“婆媳关系的世纪难题，我该如何处理？”

来信一

亲爱的咨询师：

我和男伴侣是年夜学时辰在一路的，良多年了，豪情一向都出格出格好。在我们两人的相处上，完全没有任何问题。此刻他还在读研究生，而我已经工作了。

我们此刻碰到一件很棘手的事。他和怙恃说了我们谈爱情的事，可是他的怙恃极端否决我们在一路，因为他是魔都人，但我家在外埠的一个小城市。他怙恃感觉我们两家人经济实力悬殊太年夜，我家也不克不及帮上什么忙。并且怙恃亲戚交往也很不便利，不克不及互相照应，不克不及给我们一些撑持。总之，他怙恃但愿我们尽快分手，不要迟误彼此时候。

此刻，他夹在中心很难熬难过，一方面我们豪情真的很好，我们都不想分隔；另一方面，我们又确实是在经济上（今朝）还需要依靠他怙恃，尤其是若是成婚了要买房子的话。

对我来说，我也很疾苦。门当户对是婚姻的前提吗？我怙恃感觉如许太受委屈，也但愿我分手，但我们的豪情也真的很好，我不想如许错过一小我，我该怎么办呢？

咨询师答复1

亲爱的来信者：

您好，我是心理咨询师Casper。读了你的来信，看到这么好的一段豪情，却得不到怙恃的理解与祝福，真是让人很是遗憾。

也许你的怙恃早已被实际糊口磨得足够多，所以在婚姻的考虑上会变得相对实际一些。分歧的人追求分歧。过的糊口天然纷歧样，也不需要一样。独一需要的，就是「弃取」。好比说，若我们追乞降垂青的工具和别人纷歧样，却用他们的要求来要求本身，那不免难免有点不公允。

在你今朝面临的困境中，你需要问问本身，你追乞降垂青的工具到底是什么？和怙恃垂青的一样吗？和你男伴侣看中的一样吗？

若是你选择他，对峙和他在一路，那么最主要的就是你们俩的豪情。你们需要彼此互相撑持，而不是互相施压为难，如许才可以或许维持你们的初志，彼此一路风雨不改、彼此搀扶。回头看时，此刻怙恃的施压与否决，或许会当作为是甜美故事里的一部门，也是一桩别生齿中的美事。

可是相对地，有取就有舍。选择对峙和他在一路也就意味着良多工作不克不及追求完美，有良多的委屈与掉落在一段时候内需要你们去承受。好比说，得不到怙恃的必定和理解，要偷偷地在一路而不克不及光亮正年夜地在怙恃面前谈爱情；得不到怙恃经济上的撑持，一切都得靠两小我本身奋斗，所以物质要求的底线也许得降低，而成婚、生育的春秋或者也得恰当推后。而且，这还对两小我彼此之间的信赖水平和当作熟水平要求比力高。好比，你们需要彼此理解彼此的无奈、疾苦；各自禁止本身不标的目的对方施压无意义的压力。你们都需要在豪情的撑持下，积极和乐不雅，安抚彼此，为彼此带去但愿，懂得各自选择的初心。

所以，这对你们来说，也算是第一个考验了，你们各自心底认同的、想对峙的糊口和选择是一样的吗？什么是可以抛却的？什么是不成以抛却的？

Casper

2018年12月29日

来信二

亲爱的咨询师：

我的家庭关系呈现了严重的危机，恳请您给些建议吧。

环境是如许的，我和我妻子成婚了之后，和我的爸妈住在一路。大师都说婆媳问题无解，我没有想到这是真的。我原本觉得她们俩性格比力像，不像其他人家，可能汇合得来的。

她们都比力年夜年夜咧咧，并且都有些强势。我妈是那种刀子嘴，豆腐心的，没有什么恶意，人很善良的，一向以来把我和我爸都赐顾帮衬得很好。不外，年数年夜了之后，她话也变得比力多了，爱絮聒。我和我爸是习惯了她这种性格的，但我妻子受不了，不仅受不了，她的反映还很年夜，脾性也很年夜，和我妈发生吵嘴之后，就会给我神色看，对我也不睬不理的。

我真的不知道怎么办了，一边是妻子，一边是老妈。尤其是比来，我妻子生完小孩了，她和我妈就经常在带孩子这件工作上闹矛盾。好几回，她和我妈吵完之后，就会说，“我受不了你妈了，嗓门又年夜、措辞又难听”，我感觉我不克不及接管她如许说我妈。我感觉再如许下去，我们要闹离婚的。我妻子也好几回说，受不了我妈，说要离婚。

其实，想想我妻子日常平凡生气的时辰，她又吵又凶，发脾性的时辰谁都劝不住，神色也很难看，有几回还会歇斯底里的狂躁，家里谁都受不了，并且她如许子对小孩也欠好，弄得家里鸡飞狗走的。

还有，我妻子又不是那种擅长自我调节的人，好比睡一觉就好了。她打骂今后，要好久才能平息，还有时一时半会还想欠亨，就整晚都睡欠好。并且即便后来仿佛平息了，她其实心里也会记好久，然后时不时因为一些小事，就又爆发，把以前的工作都拿出来说，有时辰，跟她讲事理她也听不进，感受就是蛮不讲理的样子。

我真的不知道要怎么办了，夫妻关系、婆媳关系。是不是女人都要靠哄的？但这两个女人，我哄好了这个，阿谁又生气了，有时辰弄得里外不是人。

若是我有本领能让妻子听话就好了，但我本身又不是一个很强硬的人，没法子让妻子听话，这也让我很疾苦，是不是作为汉子不克不及管好本身的妻子，调教好本身的妻子，是一种没有本领，没有能力的表示呢？女强男弱的组合是不是欠好？

她也不是那种不孝敬的人，她对她妈就挺好的，很关心。是不是良多时辰，年夜部门的婆媳关系都欠好处置？而女人在看待本身家和婆家的立场也会纷歧样？我总感觉她不敷谅解我妈…哎…我该怎么办？

咨询师答复2

亲爱的来信者：

您好，我是心理咨询师Casper。看了你的来信，可以或许理解你所感触感染到的严重和压力。

在这个大师庭里，无论是你的太太，仍是妈妈，都是你的至亲。所有的工作只要发生在本身至切身上，便很轻易带来严重，问题也轻易被放年夜。

其实，婚后的糊口经营，比我们想象中的要可贵多。你的履历，其实也是千万万万中国度庭的履历。

一方面，你的太太，她可能缺乏相关的经验。在和你母亲之间发生矛盾的时辰，不知道应该若何去理解环境，不知道怎么去和你母亲相处，可能还在猜疑若何标的目的你乞助。所以，她只能像曩昔一样，把你当当作她最亲密的人，当当作是本身在这个家里独一的依靠。她标的目的你埋怨，其实是但愿你能承受和安抚她的情感，帮忙她去面临和化解这些问题。当然，她在标的目的你埋怨的时辰后，忘了考虑你的感触感染和立场，也没有考虑到其他家人会怎么想。不知不觉之间，家里人之间的关系变得更严重了。

另一方面，你也缺乏一些经营婚姻和家庭的经验。在碰到婆媳发生矛盾时，全然不知道该怎么去向理，该饰演什么样的脚色，该怎么去理解和安抚太太的情感，让她感触感染到你的撑持；也不知道若何去判定何时该促进沟通，何时该阻断沟通，去更好地化解两人之间的问题。按照你的来信，感受你还在猜疑，这一家人之间，成立一种什么样的关系才是合适且合理的。

你需要大白的是，婆媳关系的素质是一种姻亲关系。在你和太太成婚后，你太太和妈妈似乎应该当作为很亲的一家人。但事实上，她们之所以会发生联络，是因为和你的关系。说白了，你太太不是因为爱上你妈妈而嫁给你的，而是因为爱上了你而当了你妈妈的儿媳配偶。你妈妈也不是因为看中了你太太当儿媳配偶，只是你喜好你太太，所以才接管你太太当作为家人。所以，有可能，婆媳之间会三不雅一致、关系敦睦、相处兴奋。但这是可遇而不成求的。也有可能，婆媳之间因为糊口与不雅念都相去甚远，所以无法成立亲密的关系，这也是很正常的。并且这也不克不及怪她们俩，这种环境不是她们自愿选择的，只能说，大师也许没有缘分变得亲密。所以在如许的环境下，连结距离，彼此礼貌，举案齐眉，其实是比力好的、天然的状况了。

Casper

2018年12月29日

Casper说

其实这两封来信，都代表着很是典型的几类现代婚姻的问题，里头的当作因也有共通之处。这也是我在教导履历中很是感到的一点，就是良多婚姻搁浅的人，他们往往带有一个很高的期望进入婚姻，但对若何实现这个高期望却不知道怎么办。

对于良多人而言，找到一个爱的人，组建一个家，然后这个就是真正属于本身的家。本身被包涵、采取、赏识、必定、需要和心里共识等心理需要，都可以或许在这个家里被知足。但和你组建家庭的阿谁人，也是如许想的。大师怀着近似的心里等候，然后在谁先包涵采取谁这个问题上闹得不成开交。

为什么我们对婚姻的等候会这么高呢？可能我们良多人内涵的阿谁小孩，还需要良多爱去养育当作长，需要从婚姻这段很亲密的关系里罗致良多的能量。良多人的近况是在心里深处对亲密关系有着极端的需要。只有很亲密、慎密的关系，许可本身的心里完全标的目的另一小我打开，才能缓解心里长久以来的孤傲感和匮乏感。而另一方面，很多人在自我理解、自我认同上又是匮乏的，我们良多人的「自我」，在很年夜水平上是依靠于关系去界说的。这两者互订交织在一路。一荣俱荣、一损俱损。

然而，我们真的可以拥一段亲密关系，彼此可以完全标的目的对方打开吗？当你如自由落体般下降时，对方必然会接住你吗？这就是一个比力抱负的状况了，在实际中很难存在。一部门人可能会在“自由落体”这个过程中直接摔死了，在心里完全打开后感觉悔怨了，悲伤了，碰到了错的人，碰到了错的豪情。

那还有一部门人会记得在“自由落体”的时辰背上下降伞。这把下降伞，其实就是我们慢慢学会若何在关系里对本身负责。婚姻原本就是两个自力个别的连系，我们在亲密合作的同时，也连结着本身的自力性，任何一方想节制对方，侵吞那部门的自力性，城市遭到强烈的反感化力。

除了高期望之外，就是与高期望反差最年夜的低实现。这种低实现，有些人理解为不懂得若何去爱，其实也可以理解为：贫乏把对方算作是一个自力个别的真实领会，也贫乏对真实关系的理性熟悉。

我们对恋爱和婚姻的概念，年夜多来自怙恃、伴侣、传媒、舆论等片言只字的描述和定见，而不是本身对伴侣、对婚姻的领会和思虑。所以，当真正步入到现实的婚姻糊口中时，发现实际中的婚姻，与本身预期的截然不同。当面临坚苦的时辰，以往的解决方式、或者是当下即时的反映完全掉效。甚至还可能会起到反结果，把对方推得更远，甚至是把两小我心中欠好的部门都激发出来，让心里布满自我思疑与沮丧。在两小我的关系中，思疑越多、决定信念越少时，疾苦且掉控的情感，便很轻易舒展开来了。

除此之外，复杂、鸿沟不清的家庭关系，也是婚姻问题的催化剂。有不少人，即使在婚后好几年，依然有着各类鸿沟不清的家庭关系。例如本身原生家庭的家人缺乏鸿沟意识，老是不自发介入后代的婚姻。或者是后代在和配头发生冲突时，习惯性地依靠原生家庭的撑持，从而导致两家对立。再有就是，后代婚后物质前提过度地依靠原生家庭的供给等等原因。无论在婚前，仍是婚后，心里和糊口依然和原生家庭处于过度交缠的话，那么呈现出来的问题，往往就是从择偶到婚姻经营都被怙恃强硬地节制。

我也曾经听很多人说起，“爱情要找本身喜好的、成婚就找怙恃喜好的”这种谈吐。那时我第一感受是，这种谈吐是对婚姻的不负责和应付啊。但后来细细想，其实身处此中的人，也是很无奈的。因为怙恃在择偶这件事上，给的已经不仅仅是定见，而是一种或相对或绝对的节制了。

在来信1里头，来信者的怙恃就始终把本身的定见超出于后代的意愿之上。他们认为后代还小、还年青、缺乏经验，无法为本身作出准确的判定。这其实就是良多时辰，中国度长挂在口边的一句话：“我是你爸／妈，我就能管你一辈子”。其实，这是一种传统遗留下来的大师族布局和大师长心态——大哥的族长、长辈可以办理年青人的家事。在曩昔的年月，家更多只是家族内的一个小单元。成婚是本身家族里新增了从属的当作员，而不料味着孩子跟着小家庭的当作立而从家族里自力出去。当这种节制持续下去的话，便轻易演变出各类各样的问题。例如婆媳问题、两家白叟不和、最后即是催化了后代婚姻的裂痕。

在儒家文化的影响下，最终怙恃的嫡亲关系，是后代心里无法割舍的部门，拒绝怙恃，让怙恃悲伤难熬，其实对孩子心里一向布满了自责与惭愧的冲击。无论立场上怎么强硬，心里依然是放不下的。

就如来信2那位丈夫，很天然地发生一个等候：“我需要我太太对我妈妈谅解和理解，正如我对我妈妈一样"。若是我们只是仅仅期望伴侣与本身怙恃相处融洽，那么如许是合理的。至于可以如何相处融洽，我们可以有良多会商和测验考试的空间，分歧人有分歧的具体设法和做法。可是，若是我们等候本身的伴侣看待家人的感受可以与本身一样。若是伴侣做不到或者不肯意、甚至反感的时辰，我们就感觉是伴侣不谅解本身，不采取本身的家人，不爱本身，不肯意为我改变的话，这其实是对关系的一种压榨。压榨越多、反弹越年夜，夫妻关系中的敌对情感必然是增添的。

固然有那么多的问题，但也有好动静。就是跟着婚姻关系的豪情属性增添，越来越多人意识到本身需要在婚姻里提高心智当作熟的水平和胜任的能力。这种胜任的能力，来历于对本身、对婚姻负责的意识，本家儿动思虑的选择，为本身的选择负责，而不是用琼瑶剧里的方式来处置豪情，也不是趁波逐浪驯服于压力。

我很欣喜地看到，有越来越多的人，会在步入婚姻前就思虑关于婚姻各个维度的问题，两小我一路去切磋婚姻的意义，可能碰到的问题，提前做好心态的调整，疏浚家庭融合的鸿沟等等。这将年夜年夜地降低婚后的惊慌失措。

他们在碰到问题的时辰有更多的本家儿动反思，愿意看到关系里两个个别的彼此影响，而不是永远对峙本身是对的，把本身固着在受害者的脚色里。他们对问题的承受能力也越强，能理解不是不时刻刻都可以或许一帆风顺，而且信赖对方和两小我之间的豪情，清晰大白彼此在这段关系中想要的到底是什么。有了如许的心猿意马心石，良多事化解起来，城市轻易良多。

但愿这些设法、感触感染和建议，在这个魔幻的时代里，能与大师共勉。

Casper

2018年12月29日