热爱拉黑和绝交的“边缘型”人是什么特点？

有人说，爱是宿世上最夸姣的事，而我感觉，爱可能是宿世上最复杂的事。每小我的设法和感触感染是纷歧样的，表达体例也不尽不异，两人相爱必然呈现各类各样的模式，有些很甜美，有些则算得上虐恋。

我有个伴侣就处于一段虐恋之中。他和我说，女伴侣缺乏平安感，经常担忧本身被丢弃，所以他很少外出，经常陪着她，还标的目的她做出包管，本身会一向这样爱她。两人好的时辰胶漆相投。

令他感应困扰的是，女伴侣有时会脾气大变，求全谴责他不负责任，对本身毫不关心。但他并没有做错什么事，越是要标的目的女友回嘴，她的情感就越激烈，甚至扬言分手。

可是，僵持一阵子后，女伴侣似乎又忘了本身之前发过的脾性，会恢复到甜美温柔的状况，说我伴侣出格好，最能理解和关爱本身。这样的环境频频发生，让我伴侣感应很无力。

听过他的描述，我察觉到在他们的恋爱中有个主要特征：女生对关系的评判，在好与坏在两个极端敏捷摆动。这种特征凡是呈现在“边缘型状况”（borderline states）的人身上。边缘型状况不仅会表现在感情关系中，也会影响一小我糊口的方方面面。

（注：一小我有边缘型状况，并不料味着ta有边缘型人格障碍。我们在这篇文章中会商边缘型状况，也不是病理学诊断意义上的寄义，只是一种人格特点，纷歧心猿意马组成问题或疾病。）

那么，为什么有些人会拥有这种状况，又该若何应对这种状况呢？今天我们就来聊一聊这个话题。

鸿沟感，对我们的正常糊口来说很是主要。

小我鸿沟，是指我们要分清哪些事是本身应该承担的，哪些事是别人应该承担的。情感鸿沟，是指在感应哀痛难熬的时辰，我们要领会这是出自自身，仍是受到他人的影响。

这些鸿沟就像一层皮肤，将我们与他人区分隔来，将心里宿世界与实际宿世界区分隔来，让我们知道本身是谁，也让我们领会别人真实的样子。

而拥有边缘型人格特质的人，却贫乏某些这样的清楚鸿沟，轻易让本身的糊口陷入必然水平的紊乱。

下面，我们就来看看边缘型状况在实际糊口中可能的具体揭示：

1. 在自我熟悉上缺乏不变性

边缘型状况的人往往贫乏不变的自我熟悉，没有相对明白的自我形象。有时辰他们感觉本身布满力量，很是自傲，似乎是万能的存在，但有时辰他们又会感觉本身仿佛虚弱无力，一无可取，很是自卑，而这种改变往往是俄然而猛烈的。

或许恰是因为缺乏相对固心猿意马的自我形象，他们有时会感受本身仿佛底子就不存在，也经常受到慢性的空虚感的困扰。

2. 在情感和思维上较为偏执

边缘型状况者比力敏感，一些极其细微的刺激就可能激发他们庞大的情感转变，这种转变在良多人来看与外部刺激并不匹配。好比，一小我和他们语音聊天，走进电梯后旌旗灯号姑且间断，恢复旌旗灯号再接通语音时，他们可能就已经很是不高兴，甚至愤慨地求全谴责对方。

在思维上，边缘型状况的人会显出必然的偏执性，考虑问题时轻易陷入非黑即白的状况。

3. 在亲密关系中阴晴不心猿意马

在工作情况或特心猿意马的社交场所中，有些边缘型状况者表示得很是优异，并没有受到这种人格特质的过多影响。而当进入亲密关系中，因为不再是相对固心猿意马的社会脚色，一小我受到边缘型状况的影响凡是会更为较着。

边缘型状况的人对被遗弃有着强烈的焦炙，哪怕这只是本身想象出来的，他们也可能做出某些激烈的行为进行避免。好比，他们会不竭打德律风，想要听到对方承诺必然会爱他们，或是要求对方立即回到本身身边。甚至在有些时辰，他们会做出某些自伤行为，强逼对方赐顾帮衬和关爱本身。

强烈的南北极晃动，同样是边缘型状况者在亲密关系中的特征。有时，他们将另一半抱负化，感觉对方是最懂本身、最爱本身的人；有时，他们又可能过度贬低对方，感觉对方毫无责任，没有任何支出。

所以他们在亲密关系中的状况往往很是纠结，难以分辩本身到底是爱一小我仍是腻烦一小我，有时恨不得立即分开一小我，分开后又肝肠寸断感觉无法分开这小我。

4. 在伴侣关系中频频绝交

当边缘型状况的人需要帮忙的时辰，他们可能会频频扣问本身的多位伴侣，确定本身的设法是否可行或是追求建议，也以此表达本身对对方的器重，将对方视为一个抱负化的靠得住存在；但有时，他们又会对伴侣进行很是消极的评价。

若是两人无法进行适度地顺应和调整，可能会隔离交往一段时候，再恢复友情关系；在特心猿意马前提下，甚至会发生频频绝交的环境。

当然，良多人在某些特别前提下也可能履历近似的状况，而只有持续、持久地揭示出以上特点，我们才可能会将之称为边缘型状况。

若是一小我边缘型状况的水平很是强烈，而且对小我的社交关系和糊口健康造当作了严重影响，可能会被诊断为边缘型人格障碍（Borderline Personality Disorder，简称BPD）。有些BPD患者能连结正常的工作，只在亲密的关系中（好比在家庭、爱情或婚姻中）受到影响；而有些患者会有自杀倾标的目的和行为，需要入院治疗（Kreger,2002）。

从以上的描述中，我们不难发现，边缘型状况最凸起的特征是一种割裂式布局（splitting）：好与坏都是绝对化的，并且无法同时在一小我身上，就像黑与白这两种较着对比的颜色一样，中心没有灰色的过渡地带。

对边缘型状况的人来说，一小我可以此时是好的，彼时就是坏的，但很难在统一个时刻既有好的处所，也有坏的处所。那么这种割裂式的精力布局式是若何形当作的？

精力阐发家梅莱妮·克莱茵将人的心理状况分为两种：

第一种是偏执-割裂心位（paranoid-schizoid position），处在这种状况的人会将自身与四周宿世界的积极的一面与消极的一面进行明白地域分，这样就可以庇护那些好的部门，不受到坏的部门的“污染”，同时坏的部门正好可以承担自身的进犯性而不会激发紊乱。

第二种是抑郁心位（depressive position），处在这种心位的人看到了一个更复杂、更真实的近况，那就是好与坏会在统一个客体上并存，他大白本来那个抱负化的夸姣形象也有着令人掉望的部门，而那个本身想要进犯的坏的部门也有着好的特征。这复杂的状况会激发我们的掉落、惭愧和悼念，从而让我们看清实际。（注：这里的“抑郁”与今朝遍及谈到的抑郁状况、抑郁症是纷歧样的）

从人的成长来看，婴儿早期经常以偏执·割裂的思维来面临糊口，跟着顺遂的当作长会逐渐转标的目的抑郁心位。值得注重的是，这种心位的转移并非一劳永逸的，即即是一个当作年人，在面临严重压力等近似环境下，仍有可能会用非此即彼的体例处置糊口。

而边缘型状况者很可能是在当作长过程中没有顺遂过渡到抑郁心位，无法将好与坏、积极与消极整合到统一个客体上，也有可能是在童年时遭遇了严重的创伤，导致其更习习用偏执-割裂的应对体例进行心理防御(Clarkin, Yeomans, & Kernberg,1999)。

对个别自己的影响

边缘型状况对个别自己有着较着的阻碍感化。因为缺乏相对不变的自我熟悉和小我形象，边缘型状况的人很轻易在教育、就业和婚姻方面做出俄然的改变或间断，好比有些人会退学、肄业，有些人会频频地换工作，有些人在婚恋平分分合合。

这种负面影响同样反映在个别的人际关系中。因为担忧被遗弃，并且这种焦炙经常不是由实际糊口中的具体事务激发的，所以边缘型状况的人经常会陷入纠缠和复杂的关系，再加之在抱负化和贬低化之间晃动，人际关系也是以频频波动。

对身边人的影响

边缘型状况不仅会影响当事者自身，还会经由过程某些心理机制对身边的人，尤其是近距离互动的人，发生进一步的影响。

最典型的环境就是，身边的人想要斧正边缘型状况者身上非黑即白的思维，好比他们会枚举一系列事实强烈地想要申明对方错了，以此证实本身的准确，但这种斧正往往无法带来对劲的结果，还很轻易被边缘型状况者认为是一种毒害性、进犯性的行为，从而被视为“坏的客体”，从情感长进行匹敌和进犯。

在边缘型状况者身边的人，有时辰会因为关系状况很是怠倦，但似乎又无法分隔；边缘型状况者可能对身边的人很是悔恨，时常贬低，但如果对方走了，他们又不会愿意。（Evans,2007）。

边缘型状况的形当作是持久的，在应对和改变上也需要从更久远的角度来考虑。若是你感受到本身在糊口中不时地陷入近似的状况，可以在一些大事小事上做以下操练：

Step 1：在时候充沛或过后总结的时辰，将这件事好与坏的部门别离写下来，同时注重多去描述真实发生的事实；

Step 2：将记实下来的事实与本身的情感和感触感染做出区分；

Step 3：将事实与自身感触感染进行对比，连系两方面进行综合复盘。

在日常平凡，碰到恍惚不清的情境时，对自身的边缘型状况连结发觉，尽力平复本身的情感，操练对不确定性的容忍能力。

若是你发现本身在亲密关系中时常会呈现边缘型状况，可以测验考试修复本身的依恋毁伤。

例如，经由过程操练可视化冥想，你可以构建可以或许供给绝对平安和庇护的抱负怙恃形象（ideal parent figures），想象本身与抱负怙恃在具体情境下的互动状况，逐渐将之内化，同时将这种互动模式和感触感染带到实际中的关系里来，这将会改变你和实际中的人之间的关系模式（Brown & Elliott, 2016）。

若是在你身边，有亲近的人经常表示为边缘型状况，准确的沟通体例就显得尤其主要。与边缘型状况者互动，可以测验考试采用SET沟通模子：

1. 撑持（Support）：在描述具体环境的时辰，多用“我”来睁开描述，揭示本身对工作的在意，对步履的发觉，以此来表达本身对对方的关心。若只是纯真地描述，会显得没有豪情的温度，可能会让对方会感觉“你不关心我”。

2. 共情（Empathy）：面临对方的情感时，不要直接用本身的判定来下心猿意马论，多用“你”来做猜测和提问，指导出对方的真实的本家儿不雅感触感染，然后在用“你”来进行回应和确认，这样更轻易让对方感觉你愿意理解。

3. 事实（Truth）：即便有时辰边缘型状况者不肯接管实际，但身边的人必需加倍尊敬事实，不成为了姑息对方而居心扭曲和改变事实。在描述事及时，不要用改正式的强势立场，要暖和而理性地告诉对方，连结本身的鸿沟(Kreisman & Straus,2010)。

从久远来看，用事实来为本身和对方规定相对清楚的鸿沟，是至关主要的，而宠嬖和遁藏或许能带来一时的缓和，但轻易走标的目的责任不清的终局，让关系变得加倍复杂(Lachkar,2011)。当然，若是本身或身边的人表示出严重的边缘型状况，可以追求专业性的撑持。

和边缘型打交道很难，但其实又很轻易。ta们会诱惑你做出良多破格的行为，似乎你被诱惑而做出的破格之举是他们想要的——在那时他们可能也感觉本身强烈的想要。但在ta们的心里深处，ta们需要的是严正的规律，是对方不受诱惑、也不去进犯。一个面临ta们时可以或许苦守原则、严酷自律，同时对ta们温柔以待、心怀慈悲的人，可以渡ta们苦海回头。

宠嬖无法帮你走出边缘型的陷阱，包含了爱意的规律才可以。

今天的文章，懂的人会懂。

祝大师都能找到心里的安静，找到本身切实的存在感和幸福。

References：

Brown, D. P., & Elliott, D. S. (2016). Attachment disturbances in adults: Treatment for comprehensive repair. WW Norton & Company.

Clarkin, J. F., Yeomans, F. E., & Kernberg, O. F. (1999). Psychotherapy for borderline personality. John Wiley & Sons Inc.

Evans, M. (2007).Being driven mad: towards understanding borderline and other disturbed states of mind through the use of the counter‐transference.Psychoanalytic Psychotherapy, 21(3), 216-232.

Kreisman, J. J., & Straus, H. (2010). I hate you--don't leave me: Understanding the borderline personality. Penguin.

Kreger, R. (2002). The Stop Walking on Eggshells Workbook: Practical Strategies for Living with Someone Who Has Borderline Personality Disorder. New Harbinger Publications.

Lachkar, J. (2011). How to Talk to a Borderline. Routledge.

KY作者 / 夏超

编纂 / KY本家儿创们