亲密关系里的权力游戏：不想失去你，也不想输给你

两小我走入一段关系，是从“我”当作为“我们”的过程。然而，不是所有的伴侣城市像团队一样协作。在一些关系中，两小我会各自为战，在一段关系里掠取更高的位置。这个现象被称为权力斗争（power struggle）。它让伴侣们把原本可以用在其他范畴的精神和时候都破费在和伴侣的竞争上，缔造了怨念和疾苦。

那么，为什么人们要在亲密关系中和伴侣争夺权力？是什么让我们热衷于权力斗争？若是想竣事这种争斗，我们该怎么办？

a.你的关系里有权力斗争的表示吗？

良多人并不会意识到本身正深陷于权力斗争中，他们只是感觉似乎本身总在和伴侣打骂，或者老是想对伴侣说“不”。在具体诠释权力斗争是什么前，先对照以下的描述，看看本身是不是正在和伴侣权力斗争：

最较着的是，你但愿对方必然要按照你的体例来，妥协让你很是不舒畅。在一段关系中，不免碰到两小我需求纷歧致的时辰，但你每一次都但愿对方垂头，遵循你的意思来。

若是让你妥协，你的心里老是无法释怀。你会想要在今后“赢”回来，或试图用不知足对方需求的体例去赏罚Ta。好比，因为对方分歧意你的旅游地址，你在第二天拒绝Ta出去用餐的要求。

若是伴侣对你说“不”，你老是思疑对方的拒绝并非是为了你们俩好，而是因为对你有恶意。你认为对方分歧意你的观点是为了赢过你、打压你。

日常平凡，你老是试图证实本身比对方更优异、念头更好。好比你可能会强调本身比对方好在哪，或是会做更多家务、支出更多，而目标是为了证实本身比对方更爱这个家。

你不想让伴侣感应你在乎对方，而是会尽力让本身当作为“关系中爱得更少的一方”。因为你很怕你的爱会当作为伴侣用来威胁你的“把柄”。

你很难对伴侣报歉。你模恍惚糊地感应，若是你退让一步，可能今后就得一向退让。或者你很担忧本身一旦报歉，就给了对方一个来由赤诚你。

若是你发现上面的描述中，有多条合适你今朝在关系中的状况，那也许你正履历着与伴侣的权力斗争。

b.权力是什么？权力斗争又是什么？

伴侣们在争夺的权力（power），指的是影响他人，而且不被他人影响的能力。权力斗争便是环绕权力的争夺，但愿本身在一段关系中能更多地影响、掌控他人，或是更少地被他人节制。权力斗争有时表示为本家儿动的、积极的，人们可能用争吵、年夜吼年夜叫等体例标的目的别人彰显权力；但有时也表示为被动、缄默的，例如用受害者的姿态强迫对方服从本身的话，否则就求全谴责对方不敷爱本身。

那么，在一段关系中，谁有更高的权力呢？简单地说，谁更输得起，谁的权力就更高。一方越是依靠伴侣供给的资本，Ta的权力位置就更低。这里的“资本”不单单是金钱收入，也包罗爱、赐顾帮衬、社会地位等等。依靠或许是两边的，可是彼此需求的权重会分歧。可能A依靠于B的家庭布景供给的社会地位，而B也依靠于A的赐顾帮衬，但A对B的依靠更强，权力位置就更低。

在亲密关系中，权力的不服衡是遍及存在的。但在一段健康的关系里，权力不服衡可能会流动，A和B轮流在分歧的方面有更年夜的权力，好比A在理财决议计划方面有更年夜的权力，而B在糊口体例上有更年夜的话语权等等；或者，即使有不服衡，但两边都感觉：总体上来说，他们的不服衡是恰当的、可以被接管的。权力低的一方并不会是以感觉本身必然要低声下气、作出违反原则的退让，或是因为权力更低而受到身体、精力上的凌虐。

权力的不服衡也未必只有糟糕的影响。良性的权力斗争会促使权力地位更低的人试着自我晋升来提高影响力。此外，在一段健康的关系里，权力斗争也不会是关系的聚核心，两边更正视合作共赢而非彼此争斗耗损。但有时，亲密关系中的权力斗争会走标的目的极端，两边将年夜量时候和精神投入在斗争上，或是不吝危险对方来获取权力。

热衷权力斗争的背后，可能有林林总总的念头。

a. 惊骇推着我们争夺权力

对权力的巴望，可能源于心里深处的惊骇。经由过程争夺权力，我们得以逃避让我们惊骇的事物。好比，有些人和伴侣争夺权力是为了消弭“本身不敷好”的惊骇，经由过程胜过伴侣来证实本身的价值。他们没有法子为本身塑造积极的自我评价，而只能将评价成立在外界，好比赢过他人。并且，他们会将对本身的不满投射到伴侣身上，认为伴侣必然和本身一样，认为他们不敷好，所以他们要经由过程战胜伴侣来扭转伴侣对本身的负面评价，即使伴侣其实并没有那样想。

也有些人要取得权力，是为了解脱“受他人节制”的惊骇。他们感应一旦本身权力低于伴侣，就会掉去本身的“自立性”（autonomy）（Beck, 2016），没法子随心所欲地做本身想做的事。

此外，有些人之前就习惯压他人一头，他们之所以很怕受制于人，因为他们很清晰被节制的人会被若何利用，他们很怕和对方陷入同样的境地，同时，他们也很想保有掌控权力时的欢愉。一个典型的例子是，在B追求A的过程中，A一向处于权力高位，因为B需要Ta的青睐，所以Ta可以让B为本身做良多事。而进入关系后，A感应本身的优势可能消逝，但Ta还但愿能继续支使B。

最后，博得权力斗争，是为了消弭对“掉去伴侣”的惊骇。他们认为只要让伴侣多依靠本身，节制住伴侣的步履，伴侣就无法分开他们，他们就能一向保有和伴侣的关系以及伴侣对他们的爱（和臣服）。但他们没有意识到，这种斗争式的“挽留”反而把对方推远。

b. 在关系中追求权力，是对其他范畴无力感的抵偿

有些人之所以热衷于和伴侣权力斗争，是因为他们在其他范畴没有权力。他们但愿经由过程在亲密关系中获得权力，能消弭其他范畴带来的掉控感，好比有些人在工作场所有个强势的带领，等回抵家中，他们就想迫使伴侣听本身的。

c.和伴侣争夺权力是为了对外展示本身的力量

权力斗争可能不止涉及到关系中的二人，也是为了标的目的别人展示本身的节制力。好比人们会在外人面前让伴侣听本身的话，来获得他人对本身权力的承认；而求全伴侣在他人面前“不给本身体面”，就是在求全伴侣没有共同本身，让本身获得“有权力”的社会承认。但这种获得他人的认同，是以贬损本身的伴侣作为价格的。

a.过往履历

糊口在高压节制下的人会在进入亲密关系后更想争夺高权力位置。好比，从小被怙恃节制、无法随心所欲做本身的孩子，因为受够了被榨取，在长年夜后试图在关系中填补童年里缺掉的自立权。

此外，那些目睹家长权力斗争的孩子，也会更倾标的目的于和伴侣争夺权力。这一方面是因为，权力斗争是他们独一熟悉和知晓的与伴侣相处的体例；另一方面，他们从小目睹了权力更低的人会蒙受如何的看待，他们不想也当作为权力的受害者。

b. 人格特质：自恋型的人会更试图赢过对方

自恋型的人更垂青本身的需求，他人在自恋者看来更像是知足本身的东西。在权力上胜过对方是一种打压他人的手段，以便让他人更听本身的话、做一个“好东西”。

c. 处于高权力位置会让人变得偏执，更执着于本身的权力

研究发现，若是一小我习惯本身处于高权力位置（好比在工作范畴已经占有高位），当Ta碰到另一个高权力者时，会变得偏执，更轻易不信赖对方，认为对方威胁到本身的权力(Zhao & Greer, 2017)。这种环境下，当一小我在亲密关系中碰到高权力的伴侣时，也可能会更本家儿动地、更有侵略性地去争夺本身的位置。

d. 文化身分：亲密关系里的权力，也与性别和社会文化有关

研究发现，在一段异性恋关系中，相对于男性，女性更垂青本身在关系里的权力位置。对女性而言，权力位越高，她们越感觉有更高的亲密感、这段关系越安定；而对男性来说，本身在关系中所处的权力位置，与他们对关系的亲密度、不变水平的熟悉无关（Bay-Cheng, 2017）。

这是因为，亲密关系并非存在于真空里，它不成避免地受到社会文化身分的影响。对男性而言，即使在关系中权力地位低于伴侣，他也能被其他范畴中的权力感所安抚；比起女性，男性也更不担忧本身的异性伴侣会凌虐他、危险他。甚至亲密关系里临时的低权力是被社会鼓动勉励的（“男本家儿外，女本家儿内”），而亲密关系也是他糊口里相对次主要的一环。

相反，对女性来说，在亲密关系中争夺权力，就像在其他范畴里争夺权力一样，是一场持续的斗争。既然在其他范畴也很难获得权力感，亲密关系只是除了工作、社交、学术外的另一个疆场，在此中能获得的“胜利”，或许能填补在其他范畴中的无力与缺掉。若是一段关系里，她会一向处于下风、得一向为本身的不公道看待而抵挡，那么这段关系就不是一个让她感应安心、暖和的关系。

a.在权力斗争的过程中能做什么

有时我们正发现本身处于和伴侣的斗争中，要若何停下斗争呢？伴侣咨询师Rimland(2015)介绍了遏制斗争的五个步调：

第一步：放慢节拍。若是你们正吵得如火如荼，不妨先沉着下来，把本身抽身出去作不雅察。你可以不雅察一下当前你们的状况：是谁起头的斗争、为什么斗争？不雅察本身的情感状况，例如发觉是什么引起了你当下的好胜心。

第二步：以身作则。也许在斗争中，你们两边都争抢不断，但至少你可以节制住本身，先抛却斗争。若是一方不介入，另一方也只能先干休。

第三步：谈谈斗争。和伴侣描述当下正发生的斗争，聊聊该怎么办。但不要用求全谴责性的语句或者立场（像是“都是你，才让我们吵起来的”）。

第四步：挑战本身。表露本身的真实设法和情感或许是很难的，但你可以试着和伴侣聊聊在斗争底下的真实设法（“我分歧意你去新公司是因为怕我们相处时候更少”）。

第五步：连结耐烦。权力斗争一时半会不成能消逝，从头成立联络需要时候，对你和伴侣都连结耐烦、多多测验考试。

b. 在斗争没爆发时，我们可以怎么做？

除了在正发生斗争的时辰试着寝兵，人们也可以在日常平凡的糊口中，试着将布满斗争的关系改变为合作的关系。

好比，我们可以试着把注重力从关系内的斗争转标的目的外界的问题。研究发现，存眷外界的问题能降低内部争斗(Zhao & Greer, 2017)。处于斗争中的伴侣可以想想哪些是你们配合的“仇敌”，把对节制欲和获胜欲的追求从伴侣转移到外界。

再例如，我们可以换双赢的视角对待关系中的“妥协”。过度的权力斗争带来的后果是“双输”，即使你概况上一向处于赢的位置，但对方心里持续增加的不满，最终会影响你们关系的质量，或导致关系分裂。相反，在不违反你原则的前提下，你的支出让伴侣欢快的同时，反过来伴侣的好表情也能给你带来欢愉，或者伴侣也会做出互惠性的回报。

此外，若是发现本身深陷与伴侣的斗争，我们需要从头评估本身的糊口。如上文所提到的，有时我们选择和伴侣争夺权力，是因为我们在糊口的其他范畴受挫。我们需要问问本身：我此刻对本身对劲吗？这段关系让我幸福吗？我但愿做的事都做了吗？若是你发现本身正经由过程和伴侣的权力斗争来知足本身的需求，试着在其他范畴里知足这些需求。

但愿经由过程今天的文章，大师能熟悉到为什么会想和伴侣争夺权力，并试着竣事双输的场合排场。我们都该时不时问问本身：从一段亲密关系里，我们到底想要获得什么？若是想要获得的是爱，那么恶性斗争带来的危险其实与我们最想要的事物各走各路。

斗争往往并不是一小我的事，“和平”需要两边一路缔结。不外，固然无法节制别人，但我们总能节制本身。若是你停下了权力斗争，而你的伴侣却依然试图压你一头，持续地危险你，那么你老是可以选择分开、去一段能给你带来的爱的关系，这是你始终握有的权力。

以上。

Reference

Bay-Cheng, L. (2017). Every romantic relationship has a power imbalance, but the stakes are higher for women. QUARTZ.

Beck, J. (2016). People Want Power Because They Want Autonomy. The Atlantic.

Rimland, A. (2015). Power Struggles Damaging your Relationship? 5 Steps to Stop. Thrive

Zhao, E. Y., & Greer, L. L. (2017). When the Powerful is Paranoid: Effects on Power Struggles, and Performance. In Academy of Management Proceedings (Vol. 2017, No. 1, p. 17571). Briarcliff Manor, NY 10510: Academy of Management.

KY作者/隋真

编纂/KY本家儿创们