求之后又会有新的要求。好比，ta但愿你学着做中餐，而当你学会了之后，又但愿你还会做西餐、会烘焙等等。
你感觉你们的关系仿佛一场追逐游戏。追的人是你——你需要不竭去接近ta，你对这种追逐似乎已经感应倦怠，而ta还有可能随时随地终止游戏。
在性行为中，ta也占有着本家儿动权。好比，当ta提出需求的时辰，就必需被知足，而当你有需求的时辰，却未必会被知足。

……

若是上述描述中，有让你感觉出格合适你的环境，那么，力量感的差别在你们的关系中可能已经值得被正视。（Marano, 2014; Newsome, 2015），这申明你们的关系中简直存在了 “权力的不服衡”（power imbalance）。

任何人际关系中，城市涉及“权力不服衡”的问题，即关系中，一些人比其他人拥有更多的权力、处于优势地位，从而使它们能在更大水平上去节制和影响其他人，以及彼此的关系（Lancer, 2016），而占有优势地位的一方会比ta的伴侣，拥有更大的决议计划权或是ta的需求会被优先知足。

不外，亲密关系中的权力有时是难以捉摸的。好比，有时辰你会发现，你的伴侣概况上在ta的关系中老是做决议计划的那小我，但现实上ta却在方方面面都尽力去迎合伴侣的需求、甚至为了奉迎伴侣不吝牺牲本身的爱好，那在这段关系中，谁是占有权力优势的人呢？

* 权衡两边权力的5方面指标

为了更好地权衡伴侣之间的权力差别，Marano（2014）总结了以下几个判定依据：

存眷：被关心与在乎、需求获得实时的回应。
尊敬：自我尊敬，即果断地表达本身的价值、需乞降设法；尊敬对方，即尊敬对方的价值、需乞降设法。
自我（selfhood）：感触感染到本身是一个自力的个别，不会因为掉去这段关系就扑灭或支离破裂。
懦弱：在关系中表露的弱点、缺陷或不足。
得益：从关系中获得的在身体、心理、情感，甚至经济上的各方面的知足感。

获得了伴侣更多的存眷和回应、更尊敬本身或/和更少尊敬对方、拥有更多自我感、更少表露懦弱、以及从关系中获得更多知足感的人，才是这段关系中拥有更多权力的一方。

* 权力不服衡 ≠情感凌虐

看到这里，也许有人会有这样的疑问：“权力不服等的亲密关系，会给处于劣势的一方很是疾苦的感受。那这和我们所说的情感凌虐有什么区别呢？”

简直，在所有的情感凌虐中，两边的权力都是不服衡的，但这并不暗示二者是对等的。凡是，情感凌虐是施虐者本家儿动地操纵本身在权力上的优势，有意识地操控对方。而权力不服衡更多描述的是一种客不雅存在的权力差别，它纷歧心猿意马是由本家儿不雅意愿造当作的。

1.两边对豪情的投入分歧

你也许没传闻过“起码乐趣原则”（Principle of Least Interest），但你必然传闻过，“在豪情中更投入的一方，往往更吃亏”。其实，社会学家Willard Waller提出的这一原则就说的是，在亲密关系中，那些投入越少的人拥有越多的权力。

这是为什么呢？

Waller认为，这本家儿如果因为，当一小我对豪情投入的更多，就意味着ta可能会本家儿动地支出更多，而此时就意味着这小我将“是否接管支出”，“是否回应以划一的支出”的权力交给了对方；

豪情投入更多，也意味着ta会去更多考虑到对方的需求，而此时，也就付与对方（不竭）提出要求的权力（Waller, as cited inFelmlee, 1994）。

可以说，不竭本家儿动支出的过程，不成避免地就是在权力的天平上不竭给对方增添砝码的过程（Heck, 2010）。那么，当两边投入的水平分歧时，也就势必会导致两边权力的差别。

也许，有人会是以决心地削减在豪情中的投入，以获得关系中的权力优势，可权力感真的是我们在亲密关系中所追求的最终方针吗？

2.两边自身所拥有的资本存在差别

拥有资本更多的人，在关系中总会拥有更多的权力（Peplau & Campbell, 1989），丰硕资本可以帮忙他们去更大水平地节制和影响他人。在亲密关系中，这种资本可能指的是，两边的经济状况、自身魅力及可选择的其他对象等等，好比夫妻中收入更高的一方，不成避免地对伴侣在内的整个家庭的出入状况、消费体例有更大的影响。

3.也与伴侣两边的小我特质相关

家庭治疗师Darlene Lancer（2016）指出，亲密关系中权力的不服衡与某一方的小我特质有关，好比，那些低自负、过度依靠、害怕被丢弃的人更可能本家儿动选择当作为弱势的一方。而那些更自我果断的人，因为更能表达本身需求，纷歧味地妥协，也更能在关系中获益，是以更可能当作为关系中拥有权力优势的一方。

而无论一小我是本家儿动当作为“弱势”仍是“优势”的一方，ta城市塑造出关系中的一种权力不服衡。权力的不服衡某种水平上都是两边的共谋。

值得一提的是，不仅造当作权力不服衡的原因分歧，分歧伴侣之间的权力差别的巨细也是分歧的。有些伴侣之间的权力差别更小、更趋于均衡，而有些伴侣的权力差别则更大。

在一些学者看来，伴侣间权力的均衡才是关系幸福完竣的前提前提（Marano, 2014），而在另一些学者则认为，更关头的是两边可否就关系中权力的分派告竣共识，以及这种不服衡是否对关系造当作了很多负面的影响，好比抑郁或一些心理上的病痛（Lancer, 2016），究竟结果，在实际的关系中，两边的权力是很难达到绝对的均衡的。

起首，你需要判定这种不服衡是否还有协商调整的可能性。

当你们之间的权力不服衡已经触及原则性问题时，你需要做的是：分开这段关系。你可以经由过程以下这些陈述来判定你们的状况：
当你提出你的困扰或你们关系中权力不服衡的现象时，对方不肯意与你配合解决或者表示出无所谓，甚至指责你小题大做，那么ta很有可能是在有意的享用你们之间权力的不服衡，而这是具有凌虐性的。
你不敢在关系中表示出真实的样子，不敢表达本身真实的设法、感触感染和所相信的工具。
对方习惯性地忽略你的需求，并不竭标的目的你提出要求。
你持续的感触感染到坐卧不安、焦炙、抑郁，关系带给你的疾苦已经较着、大大多过欢愉。
你起头认为本身就是不值得被好好的看待的，即使分开这段关系，也不会有人好好看待你。

若是你的处境或感触感染合适以上的大大都条目，很可能你们关系中的权力已经达到极端不服衡，你需要实时分开这样的关系。你要坚信，无论什么时辰本身都是可以选择分开的，你拥有这一权力。而保有这种“自我感”，恰好对于均衡关系中的权力至关主要（Marano, 2014）。

而若是，你们的关系并未触及这些原则，那么你们两边需要配合尽力做出调整。

弱势的一方可以经由过程这些调整，获得更多力量：

从小事做起，测验考试自我果断地表达本身的需乞降设法，好比当你试图拒绝对方的要求时，你可以从“我”的角度来陈述（I statement），“我没有时候做…”，“我不想做…”。这并不料味着你不再尊敬对方、不肯为你们的关系做出妥协，而是意味着你能在尊敬本身的根本上去尊敬对方。
本家儿动尽力晋升本身。当你们之间的权力不服衡是因为两边拥有资本的差别所导致的，那么你可以做出一些自我晋升的尽力，好比进修深造、更多地介入社交勾当等等。
避免在关系中过度支出和妥协。你和伴侣之间应该是平等的伙伴关系，你需要意识到并尽力避免本身在关系中以本家儿动、不计价格的自我牺牲来获得对方对你的好感、必定。这不仅最终会使你耗竭，而你的伴侣也可能会因为你的过度支出而感应被不放在眼里。

强势的一方可以经由过程这些调整，均衡两边的力量：

你需要意识到，不竭获得更多权力不仅不是亲密关系的目标，还会威胁到你们关系的维系。简直，损失一些力量感听上去很让人惊骇，但若是这么做可以让我们更好地去爱对方，提高两边在关系中的幸福感，那又何乐而不为呢？
测验考试与你的伴侣进行“分工合作”，两边可以在协商的根本上在分歧方面别离当作为“强势”的一方（Lancer, 2016），好比你更擅长理财，那么在财政办理上你拥有更多权力，而ta更擅长社交，那么在人际关系的处置上ta拥有更多的权力。
学会做出一些妥协和退让。这并不是让你决心做些什么，而是当你试着去关心、发觉伴侣的需求，尽力让ta感触感染到你的尊敬与撑持时，你便会天然而然地做出一些妥协。好比当你感触感染到，你的伴侣对此刻这座城的喜爱和对目生情况的忐忑时，你也许会对从头考虑是否要迁移到新的城市。

也有时，解决权力不服衡的体例，是接管不服衡、许可它存在。两小我中，在分歧的时刻，总有一小我需要加倍共情另一小我，只要有些时刻是你、有些时辰是我，这样的时刻对两边来说都有，关系就有继续推进的根本。若是在不时刻刻都追求权力的均衡，可能就会呈现关系的无法推进和分裂。

以上。

References：

Felmlee,D.H. (1994). Who’s on Top? Power in romantic relationships. Sex Roles, 31(5),275-295.

Heck,T. (2010). Is there an imbalance of power in your relationship? Marriagegems.

Lancer,D. (2016). Power, Control & Codependency. Psych Central.

Marano,E. (2014). Love and Power. Psychology Today.

Newsome,T. (2015). 7 Signs there’s inequality in your relationship. Bustle.

Peplau, L.A. & Campbell, S.M. (1989).The balance of power in dating and marriage. In J. Freeman (4thed.), Women: A Feminist Perspective. CA: Mayfield Publishing Co., 121-137