我为什么很难喜欢上一个人？他们都是很好的，我却偏偏不喜欢

“任何刹时的心动都不轻易，不要怠慢了它。”

——毛姆《爱德华·巴纳德的出错》

我的好伴侣比来又爱情了。在此之前，我们曾当真地切磋过“喜好”这件事。她是一个很轻易动心的人，一不留心就陷入了恋爱，她的一次次crush的发生几乎可以没有任何距离。在我的印象中，她似乎老是有喜好的人。

而我和她刚好相反。对我来说“心动”仿佛是一个很重的词，我很少心动，也很少喜好一小我。从小到大喜好过的男孩子，我用一只手就可以数得过来。“喜好”这种表情对我来说似乎是很难触发的。

于是我起头好奇，为什么对于分歧的人来说，打开“喜好”这个开关的难度可以这么纷歧样？又是为什么，有些人似乎出格难喜好上别人呢？今天我想来和大师聊聊这个话题。在起头写这篇文章之前，我在选题会上标的目的大师提出了这几个问题——“对您来说喜好是什么？”、”什么时辰您会认为本身喜好上了一小我？“、“您感觉什么叫做很难喜好上一小我？”，以及“什么时辰您会认可本身喜好上了一小我？”。

我清算了一部门大师的回覆：

对您来说喜好是什么？

“很想去接近一小我。您会本家儿动想Ta，不由得想要给Ta发动静，想要联系Ta。”
“想到那小我就心跳加快，想要和Ta有肢体接触，但愿领会关于Ta的一切，感觉Ta什么都好，欠好的处所也很可爱。”
“想和这小我发生联络，任何意义上的联络。好比小时辰男生欺负女生，不知道怎么表达，只能经由过程欺负这种体例，但这其实也是联络的一种，Ta可能那时只能想到这一种。”
“喜好是出格巴望和这小我在一路，在一路很高兴，会幻想良多将来的工作，想起Ta会不由得想笑。”
“是感受的怀抱。浅一点的是好感，深一些的是爱。好感很轻易发生，好感进阶到喜好的关头对我来说是是否能发生和对方发素性关系的欲望。”
“喜好是想要给Ta所有本身感觉好的工具。”

2. 什么时辰您会认为本身喜好上了一小我？

“您的目光起头跟随Ta的时辰。”
“我是个很是被动的人。当我想和对方措辞、碰头的表情战胜了我性格里根深蒂固的被动性，让我不由得本家儿动的时辰就是喜好上对方了。”
“起头想良多的时辰。”
“有难熬或者高兴的时辰都很是想跟对方分享，任何特别、有意义的工作都想跟对方一路履历。”
“好感长久消失不去，并升阶当作为性幻想对象的时辰。好感很轻易因一小我根基的人格魅力发生。若是一段时候后对这小我最初的认知没有破灭甚至更好（很主要）后，对Ta的感受才会更强烈。”
“随时随地都想见到Ta，吃到好吃的、看到都雅的、熟悉好玩的人都想让Ta知道。看到Ta不做什么就想笑。喜好是想分享、想要知道更多关于Ta的工作。是想酿成小猫的时辰。”

3.什么叫做很难喜好上一小我？

“哪怕见过良多人，在很长的时候内都不会再呈现那种感受。”
“当我回忆人生中喜好过的人时会感觉百里挑一，我老是隔上好几年才会有一个喜好的人，而当下一小我呈现之前，我在很长一段时候里想到与‘爱情’、‘喜好’有关的工作时仍是只能代入上一小我的脸，即便已颠末去可能四五年了。”
“不知道本身想要什么和明白知道本身想要什么。前者是因为尺度太恍惚，后者是因为尺度太高很难达到。”
“一是因为很难说出特定的喜好的尺度；二是即使是差不多的人做差不多的事感受也纷歧样；三是感觉本身的焦点需求是比力虚的工具，而不是很轻易描述的定位的外在客不雅前提。”
“当好感发生后，起首不会因为好感而本家儿动接近对方，一小我期待好感消磨殆尽（大部门环境下确实这种好感会消逝）。而一旦察觉到对方身上有本身的雷点就速速分开。”
“（1）要花很长时候确认（2）别人不太轻易达到您“喜好”的尺度（3）一旦‘不喜好’一小我没有什么可能改变。”

4.什么时辰您会认可本身喜好上了一小我？

“有和这小我进一步熟悉和接触的可能时，或是感触感染到了来自对方的反馈旌旗灯号的时辰。”
“说真话，是当我感觉对方也可能喜好我的时辰。”
“一般会有一个有特别意义的刹时。”
“（1）在感触感染到对方对本身也有不异倾标的目的的时辰（2）对方赐与了足够的平安感的时辰（3）感觉有成长可能的时辰（以上三点要并存）。”
“（唱）‘时候会给我谜底’。当我决议本家儿动出手的时辰。凡是对方也给了我一些旌旗灯号。”
“一旦意识到本身的喜好，就会认可。”

1. “心防高”可能是因为有着刚硬的小我鸿沟

每小我感觉适宜和舒适的鸿沟感是分歧的，有的人的鸿沟更柔嫩——他们更能许可和接管他人的接近，非论是物理上的接近仍是心理上的接近；有的人的鸿沟更坚硬，他们有着更高的“防地”，是以要接近他们也是更不轻易的。

在社交场所中，柔嫩型鸿沟和刚硬型鸿沟的人就像是手机上两种分歧的默认模式。鸿沟柔嫩的人对外界有着加倍信赖和开放的立场，他们更愿意和别人更多地开展互动。对于他们来说，是默承认以和别人开展关系的。而只有很不喜好一小我时，才会不互动，或者是遏制互动。

相反，鸿沟坚硬的人则是默认不互动的。只有已经明白有出格感乐趣的人时，他们才会起头互动。这种默认模式的差别，决议了前者自己就会和更多的人发生互动，是以也有更多经由过程互动和领会喜好上一小我的机遇。

2. 不肯意给“第一眼没感受”的人机遇，可能与爱情不雅有关

宿命型的人倾标的目的于认为一段关系只有“射中注定”和“不适合”两种环境，他们相信一见钟情的爱（Knee, 1998）。他们对伴侣凡是有一个丰硕而具体的想象，而显然，找到一个完全匹配他们想象的人并非易事。

我们认为很难喜好上别人的人可能有着这种宿命型的爱情不雅，是因为在第一眼没有吸引他们的人很可贵到他们的机遇。此中既包罗许可对方和本身有更多接触的机遇，也包罗在心理大将对方纳入“有可能的对象”的机遇——即便对方身上的一些可能吸引他们闪光点是需要更多相处才能感触感染到的。

但，一见钟情对任何人而言都是小概率事务，所以宿命型的人在数目上可能简直会拥有更少的喜好的人。

3. 对“喜好”的认知分歧

在我和分歧的人去聊这个话题时也会发现，每小我在说“喜好”的时辰，其实都并不完满是在说统一件事，甚至可能是在表达很是分歧的概念。

好比，有的人会感觉本身不厌恶一小我、愿意和Ta出门就代表喜好；有的人把喜好简单界说为“想睡”，但也有人暗示本身也可能会想和感情上一点也不喜好的人发素性关系。有的人会区分“好感”和“喜好”，但另一些人则认为它们是一回事。而即使是城市把“好感”与“喜好”分隔，把几多水平的好感界说为喜好也是因人而异的。

是以，那些对“喜好”的界说加倍苛刻的人，天然给进入到这个名单里的人设置了更高的门槛，也就几乎注定了他们名单里的人将百里挑一。

4. 更难心动可能也与心理身分有关

我们在之前的文章提起过“费洛蒙（Pheromones）”这个概念。这种信息素由个别排泄到体外，激发下丘脑，从而发生性吸引及其系列反映，让我们在分歧时段，分歧场所下，对分歧的人披发出接近的旌旗灯号。也就是说，它是一种我们对他人感触感染到的强烈的吸引力。

费洛蒙是一种与嗅觉相关，但又高于嗅觉的物质，我们经常感觉本身被某小我身上的某种味道所吸引，但又很难描述那到底是一种什么样的味道，往往就是费洛蒙的感化。有的时辰，我们甚至意识不到本身被或人吸引是源于Ta的体味(Grammera, Finka & Neave, 2004)。

别的，人们对分歧气息的偏好度、敏感度是有差别的。有人喜好的气息普适性更高，一个宽泛的规模里的气息都可以或许唤起他们的欲望。而有些人的普适性则低一些，他们可能喜好的气息更少，甚至只能被某种很是具体的气息唤起。

提到喜好和心动，良多人也会想到多巴胺（Dopamine）。多巴胺是一种用来帮忙细胞传送脉冲的化学物质，是神经传导物质的一种。它本家儿要负责大脑的情欲，感受，将兴奋及高兴的信息传递，也与上瘾有关。恋爱发生的感受对应到心理层面，和脑种发生的大量多巴胺有关。

但其实，人们的多巴胺系统也有着不小的个别差别，好比对外界刺激敏感度的差别，以及整体活跃度上的差别。也就是说，对于一些人来说，多巴胺的排泄是更轻易和频仍的，反之亦然。研究还指出，那些多巴胺系统活跃度更低的人，更不肯意为了可能获得的奖赏支出认知和行为上的尽力，尤其是当获得奖赏的可能性比力低的时辰(Treadway et al., 2012)。

恋爱或许也是如斯。支出尽力的话，您有可能在此中获得很大的奖赏，好比两情相悦的欢愉。但对于那些更难被刺激的人来说，这些奖赏在一起头就显得没有那么诱人，即便大脑里已经有了一些波澜，这些相较于别人更细小的波澜也不足以让他们支出尽力将其升华为“喜好”。在第一部门中可以看到，有好几小我对于第四题的谜底呈现出了某种一致性：他们暗示，“只有在对方也喜好我，或者至少感触感染到对方有好感的旌旗灯号的前提下，我才愿意认可本身是喜好Ta的。”在问这个问题时，我特意强调道，此处的“认可”不仅是对他人和对方，而更多是标的目的本身认可“我喜好Ta”这件事。

当您发生了心跳加快、手心冒汗的感受，当您一看到、一想起对方就感应心里欣快且心潮彭湃时，若何去解读这一系列感触感染仍是由您本身所决议的。而我们过往的经验和亲身的感触感染，都需要颠末解读的过滤才会真正发生感化。若是我们不把这些经验和感触感染颠末认知的解读，录入记忆的话，它们简直会很快地跟着时候磨灭不见。

由此我想到，或许人们并没有本身觉得的那么难喜好上他人，只是他们纷歧定老是愿意认可本身的心动，究竟结果并不是每一次的心动城市强烈到让人印象时刻到无法忘怀。而那些未说出口的、细碎的、微妙的心动，只要我们选择了不认可，颠末时候的洗刷它们可能会真的像从来没有发生过一样，不在我们的心上留下一点陈迹。

不肯意认可可能是因为不安，可能是因为对方不喜好本身的事实会让本身自恋受损，还有可能只是不想要争夺——一旦认可了本身喜好上了某小我，几乎是免不了地想要更接近对方、和对方更进一步。但“争夺”这件事自己，对良多人来说就是很坚苦的，所以他们甘愿堵截这种心动的旌旗灯号，待在本身绝对平安的舒适区内。

我想到了一种体例从头论述今天的本家儿题：与其说是有些人更轻易喜好上别人，有另一些人更不轻易；不如说是有些人更愿意去喜好上别人，另一些人更不肯意。

那些更愿意喜好上别人的人，会给更多的机遇让彼此接触、发生更多的领会，标的目的对方走得更近。是以也更不轻易错过可能性。而更不肯意的那些人，则更拒绝、更需要碰到非分特别强势的他人、或者某种特定的机会、或凑巧出格匹配的互动节拍。

最后想说，不轻易心动并不是一个严酷意义上的问题，每小我都有本身的节拍，您不需要被别人影响，更不需要以此来评判本身或别人。但我仍是但愿您不要等闲给本身贴上这样一个特定的标签，因为一旦您认同了它，它就也必然会反过来限制您的可能性。

而若是您但愿本身可以更多地发现和看见他人的身上的魅力，那么非论是对本身仍是对他人，始终连结一种开放的立场和成长的目光，永远是最主要的事。

今日互动：您是一个轻易喜好上别人的人吗？或者说，您是一个比力愿意喜好上别人的人吗？来留言区和大师会商吧～

KY作者 / 咯咯

编纂 / KY本家儿创们

References：

Grammer, K., Fink, B., & Neave, N. (2005). Human pheromones and sexual attraction. European journal of obstetrics & gynecology and reproductive biology, 118(2), 135-142.

Knee, C. R. (1998). Implicit theories of relationships: Assessment and prediction of romantic relationship initiation, coping, and longevity. Journal of Personality and Social Psychology, 74(2), 360.

Treadway, M. T., Buckholtz, J. W., Cowan, R. L., Woodward, N. D., Li, R., Ansari, M. S., ... & Zald, D. H. (2012). Dopaminergic mechanisms of individual differences in human effort-based decision-making. Journal of Neuroscience, 32(18), 6170-6176.