儿子的玩伴很聪明也算很有心机，还应该让孩子跟他一起玩吗？

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左歪，学会教育，学会爱。

与人的相处之道，不是回避了长大后就会懂，而是履历了面临了才能把握。

起首，我很是认同大神 @Cecilia 的说法，小表妹的行为并非情商高，所有的表示都看出她是个在拼命博取存眷的小可怜。

这类孩子在她感觉原本属于本身的爱和关心被哥哥（另一个孩子）获取时，她很轻易就怪罪甚至嫉妒哥哥（另一个孩子），并经由过程进犯性行为或其他不端行为来从头获取存眷。抢玩具也并非因为她有多喜好那个玩具，只是因为那玩具在哥哥手上，所以才抢。

当看到自家孩子在面临这类火伴冲突时，家长必然要摆正本身的脚色位置，即教育者和指导者，而非介入者和裁判者，不要焦急代替孩子去解决冲突，例如带孩子完全回避，或直接帮孩子护住玩具，而应该帮忙孩子培育解决冲突的能力。

若是玩具自己是自家孩子的，可以告诉孩子，他有权力支配本身的玩具，有权决议要不要将玩具分享给小表妹（其他孩子）玩，也有义务庇护好本身的玩具；若是玩具是小表妹（其他孩子）的，也要告诉孩子，对方有权力支配那个玩具，当对方想要回玩具时，孩子有义务把玩具交还。

而当小表妹（其他孩子）想要来抢玩具，孩子又不知若何处置时，家长可以指导孩子经由过程说话表达和沟通，来化解冲突。

我保举幼儿园教师常用的几个化解幼儿冲突的法子：

1. 指导孩子诚意遴选并分享出另一个玩具。

当小表妹想要来抢玩具时，我们可以建议哥哥朴拙地遴选另一个有趣好玩的玩具分享给她。

现实上，这个法子就是在教孩子若何转移对方的注重力。

凡是幼儿的注重力都相对比力好转移，当她想要抢玩具时，并非真心想要那个玩具，只是纯真地想要哥哥手上的工具，但当有另一个有趣好玩的玩具吸引她时，她可能很快就全然忘了本身争抢的原因，随即沉浸在玩另一个玩具的乐趣中了。

2. 指导孩子们本身协商法则，成立法则。

当两个孩子争抢玩具时，我们可以告诉他们，这样争抢下去，只会导致两人都不克不及好好玩，他们之间，可以本身协商法则，成立法则，想一想怎么样才能都玩得高兴。

当孩子依然拿不心猿意马本家儿意时，我们可以建议哥哥和小表妹拟定轮流玩玩具的法则，例如每小我玩多长时候，若是不懂得看时候，就让家长代为提醒；或建议哥哥和小表妹玩「石头铰剪布」的游戏，谁赢了谁就可以先玩一会儿，另一小我晚点再玩。

家长做的必然得是建议，而不是直接给他们成立法则，然后让他们遵守，不是一上来，就告诉哥哥和小表妹，你该玩哪个玩具她该玩哪个玩具，也不是直接让他们一人玩多久。

孩子们只有本身经由过程介入和成立法则，才能感应真正公允，并愿意遵守。

同时，这种体例孩子也易于把握，并能应用到下一次解决冲突中。

3. 黑暗协助孩子们重组法则。

对，是黑暗！即当两个孩子之间无法成立有用法则，或成立之后依然有争执，家长可以恰当介入，协助孩子们重组法则，但不让他们发现。

例如玩过家家时，两个孩子正为谁来切生果而起了争执，家长可以插手孩子的游戏，饰演小孩，「无意」地提醒他们：「爸爸妈妈你们俩都想切生果，那谁来清洗生果、谁来筹办盘子呢？我也可以帮手干一件事，哪件可以分派给我干呢？」这时孩子们就可能会被带入这个思绪，起头从头协商法则。

4. 转移孩子注重力，帮忙孩子「冷处置」。

若是以上法子还没用上，哥哥的玩具就被小表妹抢走，家长也可以帮忙哥哥「冷处置」，而不是随他去推去抢。即家长转移哥哥的注重力，带他一路玩新的游戏或玩具，让哥哥全情地投入。相信小表妹看到哥哥受到存眷，又玩地很是高兴时，她很快就会抛却手中的玩具，想来插手你们的游戏或抢新的玩具，这时再指导她交还之前的玩具，和哥哥一路成立新的法则，会高效得多。

当然，我们在此说的是，当孩子们难以解决冲突时，家长再介入和指导。而更好的做法是，多在常日的教诲里，教给孩子一些化解冲突的技巧，教给孩子一些和分歧的人相处的技巧，当孩子在和他人相处的过程中碰到一些小冲突小矛盾时，多给孩子一些时候，让他们自行解决，这样有助于他们将技巧内化到自身的经验系统中。

尽管回避不是一个持久有用的法子，但我认为它也有必然的可取之处，家长可以恰当地削减哥哥和小表妹接触的机遇，这样也能削减哥哥被惹得不高兴的次数。

其实回避的方式，相较于用在亲戚伴侣间孩子的冲突上，更适合用于解决常日不常见两边的冲突，例如在公共场所碰到蛮横的熊孩子和熊家长，孩子难以解决，家长也感觉棘手，那么非找他们理论和计较，必定不是明智的选择，归正今后也纷歧心猿意马会再会，远离以避免危险才最得当。

所以，不必决心地帮忙孩子筛选玩伴，孩子多跟分歧性格分歧处事气概的火伴一路玩，有利于他进修与人的相处之道，也更有利于家长发现问题，实时指导。

孩子毕竟要长大，毕竟要学会独自去面临更多分歧的人。