小事 · 我的高中同学们都以为我已经死了

你有哪些秘密只能匿名说出来？

图片：《关于莉莉周的一切》

你有哪些奥秘只能匿名说出来？

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我的高中同窗们都觉得我已经死了。

高中因为学籍和户口的关系，在南边某城市一小我念书。因为是外埠人，有些同窗还会冷笑我的口音和老家之类的。那时的我也很敏感，是以偷偷哭过几回，但舍友们很是好，都抚慰过我，也帮我攻讦过几个说这话的男生。

我那时高三进修还不错，天天就是当真进修，同班有两个跟我剖明，我就委婉的说高三不想谈爱情给拒绝了。

然后高考考砸了，比日常平凡低了 40 摆布。高考出分前我还跟室友一路去旅游了。回来后看到这个成就，心里很是很是的难熬难过，就感觉本身被班上的人看不起，此刻连最后一点优势都没了，很不想面临班里的人。然后越想越难熬越想越疾苦。再加上怙恃也挺掉望的，那时就突然想不开了，决议自杀……

从报自愿的时辰陆陆续续就有人知道我的成就了。整个年级还有一个大群，所有人的高考绩绩直接发到群文件里能看到的。我的名次四周都是一些泛泛远远比我低的人。真的很丢人。再加上良多人还问我要不要复读。我又不想复读，感觉高三这一年真的出格辛劳。自杀比拟不是更轻松？就很冷酷地跟问我的同窗说，我要报我老家的黉舍，往回考，都别参考着我的报了，没意义。

从知道分到报自愿，根基上就是怙恃在老家何处决议怎么填报。我就天天和死尸一样躺在床上，默默流泪。看到之前和我成就差不多的说能考哪个哪个黉舍，很好的那种，就很难熬难过。天天班级群年级群宿舍群都是这些动静，然后自愿报好后，我就骗怙恃说和伴侣一路打工一个月挣膏火，晚点回老家。现实上遗书都起头动笔了。

遗书写好后，要烧的炭也收到了后，我就起头给室友们一个个发 qq，我就说我有抑郁症(其实并没有)，说高三的时辰进修就感觉很坚苦，其实我不是没考好，是高考那几天抑郁的很严重，晚上默默流泪，整个脑子都是木木的。能考到此刻这个程度很不错了。再说了一些杂七杂八的，讲了一下小时辰的童年暗影什么的。她们已经深信不疑后，就跟她们说，再会了。然后我就隐身了……

成果室友们就德律风轰炸，我不接。她们直接发到班级群里说我仿佛要自杀，然后全班同窗突然都给我打德律风，发短信，qq 发动静。其实我那时炭还没有烧起来呢。所有的动静都看到了，此刻想想还挺打动的。可是因为说本身抑郁症什么的，又不是说一时鼓起想要死，说不死就不死太尴尬。炭都买好了也不想华侈，仍是没决议抛却，动静我也没回。

然后群里有人就报警了。可是我租房子的处所很破旧很荒僻之前也没有带伴侣来过，就没人知道我家住哪里。没错，差人就说，她也没说想要自杀啊，不管！！！(不得不吐槽那个处所的差人了，我 12 岁的时辰也是在这个城市，我有天三更 12 点钱被偷了去的游乐土没回抵家我怙恃报警也不出警)

可是那时差人不出警我还舒了一口吻。归正那时其实我早应该点上炭了可是群里的动静又不想错过。就是看看我死了大师会怎么样，这种感受还挺出格的。还有就是之前标的目的我剖明过的两个男生，也起头不断地给我发动静了。别人大要就发一些想开点之类的，他们两个就说的很是露骨了，什么我从什么时辰起头喜好你了，哪一次哪一次见你的时辰感觉你很可爱什么的。说我死了他会很是难熬难过。看得我不由心花怒放。感伤本来本身这样天天这么自卑的女孩居然还有人喜好。

然后因为那个时辰是晚上了，她们在大群里@ 了教员要德律风号码。也没说什么工作。然后没人答复，估量那个时辰教员都睡了。然后就这样折腾了挺久的群里垂垂就说，是不是人已经没了如此……大师都感觉这么久了，估量我真的死了。

然后我室友就直接在群里开骂之前嘲讽过我是外埠人过的几个男生了……就说之前你们这么说她，她在宿舍哭的出格悲伤。你们就是凶手。一起头那几个男生还在辩驳，就说他们就是开个打趣，并不是真的欺负我，后来全班同窗都起头说他们，就是说这样就是很伤人啊，为什么要这么说人，你们过分分了！群里就起头吵起来了。

那时泰半夜的我也困了。好几回在聊天窗口那边打字，想要说我没死。可是都没发送出去。因为我感觉若是真的说了，那我可真的酿成群嘲的对象了。并且那时仍然没抛却轻生。

然后太困了决议睡会儿起来再自杀，醒来后又饿了，就想吃了早餐再自杀，吃了早餐后感觉饭真好吃，感觉不如午时再一小我去吃我最爱吃的那家暖锅吧，吃完再自杀。

并且早上一醒觉来时，群里人说联系到教员了，估量是让教员找我家长。可是教员一时半会儿也找不到。因为我怙恃和教员底子无联系，我就是那种怙恃完全安心我，知道我不会干任何出格的工作的好孩子，他们把我一小我放南边也很安心。然后怙恃的德律风我入学填过，但那个工具找到估量也要时候。我害怕他们真联系到了。所以就在 qq 空间用我怙恃的口气发了一段话。大要意思就是他们女儿已经死了，是隔邻发现不合错误劲报的警，他们此刻已经拿到了我的手机，看到了大师的动静，很感激大师的关心。后面他们也会顽强的在世……

教员也就没有继续去究查下去了，可能是因为我结业了，归正也不是黉舍的责任。

因为初中是在老家读的所以那时还一个个的把初中同窗和杂七杂八的一些人设置当作看不见我空间。只留下高中的同窗能看。

然后空间和微博我同窗们都起头节哀点蜡。

这个时辰我就有点悔怨了，尤其是午时带着帽子出门吃暖锅，出格害怕碰到同窗。但吃着暖锅的时辰感觉好幸福。从来没有这么当作为一群人的中间，所有人都关心我，纪念我。然后又感觉暖锅真好吃，今后吃不到太可惜了。可是因为戏都做的这么足了，完满是进退维谷。导致我出格纠结。

然后就是回抵家，想了想感觉死在别人的房子里到时辰这当作了凶宅了不合适。又想着要不要发个短信给我怙恃让他们实时来收尸？其实这个时辰已经在给本身找捏词不死了。

晚上的时辰喜好我的男同窗之一发了一篇长微博，他说其实初二的时辰就见过我了。(我想了想因为初中我固然仍在老家读可是爸爸昔时在这边上班，暑假我会在这边糊口，处所又小，见过是有可能的)那时就很喜好我，然后高一在一个班又碰头了真的感觉好神奇，感觉是上天给他的缘分。归正在他眼里我好的不得了，还说感觉我看起来很乐不雅没想到有抑郁症，而且实名 diss 了嘲讽过我的同窗。最后放了几张我的照片。都是黉舍勾当他偷拍的我。(直男摄影丑的一批，可是他说他当手机锁屏……)

然后嘲讽过我的几个男生也云报歉了，转发了微博就说不该该那么说，对不起。他们一报歉我反而感觉他们确实就是恶作剧罢了。就像恶作剧说别人胖，说的人感觉胖胖的挺可爱的，听的人就会感觉是在冷笑。并且在这个班，我固然是独一的海说神聊方人，可是其实没有任何校园暴力那种环境呈现。我进修又好其实仍是挺受尊敬的……所以什么心结也没了。

中心我爸给我打了一次德律风，问我起头上班了没有。我结巴了半天，脑子里出格乱就在想若是我死了那么这个德律风我必定接不到了，我爸会是什么表情？会不会吓死了，解体了。这个时辰才稍微知道替怙恃想想。所以孩子再懂事也不克不及不陪孩子……我想自杀的时辰真的完全没考虑他们怎么办。我就在德律风里说，上班太很辛劳了，我想回家。

接下来就，买火车票回了老家。那个 qq 每次都是不寒而栗的隐身登录。偶然看看微博，归正热度就这样曩昔了。我都不敢相信这么大个谎，马脚这么多，竟然真的蒙骗曩昔了。其实好几回想要联系伴侣申明本相。可是底子不知道怎么圆回来。其其实我假装怙恃的语气发空间后我就已经底子没有转圜的余地了。

后来登科通知书收到就去上了。此刻大学也结业了。因为也不会再回到那边，仿佛也没什么诠释的需要。就一向这样了。拖的越久越难诠释。

并且大三的时辰！报应啊，真的得抑郁症了…这大要就是狼来了吧。用这个骗过人，然后它真的发生了。所以我感觉在没确定治好前不会告诉伴侣们我还在世。究竟结果说不心猿意马哪天再自杀一次，仍是同样的来由，太尴尬……

可是此刻不敢自杀了，知道考虑怙恃的感触感染了。固然说大三为什么抑郁，完满是我妈造当作的，可是仍是不敢，怕她悲伤。这大要就是“我本将心标的目的明月，何如明月照水沟”吧。

我想等上几年，抑郁症好了的前提下，室友们成婚的时辰发个大红包曩昔。给她们一个惊吓。也算重金封口了。以前那些傻逼的工作别再提，大师仍是好伴侣。

然后喜好过我的两个男生也都有女伴侣了。其实因为地区的原因，我也没想过和他们在一路。这就没需要再续什么前缘了，也谈不上什么错过。因为有女伴侣所以那个怀想我的微博后来也被他删除了。这也正合我意，挺害怕后来大师知道本相后又把这条微博翻出来的，此刻也没了这个后顾之忧。

就这样。但愿这个回覆别被熟人看到。

2019.3.3 更新。

弥补几个问题。

1.为什么登科后不消黉舍取学籍？

因为学籍档案在报自愿那几天就已经和高中结业证一路发到我们本身手中了。到大学报道的第一天，体检后把体检单放进档案交给了黉舍。并不是邮寄的。报自愿的最后一天我把怙恃交接的黉舍填写进黉舍给的报自愿内外，去黉舍交给教员后，那是我最后一次去黉舍。后面再也没有任何需要去黉舍的处所。

2.高中黉舍莫非不知道我的登科成果？

当然知道呀。这件工作是报完自愿才发生的。我在 qq 空间发的讣告。登科我的大学又不知道我已经“死”了。当然是该登科登科。然后本科第三批登科成果出来后。高中的黉舍就做了本科登科环境红榜放在黉舍门口啦。也是此外同窗摄影发空间我才看到的。这个时辰离去大学报道还有一个多月呢。所以即便有人注重到我被大学登科了，也不该该有什么好惊奇的。究竟结果我只是被登科，又不代表我去读了。

3.我对不起我的高中同窗？

这件工作过了一年多后，我的 qq 收到一条动静，是某位室友发来的。问我怙恃我的坟墓在哪儿？她说若是她们几个谁来我这个城市旅游，想要趁便过来看看我。也是这个时辰我才感受到，本来我死了，真的会有人一向惦念着。但也仅限室友这几小我了。确实很对不起她们。可是对于其他的同窗们，我感觉她们早已经把我健忘啦。至于被迫报歉的几个男生，谁知道他们怎么想的呢？估量还感觉是我的死让他们当作为众矢之的？那两个喜好我的男生，其实我跟他们没有什么太多接触，那种“非你不成”“你死了我会难熬难过一辈子”这种豪情，都要在一路好几年才会发生。所以我对于他们来讲，必定还没有我在室友心中主要。也许对不起他们吧，可是不会当面报歉。

4.今朝还没有被熟人认出来。方才偷偷登了那个 qq，并没有人找我。

5.为什么这么点事儿就要死要活？

第一，情况身分。四周都是对海说神聊方有极大曲解和不放在眼里的南边人，他们骨子里认为海说神聊方是穷困掉队的。喜好过我的男生之一当真的问过我，你在家里是住那种窑洞吗？(说到这里我感觉我的老家已经表露)我的一个同桌当真的问过我，你们那边有商场吗？他们是真的感觉海说神聊方是那个样子。不是歧视我，而是带着一点好奇和同情。这让我没法子厌恶他们，可是仍然会让我感觉疾苦。要知道每个群体都是良莠不齐的。那些嘲讽过我的男生，他们是怎么做的呢？他们问我你是海说神聊方啊？我说嗯。于是他们当着我的面跟我说他们的方言，他知道我听不懂，可是一边说一边笑。看到我茫然的神气，一群人笑的更欢了。我不知道他们在说什么内容，但下意识感觉不会是什么好话。我能怎么办？当然是不睬会啊。可是他们在知道我是海说神聊方人后隔三差五就这么做。后来我在宿舍哭，室友知道了。去找他们理论。他们说其实说的都不是真的骂人的话，就是问我“你们能听懂我们说的话吗？”或者就是用方言说我的名字罢了。他们没想到我会哭，承诺今后不说了，后来也公然没有说过。可是那时那种被围不雅的一脸懵逼，仍是很难熬难过的一种回忆。

别的我的通俗话远远比他们尺度，可是就因为和他们那种不尺度格格不入，就总被人说你有口音。好比我随口说个“咱们”，她们就感觉真的戳到笑点了。因为她们不说咱们，说“我们”。要知道他们一边冷笑我们外埠教员奇异的口音，一边跟我说你有口音。挺让我难熬难过的。

并且我家里比同窗们家里都穷。我能说直到此刻我家都没有车吗？

穷 + 外埠人 + 口音，还有若干身分，这种格格不入，落差庞大的感受。我相信体味过的人天然会懂。

第二，家庭身分。我妈是我人生中最大的绊脚石。其实我本可以不在南边念书的，就是因为她一句感觉南边测验简单，所以在我爸还在南边工作时给我把户口弄过来了。时代她甚至但愿我在海说神聊方念书高考回南边考！这是怎么样奇葩的思绪，教材都纷歧样啊妈！后来是我爸力挽狂澜给我转学到南边了。(因为我妈奇葩的思绪，不算升学我这辈子转学 7 次。)

她不但给我做各类错误的决议，她还用她自创的逻辑来熬煎我。她和我爸打斗，从来不会避开我。我第一次发生自杀的念头是 8 岁。后来他们离婚了我做梦都能笑醒。她会因为我喜好茶青色骂我是不男不女的贱货，会因为我穿长裙说我只有残疾人才会穿长裙来粉饰的你有病，会因为我留齐腰长发说我如同深山老林里的女鬼，会因为我熬夜不睡觉骂我不要脸。而我爸只会静静地看着她骂我。固然离婚后我爸告诉我他很想替我措辞，可是他害怕挨我妈的夺命连环骂，所以不说。

在这个家里我蒙受各类进犯，会让我本能的思疑本身。的确自卑到了尘埃里。害怕与四周人纷歧样，害怕所有人的目光集中在我的身上，害怕别人的质疑和扣问。极端在乎别人的观点，导致社恐和奉迎型人格。

这两个身分加在一路就是悲剧。也许我有此外长处，可是在那种前提下，良多长处城市被我当做错误谬误。好比我的皮肤是白里透红的那种，此刻想想很都雅啊。可是因为别人问了一句，这就是海说神聊方何处的高原红吗？我就感觉很难看。口音也是。所以我独一的长处就只有进修。只有进修是大师认可的我的超卓的处所。这几乎是我在这个班级里安身的救命稻草，可是高考的时辰我连这独一的优势也没了。

懦弱又斤斤计较的爸爸，从小就躁狂疯癫各类欺负我的妈妈，而此刻他们离我远远的，我底子没感觉他们多关心在乎我。加上高考掉利，独一能让我不那么自卑的身分没有了，我一会儿就感觉我一无所有，太解体了。所以轻生的念头应运而生……

6.我此刻是怎么样一个状况？

我已经大学结业有段时候了。比起大三抑郁症状好太多。为什么呢因为大三今后我对我妈早已避而不见了。微信拉黑德律风拉黑。她骂不着我了。只可惜她仍然没有给我报歉。她一天不报歉，我就还会偶然在三更委屈的大哭。想不通，真的怎么也想不通。今天想通了明天仍是想不通。可是让她给我报歉她又说，她说不记得跟我做过这样的工作。什么连环扇我巴掌啊，把我拖出房门当着邻人的面踩在脚下啊之类。她都不认可了。

至于成就我早已看淡。在大学当一个学渣真的是很兴奋的体验。

客岁去寺庙加入了禅修课程，对峙冥想也好久了。偶然本身跟本身对话，写日志。分解到底困扰我的是什么。此刻对高三结业那种状况，是我清楚的知道那时发生了什么，可是此刻无法发生共情了。

对于怙恃，用一句话来归纳综合，我仍是很爱他们，可是我不喜好他们。

此刻在任何情况城市禁止本身不要被情况所束厄局促。有本身的观点最主要。不会再认为只有被别人承认的长处才是长处了。会自我承认。这也直接导致我跟大学室友就不像高中室友相处的那么融洽。可是心里是更自由的。

灭亡仍是很吸引我，可是为了怙恃仍是要活下去。说不心猿意马哪天怙恃出了不测，我就开高兴心的自杀了。

此刻我还有没有抑郁症很难说。我没去复诊过。可是比以前好太多太多了。至于药吃起来只是临时有效，一停药就归去了不说，皮肤也变差了。宿世上安得双全法，不负皮肤不亏心？我仍是选皮肤。就擅自停药了。

可是我仍是有本身的法子让本身表情变好。拉黑我妈，出去跑步，进修冥想……仍是很有当作效的。现实上我妈此刻站出来痛哭流涕地给我道个歉，暗示她再也不会危险我了，都是她的错。我的病分分钟会好。我也就不会再在三更突然泪如泉涌了。但她就不，我有什么法子？

7.什么时辰会跟室友申明本相？

之前室友问我的墓在哪里我没有回。因为不想继续棍骗下去了。只要告诉她们本相，那本身给本身发讣告的工作就瞒不住了。这真的太丢人。我可是一个因为小时辰把别人的爷爷认当作本身的爷爷，就尴尬到在菜市场角落地上打滚的人。等我什么时辰可以或许直面这种尴尬的时辰，我再告诉她们。

发表于 2019-03-04 22:03
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