如何才能感受到被爱？如何拥有爱人的能力？

图片：《和莎莫的 500 天》

时差少女，海说神聊师大心理学硕士结业，阅读重度依靠者，偏向感比男生还好

良多时辰，我们感觉本身爱本身才是最靠得住的，而爱别人老是很冒险。

因为爱别人的时辰，搞欠好就会受伤；现实上不仅仅是爱别人，跟别人接近也往往会带来危险，靠得越近，危险越大。

——这种无法信赖别人的感受，心理学家认为，可能跟你的依恋模式有关。

比来我写了一篇关于依恋回避的文章，或许可以或许很好地回覆这个问题：

比来重温了一部很经典的老片子——《和莎莫的 500 天》。

女本家儿角莎莫即是一个典型的依恋回避者

她人长得美，性格开畅，笑脸迷人，几乎被所有汉子奉为女神。男本家儿角汤姆第一次见到她，便被她迷得神魂倒置，一向想找机遇接近她。

但在一次 Party 中，莎莫却用一段话标的目的汤姆宣告了本身的立场：

“谈爱情没意思。”“做别人的什么我城市感觉不舒畅。”“我跟别人交往过，不外我没感触感染到爱。”……

这段话让汤姆心凉凉，觉得没戏了。

但谁知第二天莎莫就在办公室直接撩他，跟他热吻，然后回身分开。

接下来两人关系火速成长，火花不竭。

就在汤姆觉得终于追到心中女神时，莎莫却说，本身其实没有当真……

两人享受着热恋的幸福，天天会黏在一路，享受肉体的亲密，但就是不认可爱情关系。

莎莫也会跟汤姆敞高兴扉，分享那些没跟别人说过的故事，似乎彼此没有奥秘。

可是，一旦男本家儿想要确认关系，莎莫就会退缩：

“不，我喜好你，但我不想要爱情关系。”

一旦感觉合不来，莎莫就会提分手：

“我们遏制交往，你不会太不测吧？”

汤姆刚起头是妥协的，赞成 “不要给关系贴标签，彼此欢愉就好了。”

可是持久以往，他仍是受不了了，究竟结果很少有人能承受一段没有任何平安感的关系。

在一次大冲突之后，汤姆终于发飙，喊出了本身的心里话：“不，我们不是通俗伴侣。”

这部片子完美诠释了依恋回避者的爱情气概，有时辰是若即若离，大部门时辰是若离若离若离若离……

可以定名为 “独身式爱情”。

冷酷的背后不是不爱，而是不敢

为什么莎莫那么害怕确定关系呢？

这跟她之前的履历有关，从小看着怙恃打骂，最终怙恃仳离，让她彻底不相信恋爱。

她感觉恋爱是不成靠的，哪怕她碰到了爱的人，她也会经常说 “我感觉我不信赖你”。

心理学家巴塞洛缪（Bartholomew）提出，一小我的依恋模式本家儿要由两个命题来决议：

1. 我值不值得被爱？（自我价值认同）
2. 别人值不值得信赖？（他人价值认同）

这两个问题的谜底，决议了你是哪种依恋类型。

上一篇文章我们提到的依恋焦炙者，往往是第一个问题呈现了困扰，从小被感情忽略的履历让他们感受本身似乎不值得被爱，很害怕被丢弃，也就是他们的自我价值是很低的。

可是依恋回避者往往是第二个命题呈现了困扰，他们在过往的履历中发现，恋爱和人都不值得信赖，一小我是最平安的状况。

也就是对于依恋回避者来说，自我价值是高的，可是他人价值很低。对于豪情，他们不是不想爱，而是不敢爱。

他们感觉一旦走进一段确定的关系，最终总会伤痕累累，与其皮开肉绽，不如早点退却。

是以他们会发生 “我不需要别人” 的信念，以 “冷酷” 看成自我庇护。

可是心里真的不需要吗？并不见得。

就比如莎莫，她其实很巴望亲密关系，所以她才会不由自主去接近汤姆，去告诉对方本身的奥秘，去享受那些幸福夸姣的刹时……

研究也发现，依恋回避者对关系里的 “忠诚” 往往很敏感。

他们概况上装作不在意，有时辰还很花心，但心底里却忍受不了涓滴的变节；这些小细节足以表白，他们心里巴望一段夸姣的关系，只是假装不在意。

对于所有依恋回避的人来说，若是有一段从始而终的豪情，谁会不想被爱呢？

可实际就是，恋爱总让人受伤，依恋回避者只不外在 “别人值不值得信赖” 这个问题上加倍确定地回覆了“否”。

拿什么融化你的冰凉？

说回片子《和莎莫的 500 天》，男本家儿角汤姆是一个从小坚信真爱的人，他一向等候一场浪漫夸姣的恋爱。

当莎莫说本身不相信恋爱时，汤姆说：

“你感受到爱的时辰就会大白。”

他巴望用本身的朴拙和爱去打动对方，感觉这样就能融化莎莫的心，让莎莫也相信爱。

可是，关系一起头莎莫就暗示了本身不想给关系贴上任何标签，不想互称男女伴侣。

汤姆赞成了，他害怕掉去莎莫，也害怕莎莫退缩，于是选择这种没有承诺的关系。

那次因为莎莫的一句 “只是伴侣” 而大吵一架之后，汤姆再次妥协，自欺欺人地说：“我们不需要给这段豪情贴上标签”。

他觉得本身的妥协，会让莎莫更舒畅。

然而成果是，莎莫最终仍是选择了分开，说断就断。

汤姆没有意识到，莎莫其实率直过本身的心声，她说：“我不相信你。”

这就是依恋回避者最矛盾的处所：

他们不但愿靠太近，不喜好承诺，不喜好承担豪情的后果。
可是他们的最大症结倒是：不信赖。

你若是用他们感受舒畅的体例，许可关系若即若离，他们只会变得越来越不信赖。

所以心理学家曾经一阵见血地揭穿了这个矛盾，告诉我们：

若是你的伴侣是依恋回避者，你只能打破壁垒，勇敢闯入对方心中，直到让 Ta 信赖你，相信爱为止。

当然，这种冒险步履要承担很大的风险，当作功了，即是治愈了一颗不信赖的心；掉败了，只会加倍强化对方的不信赖。

但若是你一向连结距离、不去打破壁垒，也没有成立任何承诺，那 Ta 的回避仍是会突如其来。就比如片子中的汤姆，因为太纵容两边的距离、爱得太不寒而栗，毕竟无法让对方信赖。

恋爱专家斯滕伯格也告诉我们，恋爱有三要素：激情、亲密和承诺。只有前两者而没有承诺的恋爱，很难当作功。

△ 斯滕博格的恋爱三角理论（图片来历：）

少女身边就有这样鲜活的例子：

大学时，班上一个出格优异的男同窗就是典型的依恋回避，他曾拿定主意一辈子光棍，毫不谈爱情。

但偏偏社团里一个学妹就看上了他，疯狂追他。女孩子刚起头跟他剖明，他一向强硬拒绝，没想到对方一向不死心。

后来，我们都看得出来这个男生也是有点喜好那个学妹的，就是不敢踏出这一步，怕两败俱伤。

后来大要是这个女孩子太专心了，一向不离不弃，人也确实很好，男生心里的壁垒慢慢被打破，一点点测验考试接近。

结业那会，男同窗竟然也会起头考虑，结业后两人要去统一所城市成长，好维持今后的关系（成立承诺的表示）。

故事的后来我不知道怎么样了，究竟结果本科结业后就没联系。

可是结业时他们的豪情已经很不变，男生较着放下了那种防范，起头信赖一小我。

还记得前面提到的那个关头命题吗？治愈依恋回避的秘笈，就在那个问题上：

别人值不值得信赖？

只要这种不信赖感被打破，再坚忍的冰川也会慢慢融化。

几点具体的建议

良多人一提到依恋模式，似乎就是一副绝望的样子，感觉依恋模式是根深蒂固的，改不了。

但心理学的研究一向告诉我们，依恋模式是可变的。

曾经的履历塑造了我们的认知，而新的关系和精神又会不竭塑造我们的认知。

“相信可以改变，往往是改变的第一步。”

下面，我们就给几条具体的建议，但愿每一段暖和的起头，都可以垂垂融化冰凉的曩昔。

| 若是你是依恋回避者的伴侣，你可以做的是：

1. 本家儿动敞高兴扉，并学会倾听

沟通往往是打破不信赖的第一步，依恋回避者往往在关系中没有平安感，若是有人能给一个平安的沟通情况、敞高兴扉地跟 Ta 说说心里话，或许心里的第一道防地就会慢慢打开。

别的，依恋回避者很难表达本身心里的感触感染，他们在当作长中往往不被倾听，久而久之会感觉倾吐也没有效，所以学会自我消化情感。

但若是他们偶然的暴露能有人倾听的话，他们的信赖感也会大大晋升。

2. 降服心里的不服衡感，本家儿动出击

跟依恋回避者谈爱情，经常会陷入一种 “为什么老是我本家儿动” 的怠倦感中，感觉对方老是很被动，而本身老是支出多的那一方。

但大要是关系中最大的考验，究竟结果你爱的人心中有一道壁垒，需要你去打破。

可是要相信，当 Ta 起头信赖你时，关系会慢慢趋于均衡。

是以，作为依恋回避者的伴侣，老是有一个壮大的心里。

3. 制造机遇，成立承诺（在前两步的根本上）

对于依恋回避者来说，最害怕的就是承诺。

这个承诺纷歧心猿意马是指成婚，可能是关系的进一步成长。好比他们只想搞暧昧，但不想要确定爱情关系；或者他们只喜好身体的亲密接触，不想要精力的束厄局促。

但前文我们也说了，若是伴侣也一向不提出任何承诺，依恋回避者最终也会在这种矛盾中，感受不到信赖，并最终分开。

是以，若是你已经可以或许做到前两步，那么第三步就需要勇气去踏出，哪怕可能把对方吓跑，你也需要勇敢去测验考试。若是 Ta 真的那个对的人，这一步考验总会经由过程的。

| 若是你是依恋回避者

起首，祷告你能碰到做到前面 3 点的人，究竟结果不少研究发现，碰到一个能耐烦陪同的人，往往是改变回避最有用的路子。

但在这之前，你也需要本身去冲破：

1. 找到那些让你不信赖的曩昔，写下来，撕失落。

记住，曩昔不克不及决议你的未来！！

曾经那些被忽略的感触感染，反对了你真实地感触感染这个宿世界。但这个宿世界绝对有值得你信赖的人，而在这之前你需要先选择相信 “有”。

2. 测验考试打高兴扉

若是感觉跟人措辞很难，你也可以寻找一个平安的情况，哪怕对着草地说说心里话。

接着再测验考试标的目的人敞高兴扉，这是你成立信赖的第一步。

但这里需要申明的是，让本身心里敞开去进修信赖，并不料味着否认独身。

你当然可以选择一小我糊口，可是少女但愿这种幸福是基于你的选择，而不是逃避。

写在最后

最好的恋爱，是

在一路时很幸福，独处时也很享受；

在你身边时我敞高兴扉，看不见你时也一向信赖你；

要相信，所有夸姣的工具，你都值得拥有。

本文首发于壹心理旗下公家号[心理 0 时差]，我们把心理学捂热了，在这里给你暖和和力量。愿我们彼此，当作为最好的陪同。

参考的文献资料：

[1] Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Simpson, J. A., & Overall, N. C. (2017). Revising working models across time: Relationship situations that enhance attachment security. Personality and Social Psychology Review.

[2] Feeney, J. A. (2004). Hurt feelings in couple relation- ships: Towards integrative models of the negative effects of hurtful events.Journal of Social and Personal Relationships, 21, 487–508.

[3] Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016).Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change (2nd ed.). New York: The Guildford Press.

[4] Sternberg, R. J. (1986).A triangular theory of love. Psychological Review, 93 (2), 119.