最伤害感情的6句话，你说过几句？如何正确吵架？

“我和男友住在一路快两年了，之前偶然拌拌嘴，不怎么影响豪情。但这一年多我们经常打骂，有时是谈到成婚生子定见分歧，而有时只是因日常琐事就吵来吵去。情侣该怎么处置打骂这件事呢，感受再这样吵下去，我们的豪情都要被磨没了。”

良多情侣在热恋期之后、配合糊口之后城市碰到近似的难题。打骂似乎难以避免，但成果不同很大：有些情侣越吵越激烈，最后关系分裂；有些情侣也时常打骂，但豪情没受到负面影响，甚至更亲密。

事实该若何面临亲密关系中的争吵？若何削减争吵对豪情的负面影响，甚至促进关系呢？我们连系朱迪斯·莱特、鲍勃·莱特的《若何准确打骂》一书来聊聊“情侣打骂”这件事。

情侣打骂的原因有良多，有时是饭后谁去洗碗，有时是很晚回家却没提前通知，有时是两人对婚育等重大问题有不合……很难确定有哪些事必然会触发情侣争吵，即即是统一件事的意义对分歧的情侣来说可能完全分歧。

而在相处过程中，有些话却经常会激发负面感触感染，将沟通带入僵局、激发争吵。下面我们来看看书中提到的一部门常见的消极表达体例：

1.“这事你不懂/这不关你的事”：在抱负的关系中，两小我能站在一路配合面临糊口的各类坚苦，而这句话在两小我之间划出了一道界线，不仅显得疏远，甚至可可否心猿意马了对方想要倾泻的爱意，大大冲击对方的热心和本家儿动性。

2.“若是你真的爱我，你就应该……”：在关系中，两小我仿照照旧需要留有必然的自由空间和小我鸿沟，有些事是本身愿意为了促进关系而做的，而有些事本身并不会去做。这句话不仅有试探和考验的感受，还有一种“感情勒索”的意味，可能让对方陷入纠结的疾苦而损坏了关系。

3.“我早就告诉过你”：这句话布满求全谴责的意思。每小我城市犯错，但没有人愿意被人以求全谴责和嘲讽的口气翻旧账。在指出对方之前的错误时，可以测验考试用更安然平静的语气，若是老是用这种句式，两小我可能会陷入长久而不不变的权力与地位的争夺中，互相进犯。

4.“你老是/你从不……”：这样的话带有强烈的绝对化倾标的目的，而事实上，在大部门的行为上，我们很少存在真的“老是”和“从不”的环境，所以这句话轻易激发对方的抵触和还击情感，最后有可能当作为自我实现预言，让关系恶化。

5.“你和你爸/妈一个样”：这样的话往往会戳到对方的痛苦。若是对方对原生家庭依然过度依靠，Ta可能感觉不仅本身受到求全谴责，家人也“无辜”被连累，会异常愤慨；若是对方长久以来无法采取本身的原生家庭，这样的话会让Ta感触感染难以解脱不良关系代际传承的“宿命”，加倍消极和绝望。

6.“你变了/你改不了了”：当人们将“是否改变了”看作是恋爱恩爱的某种尺度，争吵经常发生，因为某些转变在关系中必然存在。当一方无法接管这种改变或固化，经常会感觉遭到了变节，会陷入绝望。

从个别来说，有些人自己的特质也决议了ta更轻易与别人发生冲突。

1.你的人格可能让你更易打骂

从大五人格来看，神经质（neuroticism）程度高的人更易与人发生争执，这类人自己就轻易情感化，情感波动更大，面临压力时有可能将正常环境视为威胁，小挫折被算作了绝望。而亲和性（Agreeableness）程度高的人更少与人冲突，他们善解人意，殷勤友爱，往往相信别人是诚笃的、值得相信的。

而从依恋类型上来看，痴迷型与惊骇型的人经常忧虑本身被丢弃，可能会在亲密关系中有更多的争吵和冲突，而且他们轻易认为冲突对亲密关系造当作的损害要比对方所认为的更严重 (Miller，2007)。

2.老打骂可能真是“太年青了”

有人看到年青的情侣打骂，会感觉很正常：“究竟结果他们还年青”。而这个设法确实有必然事理，按照对美国纽约州年青人的研究，从18岁到25岁，人们与伴侣的冲突稳步增添，而在25岁摆布，人们会成立持久的恋爱关系，起头职业生活生计，冲突此后会变得平缓。

这一阶段其实就是当作年头显期，这时辰人的设法和不雅念还没有完全固心猿意马，对自身的身份认同、人活泼标的目的和职业成长都可能没有达到不变状况，所以两小我发生冲突的可能性会更大。比拟之下，对中年夫妻来说，最大的两个冲突来历是孩子和金钱。在老年期，亲密关系则加倍安静 (Gordon，2006)。

3.对亲密关系抱有僵化的不雅念

有些情侣会打骂，与他们对亲密关系的认知有很大关系。某些成见和误区会阻碍关系正常的成长和流动，好比：

a.觉得进入关系就会长久欢愉：固然我们都知道，“王子和公本家儿从此过上幸福的糊口”只是童话，但有些人仍会将亲密关系作为人生懊恼的灵丹妙药。恋爱能在短时候内晋升幸福感，但杰出的关系需要两小我专心经营和维持。同时，小我的幸福感最好是在多个方面成立，而不消全数成立在亲密关系上，这样对小我和关系都有积极感化。

b.爱意味着你必需接管我真实的样子：这种设法必然水平是对的，但有些人过于过火地舆解了，以此作为本身不求改变、甘于近况的捏词。其实，尽力实现本身的胡想、成长抱负的自我，同时互相撑持，才会加倍增进彼此的豪情。

c.用关系的黑白来验证“对的人”：有些人对关系的成长听之任之，并用关系的成长转变来确认对方是否是本身的“射中之人”。这种不雅念使人轻忽了对关系的维持和改善，轻忽了两小我在关系中可能获得的当作长。

此外，还有一些其他身分会加剧争吵的可能性，好比有人有某些不良的糊口习惯，例如酗酒。在醉酒状况下，人无法理性地沟通，更轻易放大本身的情感，一旦有所冲突，会显得更有敌意，牢骚更多。

打骂之所以对分歧的情侣会造当作纷歧样的影响，是因为看似同样的争吵，可能属于分歧的互动模式。朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特在《若何准确打骂》一书中给出了情侣之间的互动量表，让我们能更清晰地看出分歧打骂体例的素质区别。

我们从中提取了两个标的目的度，一个是行为和立场上的本家儿动性，另一个是感情上的倾标的目的，固然良多情侣都巴望恩爱，但他们也承受着对近况的掉望，所以在互动中这些掉望感可能会跨越对爱的巴望，影响我们的行为。

第一类：被动粉碎性行为

面临争吵，有些人会选择逃避，他们在争吵发生时试图分开现场，进入本身的房间或走落发门；即便留在现场，他们往往不做出什么回应，可能一声不吭、很是冷酷，可能心不在焉、漫不经心，也可能显出很是无奈。

这类人往往对爱感应掉望，在改变关系的行为上抛却了尽力和测验考试。在这样的争吵中，另一方经常会因逃避式的应对体例，感觉两人之间仿佛有一面透明的高墙而加倍焦心和愤慨。看似没有去争吵，但这种行为对关系却有庞大的毁伤。

第二类：错误互动

这一类打骂的特点是，两人很少发生较大的言语冲突，多是埋怨和发牢骚，这些小摩擦也很快就平息或被轻忽了，但这样的小吵小闹时常发生。这样的两小我对爱拥有巴望，但抛却了本家儿动性，在行为上本家儿如果维持关系概况上的协调。

所以，这样的情侣经常进行的是子虚的互动。他们假装友善，尽量避免冲突，事事小心，为了不粉碎近况；在交流内容上，他们经常会商家务琐事，或无关轻重的新闻，而很少去谈论那些与心里很是相关的主要话题。

第三类：本家儿动粉碎性行为

这种互动体例就是人们对于情侣打骂最典型的熟悉。在行为上，两小我都很本家儿动，可是他们在争吵中表达的却不是对爱的巴望、对关系的改善之心，他们流露的是本身对爱和关系的掉落和绝望，可能会将对方作为关系恶化的原因，将本身作为无辜的受害者。

这样打骂的两小我经常会情感冲动，在进犯和还击中进行人身进犯、冷嘲热讽，甚至进行奚落和诅咒，最后可能激发肢体冲突。这样的争吵无疑会给两边造当作严重危险，让关系加倍接近分裂的边缘。

第四类：慎密互动

有些情侣固然争吵，但他们对于冲突的发生有较为理性的采取立场。这只意味着两人在某些设法上有所不合，需要进一步协商息争决。所以，他们更像是将冲突的根源视为两小我需要一路解决的某个问题，而不是两小我之间的权力较劲。

在互动中，他们往往可以或许揭示本身的真实感触感染，以开放的立场听取对方的设法，会按照是否有助于解决问题而采取或否认对方的建议。有时，两人也会以争吵的体例表示出这样的互动，但其实只是较为激烈的杰出沟通。两人敢于冒险，不担忧粉碎概况的协调，想要获得的是更紧密亲密的领会，所以在打骂之后感情关系反而可能加倍亲密。

从上面分歧类型的互动体例能看出，打骂自己并不成怕，关头在于两小我用什么体例面临冲突。我们来看看朱迪斯·莱特与鲍勃·莱特在书中给出的“若何准确打骂”的相关建议：

1.叫醒和熟悉本身的巴望：

对大部门情侣来说，之所以会打骂，是因为他们心里有某些未被知足的巴望，而这些巴望经常被概况的形式掩蔽了。好比，你看到男伴侣的脏衣服丢落四处，你会和他打骂，可能不是为了嫌弃和改变他的习惯，而是为了本身能糊口在整洁清洁的情况中。

有些人说本身打骂，恰好申明本身在乎这份豪情。或许，他们心里确实对爱还有着巴望，但他们的步履却被对爱的掉望驱动着。所以，在争吵发生前或竣事后，多去反思那些激发争吵的事到底申明本身在巴望什么。认清这些巴望，会让我们更轻易选择积极的立场来面临，去尽力实现这些巴望，避免掉望情感的发泄。

2.敞开心里，慎密互动

仅有爱的巴望还不敷，还要敢于冒着风险恰当地采纳步履。有些人担忧本身的巴望被轻忽、被否认，所以他们甘愿维持子虚的互动。而慎密的爱需要两小我真实的沟通，在互动中还需要把握必然的技巧。

作者在书中给出一些慎密互动的法则：凸起积极面、弱化消极面，尽量削减攻讦、轻视、防御以及退缩和拒绝这些行为模式；在对维持关系的责任上，两边都对近况承担必然责任，而在对获得幸福和知足感上有要承担全数的责任的意识；预设对方是出于好意，两人争吵的目标是有所收成，而不是为了否决和进犯对方。

3.寻找冲突的来历和素质

有些打骂的原因可能是两人糊口习惯的差别，积极磨合之后或许就能解决，而有些争吵是因为我们在思维上的限制性不雅念（limiting belief）和固有的行为模式，好比上面提到的一些对亲密关系的僵化熟悉，好比有些人一碰到争吵就会以被动型进犯来应对，这种模式很可能与他们的童年履历有关。

在慎密互动中，两人暴露心里，尽力分辩争吵的素质到底与哪些不雅念或行为模式有关，将之作为两人需要配合面临的问题，以解决问题的体例来沟通，避免陷入一方对另一方的埋怨和求全谴责。

4.解脱思维与行为心猿意马式，解放自我

在领会那些不雅念和行为模式后，要做的就是在爱的巴望的驱动下测验考试做出调整和改变。这天然不是一蹴而就的事，不要将改变仅仅逗留在思维的改变上，更要在现实步履中去频频实践。可以在日常糊口中给本身划定一些使命，与既有的限制不雅念斗争，成长出新的思虑、行为和感受模式。若是对改变的方式缺乏领会，可以乞助亲密关系范畴的咨询师。

5.革新关系，尽力酿成更好的我们

在自我获得新的转变后，两小我的关系模式也在逐渐改变，这也需要必然的顺应过程。不要将改变本身的那些不雅念，视为对关系作出的一种牺牲，而是将之理解为我们在想要促进关系的过程中也在获得新的当作长。

杰出的关系自己就是两小我不竭进修、当作长和改变的过程，朝标的目的更好的本身，朝标的目的更好的“我们”。所以，在关系中，不必过度担忧和回避不合、争吵和不安情感，这就是人与人沟通相处的常态，要相信本身拥有面临冲突，解决冲突的勇气和能力，用矫捷而流动的状况来经营关系。

References:

Miller, R. (2007). Intimate relationships. McGraw-Hill Higher Education.

Chen, H., Cohen, P., Kasen, S., Johnson, J. G., Ehrensaft, M., & Gordon, K. (2006). Predicting conflict within romantic relationships during the transition to adulthood. Personal Relationships, 13(4), 411-427.

朱迪斯·莱特&鲍勃·莱特（2019）.《若何准确打骂》（钟辰丽译）.中国华侨出书社.

KY作者 / 夏超

编纂 / KY本家儿创们