我的朋友有了抑郁症，我该怎么安慰他？
上周五，《歌手·当打之年》第一轮收官，夺冠的公然又是华晨宇。
当他介绍这首歌的创作启事时，不单讲到了抑郁症的疾苦，也呼吁大师多存眷身边患抑郁症的伴侣：
“抑郁症患者最怕的就是身边的伴侣都感觉本身挺正常的，感觉：‘欸，您没什么事啊？’但在那一刻，当TA一小我在本身房间里的时辰，TA其实很是的疾苦，所以我们不该该老是去忽略失落他们在我们糊口中的存在，我们需要去多去关心他们。”
好的陪同是需要进修的。今天，我们就来为大师导读心理学家LauraRosen博士的著作《当您爱的人抑郁了》（When someone you love is depressed），聊聊若何陪同患抑郁症的伴侣，同时赐顾帮衬好本身。
作为伴侣，您可能会隐约感受到“不合错误劲”，但无法经由过程对方的回应来验证事实发生了什么。这时您可以不雅察，若是以下现象持续了一段时候，就需要警戒，伴侣可能患了抑郁症：
· TA变得轻易疲惫无力，频频告诉您“我太累了，我没气力”
·TA对曩昔的乐趣快乐喜爱不再感乐趣，情感一向很降低
·TA持续掉眠，或是起床坚苦
·TA总说没胃口，或是突然吃良多
·TA总贬低本身，说本身这欠好那欠好
……
也许您想要领会伴侣的环境，又担忧直接问会危险到TA，那么，您可以在扣问时加上您扣问的念头，并给对方留下不回应的空间，如：
“比来我很担忧您，我在想您是不是抑郁了？若是您愿意聊聊，我都在；若是您不想谈，我们就不谈。”
若是伴侣选择了不去谈论，尊敬TA的意愿；而若是伴侣愿意告诉您TA有抑郁症，这是伴侣对您的信赖，作为对这份信赖的回应，我们需要进修若何供给合适的陪同与抚慰。
想供给撑持，得先领会伴侣面临的困境是什么。我们可以经由过程阅读文献或是咨询专业人士，来增添对抑郁症的熟悉。领会得越多，越能避免在陪同时危险到伴侣。
例如，当我们大白抑郁症可能是由遗传、当作长布景、社会情况等多种身分引起，我们就不会把抑郁症归罪为是伴侣“想太多”。
不妥的言语，对伴侣的病情没有益处，反而增添疾苦。
除了上面提到的例子外，我们还应该避免“教育”伴侣，好比“您看看您过的日子，有什么好抑郁的？”“您应该感恩”；也不要强行鼓动勉励对方“振作起来”。这些话城市加重TA的抑郁情感（Borchard, 2018）。
那我们又应该说些什么、做些什么呢？
2. 给伴侣TA需要的撑持
表达关心需要适度的距离。追上去赐与关心反而会让人感应梗塞。我们可以做的是告诉伴侣：当TA需要我们的时辰，我们就在这里，愿意听TA聊聊。
若是您不确定伴侣想要什么类型的撑持，可以坦诚表达您的迷惑。您可以说：“我不知道怎么做才好，我能做什么来让您好受些吗？”
也许您的伴侣会告诉您：“听我说说就好了”/“陪我走一圈吧”。
不外，倾听不只是坐着听就够了，关头是，要让您的伴侣感触感染您专注的立场和您在尽力地舆解TA。当伴侣发现您能采取、看见、理解他们时，他们的情感也获得了释放。
我们可以用实时的回应，来传达“我在当真听”的旌旗灯号。最简单的回应是听到关头的处所，做出“嗯”、“啊是这样”等反映；
另一种回应体例是调整语序，复述对方的话，例如：
伴侣：“妈妈今天又说了我，我做错了什么？”
您：“所以您妈妈又无缘无故地怪您。”
一个比力进阶的做法，是提炼出对方话语中的情感，这样可以让对方意识到“您大白我的感触感染”，例如：
伴侣：“我真的很想起来进修，可是我完全爬不起来，我又华侈了一天。”
您：“您很自责吧?”
若是您们是面临面地谈话，也可以利用非说话旌旗灯号，来传递您的存眷：好比，按照谈话内容的改变，可以前倾身体、调整脸色、皱眉或者变得放松……等等。
4. 您步履带动TA步履
因为大脑功能受到影响，抑郁症者会感觉很难起头做某件事。身边人身体力行的鼓动勉励能帮忙TA晋升步履力。若是您在伴侣身边，在对方愿意的前提下，可以带着对方出去散步、出门就医、做适度的活动。
5. 帮忙伴侣重建价值感
良多抑郁症者会感觉本身一无可取、是他人的负累。作为陪同者，我们可以告诉伴侣，TA这些感触感染是抑郁带来的影响，并不是TA真的一无可取，而经由过程治疗，这种感触感染可能会减轻、消逝。
有时抑郁症者会感觉工作或进修效率降低，担忧本身掉队了。这时我们可以试着传达“迟缓前进也是前进，我们仍然比曩昔的本身要往前一些”。
此外，当令表达地标的目的伴侣表达“您对我来说很主要”。若是伴侣看不见本身的价值，我们可以不竭地提醒伴侣，TA现实上是一个多好的人。
最后，必然要鼓动勉励伴侣追求专业帮忙，如前去三甲病院精力科和精力卫生中间就诊，或是接管专业的心理咨询。中度、重度抑郁症需要追求药物的介入，而我们也无法替代专业人士为伴侣做治疗。
与专业人士并肩作战，比我们零丁能做到的更多。
可能性有良多。好比，抑郁症者经由过程拒绝他人的帮忙，来否定本身对帮忙的需求。因为需要他人的帮忙会让他们感应本身很掉败。患病前越自力自立的人，这种挫败感可能越强烈。
此外，抑郁症也会给人蒙上一层灰心的滤镜，使得抑郁症者更倾标的目的于认为工作会朝糟糕的偏向成长，认为采纳步履也无法获得好的成果，从而拒绝身边人的建议；
另一方面，良多对他人而言垂手可得的事，对病痛中的抑郁症者却很难，是以，当其他人提出Ta们自认为可行的建议时，抑郁症者会说“但我做不到啊”。
总之，当抑郁症者不竭拒绝您的提议时，不要把它看作是对您小我的否认，或是归罪为抑郁症者“要求太高”。
当然，即使尽力改变心态，在陪同的过程中，我们仍可能感应沮丧、挫败。若何在陪同的同时，做好自我关切呢？
陪同的过程中我们的情感也必定受到影响。因为我们爱Ta们，所以看到Ta们备受熬煎，我们会疾苦；而一遍遍听抑郁症者无望的倾吐，我们也不禁思疑：会不会糊口真是如斯绝望？有这些负面情感都是正常的。
是以当一次陪同竣事后，我们也需要歇息。可以预先想好一些能舒缓情感、让人兴奋的勾当。实时调整，不要比及情感堆集到无法负荷时再这么做。
有合理的期望
尽力陪同伴侣，而TA看起来仍没有好转时，我们会感觉本身的尽力没有感化。这时我们可以问问本身：是不是我对本身、对伴侣的期望太高了？
事实上，我们不成能一会儿消弭伴侣的疾苦。若是一次扳谈能彻底治好抑郁症，那么伴侣的问题早就解决了。
而更合理的期望是：我不消彻底解决问题，我只需要陪TA渡过当下坚苦的时刻。这已经是很有用的帮忙了。
设立鸿沟
若是您感应怠倦，或正忙着工作，您完全可以告诉伴侣：“我此刻太累/太忙了，我很想陪着您，可是我需要歇息/工作。”这也是为了伴侣好，因为若是我们很忙很累，也没有法子供给高质量的陪同。
并且，有些抑郁症者会很怕当作为四周人的承担，若是您能证实可以赐顾帮衬好本身，他们会更愿意标的目的您倾吐。
记住：应对抑郁是一场团队合作
面临抑郁症，不止我们需要支出，伴侣也有TA本身需要尽力的部门。分清晰各自的责任，不要把所有重担都压在本身身上。您不成能替伴侣完当作TA的工作，因为这褫夺了伴侣自我调节的机遇。
同时，我们也可以寻找其他方面的撑持，好比找其他人倾吐。别的，除了鼓动勉励伴侣接管专业的治疗，我们本身也可以乞助于咨询，倾吐忧?或听听专业人士的建议。
陪同伴侣应对抑郁时，我们也从来不是孤身一人。
KY作者 / 隋真
编纂 / KY本家儿创们
Reference:
Borchard, T. (2018). What Not to Say to aDepressed Person. PsychCentral.
Rosen, L., & Amador, X. (1997). When SomeoneYou Love is Depressed: How to Help Your Loved One Without Losing Yourself.Fireside.
- 发表于 2020-02-19 02:00
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