你是不是一个害怕被看好的“期望恐惧者”？

这两天又重温了一遍美剧《小谢尔顿》，此中有一个桥段戳到了我的笑点：小谢尔顿因为在黉舍的科学博览会上只拿到了声誉证，决心抛却科学，改去进修表演。因为他有超卓的进修先天，很快被兰迪师长教师相中，让他出演舞台剧的本家儿角。

但最后临近上台的时辰，他发现台下有良多人，感应万分惊恐，姑且决议不上台表演了。在后台，兰迪师长教师用尽方式鼓动勉励他，劝他登台表演。

但无论教员怎么说，他就是不愿再归去舞台上了。最后，教员不得不亲自上阵替演……
其实，良多人都像小谢尔顿这样，履历过表演前的怯场。可是还有一些人，仅仅是被他人寄予期望，就已经想要退怯。Ta们自身有时也为这种对期望的惊骇感应忧?，因为这种惊骇阻碍了ta们的小我成长。

我们曾在后台收到过这样一则留言：

“KY，我发现本身有个问题，就是出格害怕别人看好本身，害怕别人等候的目光和鼓动勉励的话语。之前有一次，部分带领想指派给我一个主要项目，说他认为我必然没问题的。别人可能都巴不得被带领看好吧，但我反而感受很害怕，很想逃跑。

最终，我仍是认怂了，跟带领说我承担不了这样重的使命。我看得出来他挺掉望的，我也知道我错掉了很好的机遇。KY，你说我该怎么降服这个问题？”

凡是来说，被看好是件让人欢快的事。但为什么有些人反而会出格害怕被人看好？在深切讲解这此中的原因之前，我们先来看一看，这些害怕被看好的“期望惊骇者”可能会有哪些心里体验：

经常自我思疑，感觉本身可能不太靠得住
听到别人对本身说鼓动勉励的话，立即会感应压力和严重
凡是不肯意去表演或是展示本身
若是必然要展示当作果或登台表演，倾标的目的于一小我默默筹办
比起被看好，甘愿被低估
会表示得很谦善，甚至埋没实力，只为避免他人对本身有较高的预期
认为一旦无法实现他人的期望，本身就彻底完了

在人际关系方面，“期望惊骇者”也可能会陷入一系列困境：

在社交、合作关系中时常感应压力很大
在社交方面退缩，更可能在有需要时陷入孤立无援的境地
无法实时获得老板、导师或前辈承认，错掉主要的成长机遇
吸引来的伴侣或伴侣老是一些有些“bug”
本身不那么好的一面很轻易在交往中被戳到
很难找到真正赏识本身的伴侣或伴侣

为什么被看好也会让人心生惊骇？如何的人会更轻易当作为“等候惊骇者”？作为一个被看好就想退缩的人，如何才能自在应对他人的期望、改善社交与小我成长中的尴尬处境？今天我们就来聊一聊这个话题。

太长不看版：

积极期望也可能会让人心生惊骇。一方面，积极期望是成果导标的目的的，“看好他人”的背后，包含着“好与坏”的评判。另一方面，过高的积极期望会给人带来压力，挑战我们的小我鸿沟。

出格害怕被看好的“期望惊骇者”可能是三类人：①自负感懦弱的人；②怙恃有完美本家儿义倾标的目的的人；③疏离型依恋类型的人。

无论你是因为①不敷相信本身、②巴望无前提的爱，或是③老是不由自立为他人考虑而惊骇来自他人的期望，都有可能找到和这个宿世界相处更舒适的体例。

当我们真正大白，本身其实不消为别人的掉望感应抱愧，也不必因为知足了别人的期望而有当作就感，我们就可以不再害怕被人看好。

出格害怕被看好的“期望惊骇者”可能是三类人：①自负感懦弱的人；②怙恃有完美本家儿义倾标的目的的人；③疏离型依恋类型的人。

当我们真正大白，本身其实不消为别人的掉望感应抱愧，也不必因为知足了别人的期望而有当作就感，我们就可以不再害怕被人看好。

良多人都认为，他人对本身有积极的期望是件功德，因为这意味着本身受到他人的承认和相信。但事实上，积极期望也可能会让人心生惊骇。

“看好他人”的背后，包含着“好与坏”的评判

概况看来，积极期望与纯真的撑持很相似，其实它们有着分歧的内在。对他人的撑持是环绕关系睁开的。当有人选择撑持我们的步履、选择或决议，我们会感应有人站在本身这一边；他人的撑持让我们不至于孤立无援。可是，对他人有较高的期望不仅是在表达鼓动勉励和撑持，更意味着他报酬我们的步履、选择或决议预先设立了评价尺度。当某小我对我们在做的工作持有期望时，ta同时也介入了对我们步履成果的评判。而我们会感应本身必需支出必然的尽力，才可以或许告竣这份期望。是以，对积极期望的惊骇背后，也包含了对被评价、被批判的惊骇。

他人过高的期望会带来压力

当他人赐与我们的等候过高，跨越了我们给本身的等候，这份积极的等候就很轻易转化为压力甚至承担。

一方面，过高的等候使得掉败的价格变高了。在他人等候的目光下，当作败不再仅仅是本身一小我的事。一些人有可能会害怕一旦本身掉败了，就需要承受他人表达的掉落，也有可能掉去再次被看好的机遇。

另一方面，过高的期望可能迫使我们让渡一部门自立权。当他人在某件事上付与我们较高的期望，我们也就更难抛却或改变心意。即使我们清晰地知道，本身才是对本身的步履和选择负有责任的那小我，我们依然可能因为他人的意愿做出妥协。

应对这两方面的压力，对我们的小我鸿沟（personal boundary）是一种挑战。简单来说，小我鸿沟可以帮忙我们分清什么是本身的、什么是他人的。若是小我鸿沟不敷清楚、坚忍，我们就轻易去背负他人的心愿，将他人的积极期望看成本身的声音，从而不许可本身掉败、犯错，或是选择别的的道路。

而当我们不肯意接管他人的掉望和审阅，可是又没有能力为本身的掉败或行为改变负起责任，为了回避这此中可能的冲突，我们就有可能会对来自他人那份积极的期望心生退怯。

在我们的日常糊口里，积极期望是无处不在的，但并不是每小我都是期望惊骇者。哪些人会出格惊骇来自他人的期望呢？

1. 自负感懦弱的人

惊骇被看好的人心里总有一个声音，感觉本身“不值得被看好”。低自负者也经常会有相似的设法。不外，并不是每个自负程度较低的人城市惊骇来自他人的期望。

有一些人固然自负程度较低，但相对不变。无论外界对ta们的观点若何，ta们总会认为本身是没有价值的。这些不变的低自负者并不害怕被看好，只会感觉他人的鼓动勉励对本身没什么用。

但还有另一类低自负者，也被称为有着“懦弱自负感（fragile self-esteem）”的人。一方面，ta们对掉败的履历记忆更深刻，更高估工作落败的可能（Rosenberg & Owen, 2001）。而另一方面，ta们的自负程度较为不不变，很在意他人的目光，会因为外界的影响而改变对本身的观点（Kernis & Goldman, 2003）。

懦弱的低自负者更轻易惊骇来自他人的期望。Ta们在碰到挑战时，倾标的目的于认为本身很可能掉败。此时，一旦他人对ta们有了积极的期望，ta们就可能进一步想到，别人在看到本身掉败之后必然会对本身掉望。而在自负感懦弱的人看来，掉败且让他人掉望的本身是没有价值的。

2. 怙恃有完美本家儿义倾标的目的的人

若是一小我的养育者有完美本家儿义倾标的目的，从小对孩子期望很是高，那么孩子长大后，也可能会成长出对积极期望的惊骇。

那些事事追求完美的怙恃，也将孩子视为本身最完美的作品之一，不允许ta有半点“做不到”。一旦孩子没有达到怙恃的高期望，怙恃就可能会对ta表达嫌弃或求全谴责，好比“你怎么这么简单的事都做欠好”、“你看看你这样，哪里像我们的孩子”。

在孩子当作年后，为了避免陷入童年时频仍体味到的耻辱感（shame）和尴尬（embarrassment），ta依然会极力回避与童年时相似的情境，即背负着他人的积极期望去实现某个方针（Madjar et al., 2013; Sagar & Stoeber, 2009）。在ta心目中，积极期望等同于不值得被爱的危险旌旗灯号，会触发ta早年间在与怙恃关系中体味过的惊骇感。

3. 疏离型依恋类型的人

这一类的“期望惊骇者”有一些特别：ta们可能并不害怕小我当作就方面被人看好，却尤其惊骇在关系中被付与期望。

我曾看到过这样一则咨询案例，来访者身边有一位同窗很是赏识他，想和他交伴侣，日常平凡对他很好，每到节日、生日的时辰也会为他奉上祝福。来访者却在这段关系中感应莫名的发急，坐立难安，最终选择了与这位同窗绝交。因为他认为，同窗的这种本家儿动示好，隐含了一种但愿在关系中获得回报的设法。

咨询师在后续的阐发中指出，这位来访者真正惊骇的，是对方对于他“在关系中会做出回报”的期望，而这一惊骇与他在关系中疏离、回避的依恋模式有紧密亲密的联系关系。

若是你看完今天的文章，认为本身是一个期望惊骇者，你可以看看以下三点。

1. 你惊骇他人的期望，是因为不敷相信本身

在严苛的情况中长大的孩子，轻易有“假充者综合征”。老是担忧他人对本身的看好都是因为本身的假象，深信真实的本身远不敷好。更多的期望意味着更多地尽力迎合和饰演。

对于这样的你来说，你需要的是实际查验能力。有能力分辩别人对你的期望是否客不雅、且合适你本身的现实环境。

一个操练实际查验的常见技巧是，在感触感染到他人的积极期望时，测验考试从客不雅的角度对待它。你可以将本身的设法放入“我觉得……其实纷歧心猿意马”的句式中进行重述，好比：

原本的念头：“一旦我让ta掉望了，ta就再也不会赏识我。”
重述的念头：“我觉得一旦我让ta掉望了，ta就再也不会赏识我，其实纷歧心猿意马。”

这样做会帮忙我们区分本家儿不雅臆想和实际，避免让本身陷入不需要的惊骇。

这种能力还需要不竭在实践中获得晋升：你敢于挑战一些自觉得做不到的使命，然后在做当作之后，对本身有了更客不雅的评价和认知。具有这样的能力今后，你会权衡他人的期望是否合理，而且不再会惊骇那些原本就适合你的期望。

2. 你惊骇他人的期望，是因为巴望无前提的爱

有的人惊骇他人的期望，是因为从来没有感触感染过无前提地被爱和被采取。这导致他们经常在面临外界的期望时过于敏感——感觉委屈、感觉宿世界很功利，而难以感触感染到他人的期望中也包含了良多必定、鼓动勉励和夸姣的祝愿。

对于这样的你来说，在面临期望的时辰，你要学会分辨本身的负面情感，事实是来自此时此地，来是来自曩昔的某些其他人对你的苛刻要求。

学会当真感触感染面前这小我的初志和意图，也许他们的期望里包含了远远跨越你想象的善意。

3. 你惊骇他人的期望，是因为老是为他人考虑令你厌倦而怠倦，是习惯了用孤傲的价格换取自力的平安感。

在一些人的当作长过程里，他们可能一向承担着为他人考虑的脚色人物，这个他人可能是兄弟姐妹、伴侣、甚至是怙恃。

这种脚色令他们有很少的精神可觉得本身考虑，优先知足自我的需求，而老是“很懂事”、“很当作熟”，没有被许可做过一个率性的小孩。

于是对他们而言，一旦有人对和他们成长亲密关系（不仅限于恋爱）怀抱等候，他们就会进入防备状况——他们无法不为他人考虑，因为童年的道德要求已经渗入血液，不克不及做一个不懂事的孩子；但又其实疲于承担这样的脚色。

所以他们更愿意选择孤傲，以此回避人和人之间发生亲密关系可能要承担的麻烦。

对于这样的你来说，你要知道你不是不需要亲密关系，也不是无法承担他人的等候。而是这种承担应该是彼此的、轮流的，这些等候该当是合理的，且你也能感触感染到对方对你需求的体恤和关切。

你只是需要拒绝那些片面、不合理的等候。若是一起头你感觉很难，你可以测验考试扣问他人。参考多人的定见，做出本身的判定。接着你要操练你的自我果断，懂得维护本身的好处并不耻辱，对于那些并不真心看待你的人，无需以德报怨。

在写作这篇文章时，我和一位伴侣聊起这个话题。她曾经也很害怕被看好，此刻已经可以或许以泛泛心来应对他人的期望。我问她是若何完当作这一改变的，她说：

“不消为别人的掉望感应抱愧，也不必因为知足了别人的期望而有当作就感。归根结底，那都是别人的喜怒哀乐，不是你的。做你本身生命的本家儿角，不要做他人生命的副角。想清晰这一点，就不怕了。”

从她的回覆里，我感触感染到了一小我为本身的情感负起责任时的力量。但愿这份力量可以传递给看到这里的你，带你走出长久以来的惊骇。

以上。

KY作者 / Celia

发表于 2019-08-10 18:02
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