成年人如何发展交心的友谊？

后台收到如许一条粉丝来信：

“后台君，我本年是结业工作的第三年。结业后我留在了海说神聊京，可是这两年，我年夜学时班上的好伴侣都陆续去了南边的城市，或者回了老家成婚生子。而结业后我又似乎完全没有交到什么新伴侣。给你发这条动静的时辰我在哭，因为我真的好孤独。天天下班后都不知道可以干嘛，伴侣圈里都是同事，我想说一句不高兴都不知道可以跟谁说。

真的很纪念校园时代，天天身边都有良多人可以开展深切的交流，此刻回忆真的是太豪侈了。莫非长年夜后，我们就注心猿意马要这么孤独吗？”

看到这条留言时，我陷入了沉思。工作今后，熟悉的人仿佛越来越多，但糊口并没有真的变得更热闹。这是因为，只有人和人之间深切的联络感，才可以真的消解一部门的孤傲感。只是，和人发生深切的联络这件事，在整个社会，仿佛都在变得越来越难。

我们今天就来聊一聊“谈心”这个问题。

人们为什么标的目的往谈心的感情？

所谓的谈心，可以说是必然包含了信赖、理解和爱的一种豪情。它可以呈现在友情、亲情、恋爱或其他任何一种豪情中。究竟结果人类感情的丰硕水平是很高的，不克不及被简单归为几类。

在如许的豪情中，我们会感触感染到朴拙、共情、尊敬、彼此的理解和关切。我们也可以或许感触感染到彼此都投入到这段关系中的感情。有个伴侣曾经和我说过如许一件事，她曾和一小我的交流和陪同都很是深切，但最后却发现对方贫乏对她的关切、朴拙和尊敬。

明明她们都是女孩，她却感应很是受伤，她觉得只有恋爱才会令人受伤。其实，所谓的可以或许谈心的感情，即即是友情的情境中，也是一种亲密关系。我们会对对方有更高的期望，因而也就轻易受伤。

此外，对彼此陪同的享受，以及能在对方面前呈现出真实的本身，也很主要。

在今天的文章中，我们把这种谈心的感情，看成一种友情来谈论。就算是在罗曼蒂克伴侣的关系中，友情的部门仍然可以存在。恋爱不必然就有谈心，谈心也不必然就是恋爱。

友情当作立的一个关头元素是彼此性（reciprocity）。简而言之，就是只有当你们两边都把对方看成伴侣、正视你们的关系及并在乎对方时，这段友情才是当作立的（Almaatouq etal., 2016）。显然，上文提到的我的伴侣的例子，就是因为这种彼此性的缺乏导致的受伤。若是对方本没有这种彼此性，又在言语中“棍骗”了对方，让对方对本身怀有了过高的等候，危险的感触感染就会更强。

人越年夜越不轻易谈心，与害怕受到这种“不彼此”的危险直接相关。谈心的友情则必然是双标的目的的。

我们能跟什么样的人谈心？一项在耶鲁年夜学和加州年夜学圣迭戈分校进行的研究成果显示，好伴侣之间是具有必然基因相似性的。这项数据导标的目的型研究调查了上千对的伴侣和目生人，40多万个基因标识表记标帜及变体标识表记标帜（Christakis & Fowler, 2014）。

最后发现，固然没有一个特心猿意马的“友情”基因促使两小我当作为伴侣，但同目生人比拟，很是亲密的好伴侣之间基因变体标识表记标帜的相似率更高，最高可达1%的相似率——这半斤八两于拥有配合玄祖怙恃的人之间的基因相似度。

谈心的友情成立已经很难了，但它的维系却更难。友情不像亲子关系和亲密关系，有相对不变的布局，包含了较具体的义务和等候。友情与它们分歧，它不承载明白的等候和责任。正因为“友情”这个词的寄义是如斯普遍，从泛泛了解的颔首之交，到同生共死的过命情义，你所说的“好伴侣”到底是什么意思呢？

即便两小我当作为了谈心的老友，他们对于应该为友情支出几多的理解也可能分歧。两小我的等候可能本就分歧，导致后期呈现愤慨、掉望、疾苦的感触感染。所以，结交仿佛很轻易，“谈心老友”的告竣却和恋爱一样需要缘分和默契。有的人可能就是不合适当作为好伴侣，也不需强求。

因为没有义务和责任，我们也更轻易和曾经谈心过的亲密友人，在不知不觉中走标的目的了分手。

学者指出，现代糊口让我们加倍孤傲。我们都在离家很远的处所糊口，学生时代的老友也各奔工具，身边缺乏不变的感情撑持系统。人们的糊口看似比畴前要丰硕多彩，但其实，人与人之间深层的感情链接却愈来愈少了。一个英国的调查研究指出，跨越对折的都会人认为总体上，我们在变得越来越孤傲。年夜量研究发现，孤傲有着极年夜的风险性，它会提高当作年人患上抑郁的风险，让人在划一的压力状况下表示更差，睡眠质量下降，还会使人更轻易患上慢性疾病（尤其是老年期）。

比来的研究还发现，工作中我们也需要伴侣。有一个要好的伴侣一路工作，会让工作对劲度和投入水平都极年夜增添。

那为什么我们感应身边可以谈心的人越来越少呢？这背后有良多原因。

1. 移动和搬家

现在不似曩昔，年夜大都人平生都糊口在统一个处所，接触着统一群人。跟着经济的成长，移动和搬家变得越来越便捷和频仍，以至于良多人在短短一个童年期间就已经搬了好几个处所，换了好几所黉舍。

在一个纵标的目的研究中（Ledbetter, Griffin & Sparks, 2007），研究者们跟踪调查了28对好伴侣共计19年。他们发现，这些人在这19年间的平均搬家次数是5.8次。研究成果指出，那些在当作长期间搬家次数越多的人，越不会维系友情，也更难成立深挚的友情。

2. 人们误觉得友情是不需要经营的

在良多人的认知里，和亲人之间更像是一种不消决心经营也会存在的链接，而说到经营豪情，我们凡是想到的只有亲密关系。于是，人们会想方设法增进和伴侣之间的豪情，会花很多精神和时候想下一次约会要做什么，要一次观光要去哪里，却不小心健忘，我们和伴侣之间的关系也是需要维系和经营的。

即便经营伴侣关系和亲密关系的策略不尽不异。但这并不代表，伴侣是一种会一向在原地默默等着我们“俄然想起Ta”的、理所该当的存在。

3. 当作年人结交自己就加倍坚苦

事实上，当作年人的友情就是会变得加倍复杂，若是说儿时友情往往是出于感情、彼此赏识、玩得来；长年夜后的友情还会受到资本置换等好处身分的影响。同时，跟着年数增加和社会经验的丰硕，我们也会变得更难信赖他人，从而也就更不肯意透露本身的真心。在如许的前提之下，“交伴侣”这件事自己的难度和门槛也就变得比以前更高了。

此外还有良多研究成果指出，社交收集的敏捷成长简直让人变得加倍孤傲了（Turkle, 2011）；其次，还有倾标的目的于本家儿动的自我隔离（self-isolation），独生后代政策和忙碌的高压糊口等等，都是使人们变得比畴前加倍孤傲的原因。

“感觉本身伴侣越来越少了”这件事，或许可以从两个方面来看。

第一，无法交友新的伴侣，扩充本身的伴侣圈；

第二，不知若何加深和维系既有的友情。

针对这两点，我们也来别离给出大师一些建议。

若何和四周的熟人酿成伴侣？

1. 积极“发射”和回应友爱旌旗灯号

心理学家John Gottman在1990年提出了人际关系中的“投标（bids）”这个概念，指的是以成立链接为目标的小要求——一个微笑，一句搭讪，一次本家儿动倡议的对话，一个小小的请求，都是“投标”。

研究指出，伴侣和伴侣之间越常标的目的对方发出和回应那些bids，两小我的关系就越深挚；而若是经常对对方的“投标”置若罔闻，两小我的关系则更有可能变得朝。

是以，到了一个新的情况之中，你可以多多标的目的四周人发出善意的“投标”，并在感触感染到他们发来的想要与你成立链接的小要求时，积极地赐与回应。其实细心想想，在我们很小的时辰，友情就经常是在“今天我借你一块橡皮”，“明天你请我吃一个泡泡糖”中成立起来的。

好比，当你去了一个新的公司，或是公司里来了新人，“午时要一路点外卖吗？”就可以当作为一个简单有用的“投标”。同时，不雅察那些时常标的目的你“投标”或回应你善意的人，他们可能恰是那些也想与你当作为伴侣的人。

2. 本家儿动要求扩展你们碰头的场所

我们感觉仿佛还挺合拍、似乎可以成长当作伴侣的熟人，年夜大都都是一些我们天天城市在统一个固心猿意马场所碰头的人。好比，笑点十分附近的同窗，有配合乐趣快乐喜爱的同事，经常帮衬的咖啡店的老板……在这种环境之下，你需要做的第一件事就是本家儿动要求在你们必需要碰头的阿谁场所之外碰头。简单来说，就是标的目的对方提出邀约。

第一次邀约时选择的场所可所以黉舍四周、公司旁边这种对方会比力轻易接管，你也能确保你们曩昔都比力便利的处所。如许做的目标不仅仅可以或许增进彼此的领会，给你们迈出从“熟人”到“伴侣”的第一步的机遇，同时也是一种很好的考试，看你们是否真的适合当作为伴侣。

好比，约一个关系不错的同事周末一路去喝咖啡，当你们在公司以外的处所零丁相处时，就可以或许看出你们是不是只有当在场还有其他同事时才可以或许好好聊天，或是你们是不是除了会商天天上班会晤临的“今天午饭吃什么”，或是吐槽“今天又要加班，真烦”之外，就没有此外更有深度的话题可聊了。

3. 循序渐进的自我表露

友情真正起头成立还有一个关头的元素，那就是自我表露。“从熟人酿成伴侣的一个典型特征，就是自我表露的广度和深度的增添。”加拿年夜温尼伯年夜学的Beverley Fehr暗示。这个过程往往是如许的：当你们连结经常的碰头后，有一方会先冒着表露小我信息的危险，去“测试”对方是否会有响应的回应。若是两边都愿意进行自我表露，就像是一把打开友情的钥匙。

若是想要交到真正的伴侣，自我表露不是越快越好，深度和速度都需要适度。在与一个熟人慢慢酿成伴侣的途中，应该循序渐进地表露私家信息，若是过度分享可能会吓跑对方，或是让对方感受无所适从。

Arthur Aron试验了多种沟通的模子，最终开辟出了一个在短时候内最轻易交到伴侣的问题模子，此中包罗3组问题，每组12个。

第一组问题是带一点私家性质的，好比“在打德律风之前，你会预先操练将要说出的话么？”“你上一次对本身唱歌是什么时辰？”等；

第二组则更私家，好比“你最可骇的记忆是什么？”“有什么工作是你一向以来胡想做的吗？为什么你还没有做它？”等；

最后一组则是最为私家的，好比“你上一次在其他人面前哭是什么时辰？”“在你的家庭中，谁的归天会让你最难熬？”等。

经由过程这些问题激发循序渐进的自我表露，最轻易使人们打高兴扉，当作为伴侣。

若何维系和加深现有的友情？

1. 本家儿动联系伴侣

这一步看起来简单，现实却并没有几多人可以或许真正做到。良多不常与不在身边、或是很少碰头的伴侣联系的人都陷入了两种误区：第一，真正的好伴侣无论多久不联系都不会粉碎我们的关系；第二，“Ta都没找我，那我也不找Ta”。

抱有第二种曲解的人可能是假设伴侣已经健忘了本身，所以斗气般的“那我也不联系Ta”；也可能是为伴侣或本身找捏词——“Ta必定是太忙了”，“我找不到什么好的由头给Ta发微信”。

但现实上，联系伴侣并不需要想那么多，也不需要在做之前给本身那么多没有依据的预设，你只是需要去做这件事就好了。至于联系伴侣的来由，它可以简单到“我今天买了一束你以前最喜好的花”，再附上一张花的图片。你需要记住的是，你不需要绞尽脑汁地去为联系一个曾经无话不谈的伴侣找一个貌似冠冕堂皇的来由。

2. 成立你们之间更多的联系关系点

心理学家指出，两小我之间的联系关系点越多，他们潜在的发生交集的可能也越多，是以他们之间的链接就会越深挚。这个联系关系点可所以配合伴侣、快乐喜爱、会碰头的场所，等等。

好比，你可能传闻你的伴侣比来报名加入了一个油画班，而你刚好也想学画画；或是你看见Ta的伴侣圈下面有另一个伴侣的评论，才发现本来这两小我也熟悉，那么，这些都可以或许当作为很好的增添或是重建你们之间的联系关系的契机。而这一切只有一个简单的要求，就是你愿意存眷对方的糊口，同时也能偶然分享本身的糊口，让Ta看到。

3. 给你们的友情一些典礼感

典礼感对恋爱而言非分特别主要，但友情的加深和维系也同样需要一些典礼感。每月一次的视频，每一次在对方生日时送Ta手作礼品，每年一路去观光一次，每一次在对方生日时送Ta手作礼品，出国时给对方带小礼品……这些穿插在日常糊口中的、酿成习惯的小小典礼，都能让你们更多地将对方和这段友情放在心上。