日本21岁少女“由于太喜欢了”，把人刺成重伤？为何如此偏执？

前两天，我在微博上看到一桩令人震动的新闻，日本21岁少女陷溺于某个牛郎，因为“太喜好了，喜好的不得了，所以想要杀了他”，而将该男人刺当作重伤。

我们身边其实也不乏有在豪情中偏执的人。值得光荣的是，大部门人并不会像新闻中这位日本少女这样极端。

即使如斯，偏执依然会对我们的亲密关系以及小我糊口带来庞大的负面影响。

今天，我们想从亲密关系的角度，和大师聊一聊偏执。偏执事实是什么？它会带来哪些后果？人们为什么会在豪情中偏执，又应该若何从偏执的漩涡中走出来？

我曾经读到过这样一个咨询案例：

来访者是一位年青女性，她告诉咨询师，她和男伴侣最初因为加入了配合的乐趣小组而了解，交往以来，男伴侣在她眼中，一向都是她最初喜好上的那个诙谐又关心的组长。

然而，在交往的一年多时候里，他们之间却布满了争吵。这些争吵凡是都是因为“男伴侣不听她的”而起头，而在争吵事后，她又很自责，感觉一起头本身没有需要因为男友“没吃喷鼻菜”、“换了发型”这些小事就发脾性。

除此之外，她还垂垂发现，本身的糊口重心已经全数酿成了与男伴侣有关的事。在咨询的过程中她提到，本身即使在与伴侣聊天时，也老是没有几句就绕回到男伴侣身上；她天天要花几个小时的时候和男伴侣发微信、打德律风，而一旦对方表达出需要本身的空间，她就感应十分生气，甚至感应被变节。

她知道本身的这些行为可能会让对方不堪其烦，但她仿佛就是无法不这样做。这也令她陷入深深的疾苦中。而咨询师指出，她在这段豪情中的良多表示，都带有很深的偏执。

*那么，亲密关系中的偏执，事实是什么样的？

1. 自我中间

在豪情中有偏执倾标的目的的人，凡是缺乏共情力，以自我为中间（self-centered），不太会考虑对方的感触感染。是以，ta们很轻易忽略与本身的感触感染不符的客不雅事实，而强调本身所受的危险。

例如：良多偏执的人在追求别人时，都读不懂来自对方的拒绝，执着地试图用本身的体例去“打动”对方，认为“我们必定是最合适的”，而成果往往是带给对方更大的困扰。

从案例中的女孩子身上，我们也可以看到，无论是因为男友“不听话”而发脾性，仍是要求男友破费更多的精神往返复微信，都是从本身的需求出发，而很少考虑到男友的心理和糊口需求。

2. 沉沦

豪情中的偏执凡是还会陪伴着对于伴侣的沉沦（obsession），然而这种沉沦往往只存眷在对方某一部门的特征上，却忽略其他值得注重的方面。就像案例中的女孩子，似乎只承认那个身为组长“诙谐又关心”的男伴侣，而并不那么采取他的其他侧面。

不仅如斯，男伴侣已经酿成了她糊口中独一的重心，但这种过度的存眷经常是超出对方承受规模的，甚至可能会使对方感应被监督。

3. 对“被拒绝”的高度敏感

偏执的人在豪情中还对“被拒绝感”十分敏感。案例中的女孩子无法接管男友“不听话”，也不克不及接管他“需要空间”的说法，可能是因为这不仅被看作是对于她所撮要求的抵挡，也是对她整小我的拒绝。

这种被拒绝的感受会激发偏执的人心里深处的惊骇，是以，ta们凡是会试图经由过程求全谴责、进犯对方、激发争执等体例来夺回本身的节制权，然而，这样做的成果却往往会对对方和关系都造当作危险。

*偏执≠真爱

亲密关系中的偏执，有一些与真爱相似的点，例如：它们都布满激情，且对于伴侣都十分专一。但我们要大白，它与真爱的素质完全分歧。

真正的恋爱是有互惠性的。陷入恋爱的两边都愿意考虑对方的感触感染和福祉（well-being），而最终两小我城市在这个过程中获得自我功能（self function）的晋升，包罗更高的自负程度、更灵敏的认知能力、以及更高的缔造性。

而偏执恰好缺乏这种互惠性。偏执的人看上去对对方一往情深，实则将伴侣看作属于本身的物品，无视对方的需求，而经由过程对方的从命节制或必定来晋升自我价值感。换句话说，对于偏执的人来说，ta们并没有与伴侣发生真正的联络，而是制造出了一种子虚的亲密感。

我们也可以将偏执看作是惊骇和心里冲突感的表示。偏执的人一方面害怕亲密关系可能会带来危险，另一方面又关键怕掉去这段关系会带来孤独、愤慨等负面情感。对于偏执的人来说，无论与对方的距离是近仍是远，惊骇感都深深地环绕纠缠着ta们。与此同时，这两种惊骇之间还存在着自然的冲突，导致ta们一边极端牵萝补屋求亲密关系，一边又极端想要远离这种关系。

为了应对这种高强度的惊骇感与冲突感，偏执的人会将节制（对于伴侣的节制，以及对于豪情走标的目的和成果的节制）看得尤为主要。甚至可以说，在亲密关系中，偏执的素质就是节制欲。这是因为这样做可以使ta们感应本身可以随时按照自我感触感染来调整亲密度，是有力量的。

*偏执会导致什么样的后果？

焦炙感

固然偏执行为的起头可能是为了应对惊骇感，它现实上却并不克不及起到这个感化。甚至，因为将注重力过多地集中在了这段豪情上面，此中不成控的身分也会被放大领受，导致加倍强烈的惊骇以及焦炙感。这种被放大的焦炙感随后带来的，往往是加倍不睬性的行为，最终将伴侣越推越远。

强迫念头（obsessive thoughts）

从另一个角度说，博得伴侣的注重力也并不克不及令偏执的人感应高兴或知足。因为这些不断想着对方的念头是不成控的，它们同样会令偏执的人感应思惟被侵入，而本身无力抵当。这种感触感染也会进一步强化偏执的人对于“本身是没有力量的”的负面认知。

掉去一部门的自我

因为对伴侣的沉沦占用了过多的时候和精神，偏执的人往往会忽略糊口中其他值得被存眷的部门。Ta们可能没有时候陪同亲人，也没有精神追求小我成长，甚至可以说，对伴侣沉沦的水平越深，ta们就会越多地掉去自我。

1. 惊骇型的依恋模式

在婴幼儿期间，与本家儿要顾问人（primary caretaker）成长出惊骇型依恋模式（fearful-avoidant attachment style）的人，很轻易在豪情中变得偏执。

这是因为ta们对本身以及他人都形当作了良多负面的评价——本身是不值得爱的，而他人是不值得信赖的。这种对于他人的不信赖，使ta们惊骇而且抗拒亲密关系，预设对方的拒绝和否认；而对于自我的低评价，又使ta们巴望从亲密关系中获得正面的自我感触感染。

惊骇型依恋类型的人，凡是需要很长时候才可以或许进入一段亲密关系，但一旦关系起头，就会因为想要证实本身值得被爱而高度依靠对方。

并且，因为缺乏平安感，害怕被拒绝、被丢弃，ta们在豪情中的投入会比伴侣多良多。这可能使ta们看起来很爱本身的伴侣。但现实上，此中的良多人只是将伴侣看作了本身的所属物，经由过程伴侣的必定和从命节制来获得正面的自我感触感染、晋升自我价值。

2. 边缘型人格特质（borderline personality traits）

边缘型人格特质较为显著的人，也轻易在豪情中变得偏执。Ta们往往对于负面感情的容忍度比力低（distress intolerance），甚至无法接管负面感情（例如：哀恸、孤独、愤慨、耻辱、以及惊骇）的存在。为了防止本身感触感染到这些负面感情，ta们不得不与本身的真实感触感染分手，从而陷入无边的空虚。而只有经由过程在关系中节制他人，ta们才可以或许临时填补这种空虚，感应本身是有力量、有方针的。

另一方面，边缘型人格特质较为较着的人，思维模式也倾标的目的于非黑即白（splitting）。一旦将伴侣视作“好”的一方，就无法再看到、接管对方身上有任何欠好的特质。亲密关系中的任何问题都被内化为他们本身的错，所以另一方永远是没出缺点的，可以一向当作为被沉沦的方针，是以，ta们很轻易陷入偏执行为的漩涡中无法自拔。

3. 错误的感情等候

在豪情中偏执的人，凡是还为豪情付与了更多关于自我实现的等候，例如：自我价值的彰显、人生方针实现，等等。

Ta们认为本身的幸福只有经由过程伴侣才能获得，但其实没有任何人的幸福是只能依靠在另一小我身上的。对于ta们来说，一段豪情的掉去或掉败，意味着人生的掉败、自我价值的崩塌，会带来灾难性的后果。是以，ta们更难以接管豪情有任何分裂的可能，必需经由过程紧紧抓住对方来获得平安感。

在读了今天的文章后，若是你思疑本身也陷入了豪情中的偏执，可以试着经由过程以下的tips走出来：

1. 发觉自身的偏执

沉浸在本身编织的幻想(fantasy)中自己是十分令人愉悦的，是以走出偏执可能会很难。然而，你可以做出改变的第一步，就是抵当住“好梦”的诱惑，去发觉本身在关系中的状况和需要。

起首，你可以问问本身以下问题：

伴侣是否酿成了你糊口中独一的重心？

你是否对于来自对方的拒绝出格敏感？

在这段豪情中，你时常忽略对方的需求吗？

你是否对对方发生了过度的节制欲？

若是你每个问题的回覆都是“是”，那么很有可能，你在这段豪情中已经陷入了偏执。而当你发觉到这一点时，你就已经迈出了改变的第一步。

2. “组队作战”

将改变偏执的决心告诉你的伴侣，请ta协助你配合改善你们的关系。这样做不仅是为了让ta从头拾起对这段关系的决定信念，也是为你本身制造“典礼感”，加倍果断改变的决定信念。

你也可以标的目的你的伴侣乞助，在ta下一次感应本身的感触感染被忽略、或是被强势掌控后，实时地与你沟通。而你需要做的，是抵当住立即想要爆发的感动，深呼吸两分钟的时候，静待心里深处的惊骇感消逝。待到情感曩昔，你可以将你的感触感染告诉对方，和对方切磋你的情感转变。

3. 改变糊口立场

当你做到前两步之后，你可以试着每隔一段时候从偏执的漩涡中跳脱出来，将注重力越来越多地转标的目的其他乐趣。而要找到新的乐趣，需要你走出舒适区，去测验考试一些新的体验。可以先从简单的部门起头，例如换一种体例健身，甚至只是换一条路线去上班。慢慢地扩大摸索规模。

除此之外，投身于新的快乐喜爱，还可以帮忙我们换一种角度对待日常平凡熟悉的宿世界。这种视角的改变，本色上会影响我们对和他人关系、对宿世界的认知，最终也将带来我们糊口立场上的改变，有助于我们从偏执的状况中走出来。

4. 采取内涵的懦弱

因为不在舒适区内，此时的你可能会感应很“懦弱”（vulnerable)，但这份懦弱恰好可能是你一向在逃避的、真实的那一部门自我。当你可以或许采取这一部门真实的自我，你也就获得了标的目的他人敞高兴扉的勇气。甚至可以说，采取内涵的懦弱是你获取真正的人际联络的先导前提。

我们每小我的懦弱点都有一些分歧，而这凡是与我们的小我履历，出格是童年履历有很大的联系关系。

践行内不雅（self-reflection）可以帮忙我们加倍领会自身懦弱的根源。在发现这些懦弱点的根源之后，我们就可以去“挑战”那些不睬性的念头和信念，从底子上熟悉到，本身其实原本就是有力量的。我们不需要沉浸在偏执的状况中，一味地将自我价值凭借在他人的从命和必定上。

良多时辰，我们觉得本身是在追求真爱，现实上却沦陷在偏执的漩涡中。唯有发觉到偏执背后的惊骇，和那些惊骇之间的冲突，我们才能理解自身、理解关系的本色。愿我们终有一日可以或许走出偏执，获得真正的联络与亲密感。

以上~

KY作者 / Jojo

编纂 / KY本家儿创们

Reference

Djossa, E. (2015, February15). The Fearful/Anxious-Avoidant Attachment Style - The Love Compass The LoveCompass. Retrieved June 20, 2019.

发表于 2019-06-24 01:00
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